Ieri sera sono uscita con Marchetto.......un ragazzo che ho "conosciuto" per lavoro quest'estate appena trascorsa......ma che realmente ho iniziato a conoscere solo ieri....
La mattina una pausa al lavoro con lui a bere un caffè scarsissimo, e la sera, con la scusa di offrirgli un caffè migliore, siamo usciti... "le chandeliere" il posto...chissà i proprietari cosa pensano.......sono sempre li con persone diverse.....
MACCHISSENEFREGA!
Sono stata bene, Marchetto mi piace.....vorrei potesse conoscere i miei amici: Lion, Gabola, Miguel e Lele.....perlomeno inizialmente loro...e poi tutti gli altri...
Vorrei, ma lui no.....o cosi dice....non vorrebbe sentirsi il "benvenuto di turno"....certo è che se conoscesse i miei amici, non penserebbe cosi!....
La cosa assurda è che sono fortemente convinta che a lui i miei amici piacerebbero e parecchio.......forse a pelle o per sesto senso o per cosa chissà...ma sono convinta........e lui piacerebbe sicuramente ai miei amici..............
Marchetto è una specie di "mix" tra il Lion e Gabola......con qualcosa di indubbiamente proprio!...
Ma mi piace....Mi piace tanto....Spero non finisca tutto qui.....

Stamattina fa freddissimo, ma c'è un sole bellissimo e si vedono le montagne...limpide, chiare ed alte......
E resto li, naso all'insù e cuore sospeso.......un cuore con qualcosa in piu dentro oggi.....forse è l'ombra di Marchetto che si è fermata li.........

Le mie conclusioni....
Non ce l'ho fatta!..... Forse ho perso, forse ho vinto...
Lele è imortante per me...la conoscevo per parti diverse da quelle che conosco ora, ma questa che oggi vedo e conosco, è comunque lei!
Il nostro rapporto non potrà mai essere come prima, lo so io e lo sa anche lei.... Non cercherò di cambiare ne lei ne me, non sarebbe giusto... Lei è ANCHE cosi, ed ora lo so, o meglio, ne sono consapevole...
Ma ho deciso che mi va bene..... Giuro che se dovessi contare le cose belle e le cose brutte, hanno molto piu peso e valore le cose belle....
Prima per me Lele era PERFETTA, ora so che non lo è più, che anche lei ha dei difetti... che già sapevo che aveva, ma che non riuscivo a vedere...o non volevo vedere....
Non voglio ricominciare con lei, non avrebbe molto senso per come credo io, ma voglio COMINCIARE.... Cominciare qualcosa di nuovo, da costruire e custodire... da far nascere e far crescere....
Ne vale la pena, credo....
Ci ho pensato tanto..... E lei vale tanto......cosi tanto da farmi anche molto male....
"quando ami qualcuno, prima o poi, ti farà soffrire", mi avevano detto......non ci credevo...ora si...
Posso andare contro gli eventi e controllarli se solo lo voglio, ma non posso controllare quello che sento, che provo....perchè non sono io a deciderlo, ma nasce da sè....
E questa canzone è per Lele, come già le avevo dedicato una volta....tanto tempo fa.....:

Coi Piedi Per Terra
Ti ho amato attraverso giorni
Di buona fortuna e di festa
Ti ho amato attraverso giorni
Di mare agitato e tempesta
Ti ho amato attraverso gli anni
Le strade, gli oceani e le terre
Attraverso i momenti felici
Le gioie, i pianti e le guerre

Abbiamo girato paesi
E ascoltato le orchestre suonare
Abbiamo guardato persone cadere
E fucili sparare
E riso e scherzato
Sperando che il tempo non dovesse finire
E bevuto col nodo alla gola
Guardando gli amici partire

Mi hai dato conchiglie
Per farmi ascoltare i racconti del mare
Mi hai dato un tamburo
Per battere il tempo e sentirlo passare
Mi hai dato parole e storie
E un bicchiere robusto e profondo
Per poterci raccogliere dentro
Le grida e il dolore del mondo

Puoi prendere un fuoco
Ed accendere i sogni di chi ti sta intorno
Puoi aprire la mano
E raccogliere tutti i colori del giorno
Puoi fare un castello
Con legni spezzati e barattoli rotti
Puoi trovare una stanza grigia
E riempirla del blu della notte

