Bene...lunedì, quindi devo raccontare un paio di cose del fine settimana!

VENERDì: dunque, strano che sia io a dirlo, ma ho passato una splendida serata con la mia famiglia...era tutto cosi perfetto da non riuscire a crederci!...Alla fine della cena ero "ubriaca da cibo", ma non tanto per dire, sul serio.....ero in "gnola!"...
Il Lion invece si era aiutato con l'alcool!...
Eravamo daccordo che avremmo sopportato la serata e verso le 10,30 / 11 saremmo schizzati via....ma non c'è stato nessun motivo o pretesto per farci scappare...anzi, la prima volta che abbiamo guardato l'orologio era già quasi mezzanotte, ed eravamo ancora tutti li al tavolo!....insomma i 39 anni di matrimonio dei miei genitori sono stati un bel pretesto per una magnifica serata in famiglia....è passato cosi taanto tempo dall'ultima festa cosi che non mi ricordo quando è stata...o forse non c'è mai stata!...

SABATO: mi sveglio con mia mamma, che piangendo per la commozione, ripete infinite volte quanto sia stata bene la sera prima, e quanto fosse felice per questo....beh....bene!!
La sera invece ci prepariamo per andare all'inaugurazione dell'alcatraz....io, il Lion, Lele, Gabola, Miguel ed anche il Cinque, che ultimamente esce con noi molto più spesso...e di questo sono felice!...
Che macello!!!!!!!!..........avevamo i vestiti bagnati da come abbiamo saltato/ballato...per tutta la sera.... e Gabola si è anche spaccato (non si capisce come!!) la cerniera dei pantaloni...e ha ballato per un bel po' con la "patta" di fuori senza accorgersi di nulla!...
Siamo usciti che saranno state le tre passate, ubriachi di felicità e non solo...
Il Cinque si è improvvisato in uno "SpiderMan" .... e arrampicava su ogni tipo di parete o cancellata!...
Gabola si è prestato "a suo servizio" per arrampicarsi alla cancellata della "FastWeb"...e proprio quando erano in cima alla cancellata, e attaccati alle sbarre muovendosi a mo' di gorilla emettendo ululati, è uscito il guardiano...un energumeno di due metri....Gabola è sceso ma senza essersi accorto di nulla....il Cinque invece alla domanda:"ALLORAAA????" dell'energumeno, ha risposto con "non scialans" (non so come si scive!!!): "...e allora le strutture di Milano tengono bene!"...poi è sceso e siamo andati alla macchina!!...
Fermata di rito all'autogrill....e mentre io me la divertivo con un maiale che cammina e grugnisce, gli altri della combricola si sono divertiti a fare un po' di macello!...
Poi il rientro a casa alle cinque a casa.........con un sonno di quelli allucinanti.....

DOMENICA:Sveglia alle 10 perchè al mio paese c'è la sagra, e l'"insana" abitudine di festeggiarla coi parenti!..
Risveglio traumatico dunque....avevo i reni al posto dei polmoni....un polmone al posto del cuore e l'altro al posto del fegato....il cuore era schiacciato tra due costole, il fegato era andato a farso fotere già anni fa.....
Il collo invece se n'è andato a ********!!...
Morale: la notte leoni, il giorno.......................!!!!...ma ne è valsa la pena!!!!

Ieri notte, non riuscendo ad addormentarmi, mi sono messa a pensare a Dio.... C'è sempre tanto pudore e contenimento nel parlare di Dio!...
Dio per me è tante cose...non è il dio cattolico o cristiano cosi come lo "impone" la chiesa.... Dio è l'artefice di tutto...
Io lo vedo continuamente negli occhi di chi soffre e nei miracoli della Natura....è bello svegliarsi la mattina ed incantarsi a guardare i fili d'erba bagnati...pensare che non è rugiada...umidità del mattino....ma che quel liquido è salato....sono lacrime quelle che fanno brillare i sottili fili d'erba al mattino, lacrime degli stessi fili d'erba... Che hanno pianto per la commozione nel veder sorgere un nuovo sole, un nuovo giorno, una nuova vita...
Mi piace perdersi tra questi pensieri....
Per questo il tatuaggio che ho sulla schiena è una fatina che beve una goccia di rugiada da una foglia......per bere di vita!!!....Ora ho svelato il mio piccolo segreto...ma ne sono felice!!
In fondo Dio non è poi cosi lontano...si pensa che è in cielo....io credo sia ovunque.....d'altronde il cielo non è solo quella linea azzurra che da piccoli disegnavamo con i pastelli su di un foglio, mentre ritraevamo un paesaggio o la nostra casa....il cielo è lo sfondo di totto....è TUTT'INTORNO!!...