Ti ho amato attraverso giorni
Di buona fortuna e di festa
Ti ho amato attraverso giorni
Di mare agitato e tempesta
Ti ho amato per quando mi hai preso
E portato vicino a una stella
E per quando mi hai preso per mano
E tenuto coi piedi per terra
Coi piedi per terra


Ieri sera sono uscita con Gabola e Miguel....siamo stati a "le chandeliere"....
Ormai siamo "abitudinari" del posto praticamente....
Abbiamo riso, parlato e pensato....
E' persino saltata fuori una discussione sul fatto di quanto noi facciamo soffrire gli animali per mangiarli......
Tipo, un'aragosta muore in agonia perchè viene cucinata viva e gettata nell'acqua bollente...cosi anche le lumache....
Le oche, altro esempio, cosi come i maiali e le capre (ecc... ecc..), fino a poco tempo fa venivano uccisi procurandogli un buco alla tempia, solitamente con un cacciavite, e poi si appendevano a testa in gu per frollire bene il sangue........cosi la carne restava piu tenera, e loro morivano disanguati!!!
AaaaaaaaaaaaH che maleeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
O le rane.....alle quali, da vive viene tagliata la testa!... Decapitazione!!...Siamo dei barbari!!!
Poi ci siamo AutoGiustificati ragionando sul fatto che l'uomo uccide perchè deve mangiare per sopravvivere........ma nessuno sembrava essere troppo convinto di questa tesi, cosi ci siamo dati un'altra giustificazione, tipo: "Si, ma oggi non si uccidono piu cosi gli animali....un colpo di pistola alla tempia ed è già morto....senza aver sentito nulla!" (come se il "problema" fosse solo la sofferenza, non la morte stessa.....)....Già eravamo più convinti...poi a me è venuta la brillante idea di uscire con la frase: "Si, però prendi come esempio i pesci....prima li prendi con un uncino spaccandogli il palato, poi li lasci morire lentamente fuori dall'acqua..........ED E' UNO SPORT!!!!"
Bene, a quel punto, facendo finta di niente, dopo qualche attimo di silenzio generale, abbiamo allegramente cambiato discorso....probabilmente stavamo pensando tutti: "Poveriiiiiniiiiiiiiiiiiiiiii, però sono buoni da mangiare!!"...
Che animali che siamo!!!.....
Beh, alla fine della serata siamo tornati tutti a casina...........e faceva un freddo porco!!!...Ma non ho resistito......Sono andata sul tetto: troppo a lungo non ci sono piu salita......... eDio mio che cielo!!!
Bene, felice e contenta, dopo quasi due ore, sono rientrata e dal freddo non sentivo piu le dita delle mani....
Brillante idea: Mi sono scaldata con il phon in bagno....ed ho irrimediabilmente svegliato i miei genitori che.................mi hanno "insaccata" a parole e mi hanno inchiodata dentro alla mia stanza!....
Uff......
Oggi, non so perchè, ma sto bene!
Cioè, ho un raffreddore porco e faccio fatica a respirare, ho dormito pochissimo e malissimo, c'era il sole ma è durato dieci minuti ed ora c'è tutto grigio, MA .................SONO FELICE!

PER NON DIMENTICARE
Il 27 gennaio del 1945 cadevano i cancelli del lager di Auschwitz abbattuti sotto i colpi dell'Armata Rossa. E per la prima volta il mondo intero guardava in faccia la sua vergogna.
Oggi, 59 anni dopo quella data-simbolo, la Shoah assurge a paradigma di riflessione di tutti i crimini commessi dall'umanità contro l'umanità.

"Appresi dopo la guerra la sorte di chi era restato all'ospedale: furono liberati dai russi, semplicemente, due giorni dopo l'evacuazione". (Elie Wiesel, "La notte")

27 gennaio 1945
I soldati dell'Armata Rossa entravano nel campo di sterminio di Auschwitz, per lo più già evacuato dai nazisti.
Con la legge 211 del 20 luglio 2000, la Repubblica italiana ha proclamato il 27 gennaio "Giorno della Memoria", in ricordo dello sterminio e delle persecuzioni del popolo ebraico e dei deportati militari e politici italiani nei campi nazisti.
Di fronte alle atrocità della storia, si impone l'alto dovere della testimonianza e del ricordo, nella speranza - pur costantemente delusa - che tali spaventosi eventi non accadano mai più. Anzi, è proprio di fronte al tragico ripetersi di questi orrori che non solo non si deve perdere il coraggio di testimoniare, ma, al contrario, occorre rinnovare la memoria: accettare il male come ineluttabile equivale ad arrendersi.

Fare testimonianza delle persecuzioni naziste non deve assolutamente scivolare in una sterile commiserazione per le vittime. Non si tratta di un'ossessione logorroica, né di una mistica della memoria. Il nazismo non fu una barbarie irrazionale che coinvolse pochi esaltati. Lo sterminio degli ebrei fu un progetto concepito con un raccapricciante dispiego di intelligenza, sistematicamente organizzato e pianificato con metodicità capillare. Fare memoria di quanto avvenuto deve perciò necessariamente accompagnarsi a una riflessione sulle condizioni che hanno reso possibile tale infamia. L'orrore dell'Olocausto ha un volto mostruosamente umano.

UOMO DEL MIO TEMPO
Sei ancora quello della pietra e della fionda,
uomo del mio tempo. Eri nella carlinga,
con le ali maligne, le meridiane di morte,
-t'ho visto- dentro il carro di fuoco, alle forche,
alle ruote di tortura. T'ho visto: eri tu,
con la tua scienza esatta persuasa allo sterminio,
senza amore, senza Cristo. Hai ucciso ancora,
come sempre, come uccisero i padri, come uccisero,
gli animali che ti videro per la prima volta.
E questo sangue odora come nel giorno
quando il fratello disse all'altro fratello:
"Andiamo ai campi". E quell'eco fredda, tenace,
è giunta fino a te, dentro la tua giornata.
Dimenticate, o figli, le nuvole di sangue
salite dalla terra, dimenticate i padri:
le loro tombe affondano nella cenere,
gli uccelli neri, il vento, coprono il loro cuore.
Salvatore Quasimodo

Stamattina c'era tutto bianco.....stanotte ha nevicato finalmente....
Questo il risveglio, ciò che vedo dalla mia finestra....








questa invece è la stradina che mi porta a casa mia......tra i campi....che meraviglia....








...e questa è la mia casina.........di fronte...la mia camera è sul retro....

.........
Fa' che nell’ascissa giusta
m’inoltri, indicami il nord,
affinché ancora non mi perda.
O, arresa, seguirò questo flusso
discontinuo, il vorticare d’acqua,
il vento che mi spezza
e mi trascina via
e la mia voce sarà così lontana,
un lontanissimo brusio,
un muoversi di labbra
in una lingua sconosciuta,
e poi sarò una macchiolina
senza voce, un punto senza nome,
qualcosa che, nel buio,
si disgrega e scompare,

come pulviscolo di stella.

Venerdi in casa....qualche dolce, una torta, i miei nipoti che saltellano e una festa per il mio compleanno, in ritardo di un bel po'...ma faniente...
Fortuna che c'era il Lion, che mi ha fatto un po' di coccole quando siamo rimasti soli sul divano...
Sabasto sveglia lle 7:30....Parrucchiera....Eh si, c'era il matrimonio di Ale, la sorella del Lion...
Era veramente splendida......e Dio come l'ho invidiata.....una casa tutta sua, l'amore della sua vita ed il giorno piu bello di una vita.......Ehhhhhhhhhh.....
La chiesa era piccola, io e Gabola ci siamo intrufolati in un angolo vicino alla sagrestia nella prima fila e poi............mi sono dovuta nascondere dietro un pilastro......mi era venuta una crisi di risate, la classica "ridarola", per merito di Gabola che continuava a fare battute idiote, lui restando impassibile, io trattenendo il respiro....
Mio fratello e le mie due sorelle si sono già sposate...mi ero già trovata in una situazione ome questa, dove ci si commuove....da sorella.....
Stavolta, per la prima volta, mi sono commossa pensando ai genitori...
Rigidi, di cera, immobili sulla prima panca, con il viso tirato e gli occhi sbarrati, magari con una voglia di piangere tremenda, ma con il fiato sospeso...
E sei li, e vedi la tua bambina, quella che poco tempo fa ti sedeva sulle gambe, poi ha iniziato a farti disperare perchè fumava, poi faceva tardi la sera....e poi la vedi li, sull'altare con un vestito che si vede solo nei libri delle favole....e pensi: "E' la mia bambina!"....anche se magari ha già 30 anni.....
E' strano, E' bello e malinconico...E' la vita...