Oggi mi sento bene, perchè mentre scrivo i miei pensieri di ieri notte, mi accorgo che li credo reali....e questo mi fa stare bene...
Domani partirò, per il nono anno di fila, per Lourdes.... Ogni anno a settembre vado li per una settimana a fare "servizio ammalati".... Non vado per motivi religioi, ma per stare con quella gente, malata, paraplegica o down...con quegli anziani e quei bambini disabili...per sentirmi VIVA....
Martedì è il gran giorno...lo aspetto ogni anno come quando da bambini si aspettano i regali di Natale....
C'è chi ancora oggi, quando salta fuori il discorso, mi fa dei complimenti per quello che faccio...per il mio "gesto eroico".... Vorrei tanto poter far capire a questa gente che quello che la faccio io, non è niente in confronto a quello che sanno darmi loro....
Ricordo tanti nomi, tanti volti....Ho pianto e ho visto piangere, di gioia e di dolore...ho visto morire anche...proprio li, davanti all'altare...
Loro, gente diversa...con quel "qualcosa in meno" che li costringe a segnare una "H" sui documenti, o che li obbliga a camminare solo con delle ruote sotto i piedi.... Loro, gente diversa, che però hanno quel qualcosa in piu....che quando li guardi negli occhi c'è solo una cosa che riesci a vedere....è quella lucina di cui parlo spesso...quella lucina che è difficile da trovare in mezzo a gente come me...a gente uguale.... Quella lucina urla "VITA" e "SPERANZA"....e non chiede niente in cambio se non una carezza ed un sorriso fatti con il cuore...
E ti basta guardarla quella lucina....che già ti ha contagiata....ed anche tu diventi "diverso"...senza un "H" sui documenti od una carrozzina sotto il sedere..............
E' la lucina che ci rende diversi.....solo lei!

Lì, tra lacrime e sorrisi, lo so già......ci sarà anche Principe....il migliore amico, amante, compagno e maestro di vita che io abbia mai avuto....perchè lui è ovunque io voglio lui ci sia....

Un pensionato stamatina è venuo in ufficio a ritirare un assegno e mi ha chiesto: "I soldi posso prelevarli in CHIUNQUE banca?"..... mah....
Comunque.....oggi sono fusa persa!...sarà per via degli gnomi che stanno per arrivare...so solo che nella strada per venire in ufficio stamattian mi sono messa a salutare a destra e a manca....in verità mi sono salutata anche da sola passando davanti alla vetrina di "Calze, calze, calze, calze, Calzedonia!"... alcuni rispondevano al saluto, altri no!...va beh...
Nel pomeriggio invece, mentre venivo al lavoro in macchina, mi sono soffermata sugli "sguardi autoctoni" degli altri automobilisti, ed ho scoperto che la maggior parte di loro era al cellulare......quanti punti tolti!!
Alcuni avevano un'espressione veramente ridicola....latri invece sembrava che fossero appena entrati nel limbo...chissà a cosa pensavano!!..
Io quando guido ho il vizio di alzare il volume del lettore cd e improvvisarmi "cantante, nonchè autore" delle canzoni che sto ascoltando....ovvio che le mie espressioni devono essere molto "colorite", perchè soprattutto ai semafori, mi accorgo di tanto in tanto, di come gli altri automobilisti mi guardano...alcuni ridono, mentre io imperterrita vado avanti a cantare, magari guardandoli!!..
Dopo essermi umiliata così, posso anche smettere di scrivere per oggi....questo è segno che il lavoro fa male, anche se è necessario!
Ah, stasera i miei festeggiano il loro 39° anno di matrimonio!...cena di famiglia....
E' una bella cosa pensare che certe persone riescano a stare insieme per tutta la loro vita....forse "sempre" non è una concezione poi cosi "surreale"!!..