Ieri tutto il giorno dal Lion, a casa sua....sono stata bene.....e poi sono tornata a casa la sera, la notte....
già sola...
E' soprattutto in momenti come quelli di ieri sera, quando sto tutto il tempo con lui, che poi quando torno a casa e sono da sola nella mia stanza, mi sembra che mi manchi qualcosa, come l'aria, come il respiro...
E' strano dirsi e dirmi dopo piu di 4 anni insieme "SONO INNAMORATA"....O almeno lo è strano per me....
E settimane come queste, come quando lui deve studiare tutto il tempo, tutti i giorni....Dio mio, settimane come queste che mi sembrano cosi lunghe.... infinite....
E vorrei poter tornare a casa un giorno dal lavoro, mangiare, lavarmi, e chiusa nella mia stanza sentire mia mamma che dal piano di sotto mi chiama e mi chiede di scendere...
Scendere le scale, aprire la porta e scoprire che c'è lui....E con gli occhi sbarrati chiedergli "cosa ci fai qui?", e sentire lui che risponde:"mi mancavi!".....
Vorrei poter bruciare questi anni d'attesa e svegliarmi la mattina pensando che ho un libro da scrivere....e lui accanto a me.....
......E con questi pensieri....beh, si fa fatica ad addormentarsi.....

Sto bene stamattina....
"Imagine" dei Beatles mi ha svegliata dai miei sogni, e da sotto le coperte mi sono coccolata ancora un paio di minuti...
Poi ho aiutato un signore col bastone prima di entrare in ufficio...non era anziano, ma aveva problemi alle gambe e due borse della spesa....gli ho portato la spesa...si chiama Angelo....e dopo essere arrivati davanti a casa sua, prima di andarmene, mi ha detto: "Sei proprio un angelo!"....
Booooom!...La mia giornata è iniziata bene, con una luce nel cuore limpida e forte...
Anche se sono arrivata in ritardo in ufficio, non mi è interessato molto di sentire il mio capo dire:"Come mai sei in ritardo?!"...
Ho risposto "Ho fatto una buona azione...e per le cose buone serve del tempo!".... Poi ho sorriso e lui anche.....
Penso di essere contagiosa quando mi trovo in queste situazioni perchè il cuore mi si allarga tanto tanto e sul mio viso, anche se non muovo un sopracciglio, c'è scritto "SONO FELICE!"....
E basta cosi poco....
Ora torno al lavoro....

Dubbiosamente.....

Il quesito filosofico settimanale a cui la mia coscienza si è abbandonata è:
"E' più cattivo un cattivo che fa un'azione malvagia,
oppure un buono che sa cosa è bene e non lo fa?!"

Mmmmmmm....Io credo che se il buono sa cosa è bene e non lo fa, allora non è un buono, ma una persona indifferente alla sofferenza..... Un cattivo che fa un'azione cattiva, può essere che ignori cosa sia bene o male ed allora è uno "stupido", oppure se riconosce cosa sta facendo, è un malvagio....
Tra il cattivo-malvagio e il buono-indifferente, chi sia peggio o meglio, proprio non sono in grado di darmi una risposta.....
Mmmmmmmm............. per ora....

Ho scelto la fiducia!
Mi sono sempre fidata delle persone.....molte volte ci ho perso, poche volte ci ho guadagnato l'amicizia di persone stupende...ma ne è sempre valsa la pena...
Ieri sera ho sentito Lele......dice che non mi chiederà piu di credere in lei o in noi, ma che toccherà a me decidere se farlo...
Lei lo sa, le cose tra noi sono cambiate, anche se magari nessuno di noi lo avrebbe voluto....
Non posso credere solo alle parole od alle cose passate, ho bisogno di un pretesto che sia reale, attuale per crederci....e questo dipende da lei....lei lo sa, gliel'ho detto ieri....
Ma sinceramente spero che quel pretesto arrivi presto........tempo....tempo è quello di cui abbiamo bisogno ora....
Ieri prima di dormire due messaggi dal cellulare:
IL SUO -TI ho amata attraverso giorni di buona fortuna e di festa, ti ho amato attraverso giorni di mare agitato e tempesta, ti ho amato per quando mi hai preso per mano e portata vicino ad una stella...(la canzone che mi avevi dedicato tempo fa...) Non ti chiederò più di crederci...ma io non smetterò di farlo, anche se dovessi continuare da sola!
Ti voglio bene sorellina.... LeLe-

IL MIO -....Non voglio raccontarti bugie, non te ne ho mai raccontate.... E' vero, non ci credo più come ci credevo prima, perchè comunque non è più tutto com'era prima... Non posso convincermi di credere in qualcosa... Se avrò modo di farlo non mi tirerò indietro... Per questo ho bisogno di te, di un pretesto che sia tuo.... Oggi ho letto l'introduzione di un libro alle bancarelle....Volevo prenderlo quel libro, ma mi ha un po' spaventata.. Più o meno diceva cosi:
"Ti ho amata come si ama una volta sola nella vita...Io e te: amiche, sorelle, complici ed amanti. Quando ti ho guardata ho visto che eri bellissima. Bella come un Picasso, incomprensibile da quanto bella... Ma alcune pennellate via via sono sfumate ed una parte di quel Picasso è cambiata... Eri ancora tu, sì, eri ancora bella, ma quelle pennellate, ora cosi diverse, ti rendevano meno amica, sorellla, complice, amante... E tutto questo mi spaventava... Due donne, noi, legate nel profondo...Eppure un abisso quello che ora sembra che ci separi... Nel cuore ora, insieme all'amore c'è tanta paura....che prima non esisteva!" Mi hanno detto spesso che la mia vita è legata ai libri....Oggi ho avuto l'ennesima conferma... Non ci credo piu come prima perchè prima non avevo paura...Ora un po' si... Quello che so è che SPERO di poter credere ancora in quello in cui credevo con tanta passione... Non ho smesso di volerti bene...Quello non si può.... Per tutto il resto ho bisogno di tempo.... e di fatti!... L'-


Bene...mi sento un po' piu leggera...
Sabato all'alcatraz....un po' ho anche pianto perchè in 4 anni era la prima volat che ci andavo senza Lele....
Domenica dal Lion.....è arrivato Miguel verso le nove e poi sono arrivati finalmente Gabola e Nicole...
Mi piace Nicole...........Ieri siamo andate a fare un giro alle bancarelle, visto che era il patrono della città dove lavoro, e di conseguenza.........niente lavoro....
Oggi di nuovo qui.......con pochissimo tempo per scrivere!!


Cosa ho voglia di fare oggi?!?!??????...
Sedermi per terra tra le vie della citta.....prendere una chitarra, suonarla e cantare.....

QUANTE COSE DA DIRE...DA BUTTARE FUORI...