Eccomi di nuovo qui, oggi è una settimana esatta che sono tornata dalle ferie e che ho ripreso il lavoro...impatto apocalittico, ovvio!
Solo oggi riesco a trovare un po' di tempo per scrivere finalmente del mio tempo NON LAVORATIVO appena trascorso!
Allora, a S. Lorenzo siamo andati io ed il Lion come prefissato, a vedere le stelle in un campo poco lontano da casa mia...
Siamo rimasti fino alla una di notte in camera sua a chiacchierare un po' e poi ci siamo muniti di coperta, e stavolta anche di sdraio, e siamo partiti....."prima stella a destra e dritti fino al mattino"...
Ma c'è stato un "piccolo" particolare....molto strano rispetto alla quotidianità....più che strano, direi insolito!
Ho parlato con Dio!...Si, ho parlato proprio con il Grande Architetto...
Non ricordo da quanto tempo non gli parlavo piu cosi, forse ero ancora bambina (non che ora sia grande!)...
Ho parlato a lui, ma lui non mi ha solo ascoltata....ma mi ha risposto!...eh si....io facevo delle domade, e poi contavo fino a cinque...se cadeva una stella era un "sì", se non cadeva era un "no".... Ho fatto anche domande trabocchetto e "giochetti" perchè anche io ero un po' sorpresa....ma ho dovuto crederci per forza....non avevo piu altra scelta...era tutto cosi "preciso"..... beh, quando sono tornata ero felice come poche volte lo sono stata in questo periodo...Dio (cattolico, cristiano, Buddha, o chissachì...) non solo mi aveva ascoltata, ma mi aveva dato risposte...risposte a domande che da troppo tempo albergavano la mia testa, riducendola ad un cumulo di cenere ancora fumante!
Bene, vista l'alba, infreddolita ma felice, sono andata a letto.......il mio gufo ha deciso di dormire con me hai piedi del mio letto....forse no, lui non ha dormito...forse ha vegliato su di me come un angelo!...in fondo le ali lui ce le ha!!

Il 14 di agosto sono andata al Trebbia con il Lion, è stato bello, ma non particolarmente esaltante...avevo bisogno di montagne....li era troppo un "posto da spiaggia"....c'era gente ovunque, persino sul mio salviettone!!!!!!

Fino al 16 sono rimasta dal Lion a dormire e poi siamo partiti per la montagna..............................
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eeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhh.............................................................................
A parte la montagna, per la quale provo qualcosa di inspiegabile ormai, mi ha fatto piacere poter rivedere un sacco di gente che avevo conosciuto a Valpelline quando avevo 16 anni....
Giorgio, Roberto, Cristian, Tama, Boà, Alessandro, Diego.....e poi chi è venuto con noi: Gabola, Miguel, Lele, il Cin5ue....
E "dulcisi in fundo"...Davide...il mio caro amico-folletto!!... Sono stata bene con lui, tanto....e non passa giorno che io non pensi a lui per almeno cinque minuti, un po' mi manca, vorrei poter abitare vicino a lui...ma ci sono piu di 200 Km a diivderci......ma lui mi ha insegnato che "nessuna distanza è lontana", e così ci accontentiamo di vederci una volta ogni tanto...
Sono passate bene queste vacanze, anche se sono successe due cose, delle quali si potrebbe dire di tutto, ma non di certo che sono belle:
1- Ho avuto la SFORTUNA di rivedere l'unica persona che vorrei non fosse mai esistita...mi ha fatto del male, piu di ogni altra paersona, moralmente e fisicamente...e ogni volta che lo rivedevo (perchè ogni tanto ha la mania di saltare fuori all'improvviso, nonostande disti da me 240 Km!!), ad essere sincera, un po', mi faceva paura rivederlo, oltre a farmi prendere dall'ansia che poi si trasformava angoscia!...ogni volta che rivedo lui, rivedo quello che mi ha fatto passare...e sto inevitabilmente male...lui ha voluto lasciarmi una cicatrice di quelle che si possono definire "indelebili"...
Morale, era li, come un ##### ad aspettarmi, a volermi fare di nuovo male...
Tutto sommato devo dire che è andata a finire bene...... La notte ho sognato lui che mi diceva: "tu hai paura di me, e se ci incontriamo è solo perchè sono io a volerlo ed a deciderlo!...tu non puoi fare niente se non stare male!"...
Mi sono svegliata di colpo, con il cuore a mille e ho pensato: "ah si!!...brutto stronzo, aspetta che arrivi la mattina....."
E cosi fu!!...da quella mattina ero io a cercarlo!!...fino a trovarlo, e addirittura fino a guardarlo negli occhi (quando si ha paura di una persona non la si guarda mai negli occhi!)...come volevasi dimostrare lui è rimasto sorpreso, perplesso!...Io invece mi sentivo un Dio... Non ho avuto bisogno di dire niente...credo di aver avuto uno di quegli sguardi che davvero sanno "parlare"...
Sono tornata nella nostra casettina di montagna vincente, felice e con il mio ragazzo che non ci capiva niente!
La sera io e il Lion siamo andati al Pub....e c'era anche lui....ogni volta che il Lion usciva per andare in bagno (si era preso una sbornia da calendario!!!) lui lo seguiva, ed il Lion, di ritorno, borbottava sempre qualcosa riguardo a lui....ovvio che i due non si possono vedere!...
Dunque, avevo "sconfitto il bastardo", ma ora stava rompendo le scatole al mio ragazzo..... che fare allora, che fare?!?!.... "bene", ho pensato, "sono una strega, giusto?!...allora facciamo la strega!!".... beh, diciamo che mi sono divertita quella sera, anche se non ho voluto esagerare troppo....comunque sia il "bastardo ora non era solo sconfitto, ma anche distrutto"...ha passato tutta la sera nel bagno.....e gloria finale: l'ho visto piangere dal dolore!!...
No, non sono ne cattiva ne sadica....ho solo voluto un po di giustizia, e sono pure stata clemente!!!!
Il Lion continuava a ridere, gran parte del lavoro lo faceva l'alcool!!....
Se nel pomeriggio, a tornare a casa mi sentivo un Dio, qulla mattina tornado dal pub, mi sono sentita il "Dio degli Dei!!"...