Il punto fondamentale é che sono innamorata!
Si, AMO!
E' una consapevolezza...una certezza...
Vedo il mio futuro, nel mio futuro ci sono tante cose, tanti progetti, tante emozioni...
E nel mio futuro non manca cio' che amo, chi amo!
Il Lion é io mio ragazzo da 4 anni....e lo amo, consapevole di amarlo!
Non riesco neppure ad immaginare il mio futuro senza che lui ne faccia parte...
Ci sono incomprensioni, é normale....
Ma amo....con passione, fantasia e consapevolezza....
Ed insieme alla consapevolezza c'é anche un po' di paura....paura di perderlo...
So che lui e' una persona che merita il meglio....e mi fa paura pensare di non essere il meglio...
Paura, non di restare SOLA, ma di restare senza di lui...lui che e' dentro e parte di me....
So che mi ama, so che non mi mente....
Ma certi eventi hanno sconvolto la mia vita...
Il problema e' mio....
Lele, tutto gira un po' attorno a lei...
Non voglio attribuire a lei la colpa, no....
Ma Lele e' sempre stata una certezza per me, mi sono sempre fidata al mille per cento di lei....
Poi ad un tratto mi accorgo di volerle bene, un bene senza misura, inquantificabile....
Questo e' importante, tanto...
Siamo legate da qualcosa che e' profondo......e mai avrei pensato, MAI, che qualcosa, qualsiasi cosa, avrebbe potuto anche solo minimamente dividerci....
Ma e' successo....qualcosa ci divide....le nostre scelte, forse solo le sue scelte....
Un ragazzo...e' bastato un ragazzo per dividerci...
Il suo, non il mio....
Lei dice di volermi been, ed io ci credo....CI CREDO!...
Pero' da un lato mi rendo conto che se prima, le parole erano accompagnate da fatti, ora non e' poi cosi...o almeno a me cosi sembra...
Tante parole........parole....parole.....
Mi fa male questa cosa...tanto.....forse tanto e' poco.....
Al mio compleanno non e' venuta......era come se mi mancasse un braccio....
Aveva lavorato...era stanca....posso capirlo....fino ad un certo punto.......
Si comporta in modo strano....sempre per i fatti suoi...come se le importasse ma non piu di tanto di me...di noi...
Ma dice che sono importante, la prima cosa....
E allora io mi sento un po' "presa in giro"....
Non so....
Una persona puo farti credere tante cose se tu ti fidi di lei.......Ed ora la mia paura e' credere a cose di cui prima prendevo e credevo come certezze, che ora invece mi viene spontaneo.........."bloccarmi"......e questa cosa mi fa incazzare da morire!!!!!!!!!!!!!
Non sono cosi, non voglio essere cosi, non voglio diventare cosi!!!!!!!!!!
Il Lion ci va di mezzo.......io mi fido di lui............ma ora ho un po' paura che possa accadere qualcosa per cui io possa perderlo...
E lo so che sono mie paranoie.....Dio quanto mi sento stupida!!!!!!!!!!!!
Non avrei mai creduto che avrei perso Lele...in un certo senso e' accaduto....
Ora un po' tutte le mie certezze, davanti a questa cosa, si sono "smollate", "allentate"....
Dio come non mi sopporto a fare questi ragionamenti!
Amo il Lion...LO AMO....
Ne sono innamorata.....
E voglio ritrovare la certezza di non perderlo....
La fiducia c'e', c'e' sempre stata...come potrei non fidarmi di lui!?!?!?....
Troppe volte mi ha dato conferma di potermi fidare di lui...se l'e' guadagnata la mia fiducia....
Solo vorrei lui riuscisse ad aprirsi un po' di piu con me....per me, per lui.....
Voglio amare di nuovo spensieratamente......lo voglio....E' cosi che sono io del resto....
Questa storia con Lele mi ha deviata su una strada che non mi piace...
Rivoglio la mia strada.....

Ora ho scritto....ho tirato fuori tutto...
Mi ha fatto bene, come ogni volta....
Un foglio bianco ed una penna (anche se qui non e' proprio cosi, ma con un po' di immaginazione..........puo essere!!) sono il miglior rimedio per ogni mio problema...od almeno la fonte da cui poi, posso iniziare a capire in che modo posso risolvere il problema......
Mi sento gia' meglio........meno "pesante"......
Forse inizio da subito a cercare di togliermi tutti questi brutti pensieri ed a riprendermi la mia vita...
Voglio....
"Devo".....
Il mio pretesto?!... So che lui mi ama.......mi AMA......partiro' da qui....

Finalmente trovo due minui per scrivere!!!
Una boccata d'aria.....
Domenica ho compiuto 24 anni.....mah....
Quando mi chiedono "quani anni hai?" , di solito rispondo: "diciottnoveeeentidue!".... chissà adesso che macello!!!
Bene, dunque, dicevo.....sabato dovevamo festeggiarlo ed andare all'Alcatraz a Milano, ma.........venerdì notte sono stata male....uffi....cosi abbiamo rimandato a questo sabato che viene....
E sabato scorso siamo stati a casa del Lion: io, il Lion, Gabola, Miguel ed i Cinque....niente di particolare....la serata è stata un po' pesante per me...pesante da affrontare perchè Lele non c'era....era stanca, cosi aveva detto via sms...ed al mio compleanno non c'era....mi è dispiaciuto parecchio...forse troppo.....
Domenica invece sono stata bene, veramente ma veramente bene!
No, non c'è un motivo preciso, sono stata ben perchè mi sentivo bene.....ho messo in un cassetto tutti i miei pensieri infelici e tristi e mi sono goduta un'intera giornata con il Lion.....al ritorno a casa, sulla macchina, gli ho detto: "sono stata been oggi!", e lui ha sorriso......
Che bello!
La sera di venerdì è venuto a prendermi con un mazzo di gerbere arancioni e delle pigne.......
Il mazzo piu bello che io abbia mai ricevuto.....
Il regalo piu dolce che io abbia mai ricevuto....
Non tanto per il mazzo, ma per cosa ha significato....vedere lui, il Lion, un po' impacciato e timido, cosi dolce con in mano quei fiori.......Dio.......é stato emozionante!...Tanto....


"Piccolo sogno tra me e Gabola"
Gabola sabato sera ha proposto una cosa.....sua zia affitta in trentino una casa di dieci posti letto....
Stiamo disperatamente aspettando la pasqua....e siamo proprio ridotti male....
Se prima mi avessero detto "cambia posto stavolta, non andare piu in valle d'aosta", avrei detto "NO!!", ora però.......
Non è tanto il fatto di cambiare posto (anche perchè le montagne della valle d'aosta per me non sono un posto, ma un MOMENTO!), credo sia piu un fatto di "allargare" le prospettive, di tenere il passato come presente e trasformare un po' di presente in futuro.....
Io e Gabola ci crediamo, ieri ci siamo messi a sognare per telefono....
Chissà....chissà che bel sogno che ne verrà fuori....chissà....chissà quante sorprese....
Ho voglia, tanta voglia di scoprirle....
Gabola è sempre di piu dentro di me, PARTE di me...

ECCO LE FOTO DELLA MONTAGNA:
Qui ? Capodanno....devastatissimi....




























...il piede di Gabola!!...no comment!!






































































....E guardate un po' in che condizioni si ? addormentato il 5!!!...














...queste le botte sulla mia gamba la mattina dopo....sigh...







....questa ? la nostra casetta...














....ma c'era anche chi, appena fuori casa, ci provava con lo snowboard...Gabola ed il Cinque!!...ma che bravi...ma che salti....




























...e chi in casa si cimentava a far le bolle...Miguel!!..Sei il solito esagerato!!!














...Il Lion invece si dedicava alle cipolle per la cena all'americana!!..Tutto un bel che dire!!!!














e la sera GROLLA!!!







...ed eccoci, con tutte le nostre faccie...incazzose e ...........in delirio!!!
il Cinque:














...Miguel:














...Gabola:














...il Lion:














...io, Lila:














...e Lele:














....che carini!!!!!

Ed ora un po' di foto miste.....
Io, assistente sociale di Miguel dopo che il suo corpo aveva ingerito cosi tanto alcool che avrebbe ucciso un pony!







Miguel post-sbornia:







Io nel cd: che artista!!! =o)







Il Cinque "pre-doccia":







Il Cinque post-doccia:







Io alla finestra....era una prova fotografica......non ho sempre lo sguardo cattivo!







i tossici: Gabola ed il Cinque!!!














...il mio risveglio....notare le orecchie: sono a punta!!!!!!!!!!!!







Miguel ed il Lion...che carini... Lion: sempre sul divano!!!!







Gabola che intimidisce il Cinque, il quale cerca di trovare in fretta e furia i soldi....una vera rapina a mano armata!!!!







...Beh, Cerri ? il cognome di Gabola!!...







...il Cinque mentre elabora un attentato!







.....e Miguel ha perso la ragione mentale....







questa di miguel ? bella!!







il Cinque....VERGOGNA....dormiva pure sulle panche!!







SplendidamenteLiLaSoleggiante!!







Ed eccolo il campione di snowboard......Gabola con il suo trofeo:







...Io perplessa......mah......







Cinque/Nelly....? troppo un'anima rap!!!









...Ed ora vi lascio alle immagini senza commenti della "mia" montagna.....

























































....al "mio" lago......ghiacciato!...


















































.....E va bene....vi lascio sbirciare un po' nel MIO bosco!!!
Ma perlomeno fatelo con i miei occhi, ve ne presto uno:


































































































Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...........



E qui la partenza.........
Si, Si, sorridenvo fuori, ma dentro......quante lacrime!!!...




























io ed il Lion....














...e l'autostrada!.....








E con questa ho finito...ma vi lascio una chicca: l'SMS che ho inv