2-Ho litigato con il Lion, ma forte...sempre per lo stesso motivo di cui ho parlato prima di partire per le ferie....ci siamo anche lasciati per 4 ore...poi una domanda: "quando due persone si amano, quando è arrivato il momento di lasciarsi?"....La risposta è ovviamente "MAI!"...cosi siamo tornati insieme ed abbiamo fatto un patto: erano le sette e mezza di mattina ormai, e abbiamo deciso di svegliarci..........eh si, abbiamo deciso di fingere che quello era soltanto un brutto sogno che entrambi avevamo fatto.....e cosi è stato!
Mai parlare troppo alla svelta, ma da quel 27 di agosto venendo ad ora, io sono "la sua Principessa!"...

La montagna....quante cose fa!.....................................................
Appena metterò le foto su cd, ne farò vedere alcune sul blog!...parlano da sole...

Ora sono a casa, e l'autunno sembra essere già arrivato con i suoi colori rossi, i suoi venti freddi e suoi pensieri malinconici....
Il lavoro mi ha quasi tolto il respiro questa settimana, ma è passata veloce!...
Ora.......voglioi che arrivi presto Natale....per poter tornare di nuovo in montagna.....
eeeeeeeeehhhhhhhhhhh............

Mi è difficile crederlo.....oggi è il mio ultimo giorno di lavoro!!!
poi fino al 3 di settembre sarò in ferie!
Ieri sera, sdraiata sul letto a luce spenta, ascoltavo la mia canzone celtica preferita, quella con i violini....e mi sono resa conto di quanto per me sia difficile ora come ora, riuscire a liberare la mia testa!...
Credo di essere arrivata al limite estremo........ho accumulato tante di quelle cose in questi ultimi quattro mesi, che sembra il mio cervello si sia paralizzato!
Seriamente, credo di aver bisogno di un periodo di quiete, di serenità...........
Tra il lavoro che con questo caldo è sempre più stressante;la mia collega di lavoro con i suoi tanti problemi da raccontare ed io che ho già i miei pensieri; la famiglia con i suoi alti e bassi (piu bassi che alti); gli amici a volte cosi presi nei loro problemi e cosi distanti (o forse io li vedo distanti);....il mio ragazzo, le mie paranoie sulla nostra storia...il mio voler a tutti i costi cercare di aiutare qualcuno che non vuol essere aiutato, e poi vedere che qualcuno sbuca fuori dal nulla e riesce a fare in una sera cio che io stavo cercando da piu di un anno....il mio voler essere una volta ogni tanto PALESEMENTE inportante per al persona che amo...e non riuscire a vederlo seppure in fondo sia ovvio!...
Io ed il mio ragazzo ne abbiamo parlato...ci stavo male....non potevo continuare a mandare giu, ero al limite....sono persino diventata completamente apatica in alcune circostanze...
Credo di avergli fatto male con le parole, con i miei discorsi, e questo certo non mi ha aiutata a farmi stare meglio!...
Ora insieme abbiamo deciso di iniziare un nuovo quadro, dove ognuno dipingerà la sua parte, seppur il quadro sia comune...
Tutte queste cose, mi hanno buttato il morale a terra e mi hanno riempito la mente al punto di sentirmi logora...
Ieri sera ho preso la consapevolezza che nonostante i miei sforzi, ora, a cercare di rilassarmi, non mi è facile....
Sembra quasi che il Signor Cosmo si sia alleato contro di me....ho trascurato molte persone in questi mesi, Luca per esempio....e me en dispiaccio!
Da oggi voglio RIPARTIRE!....Voglio tornare cio che ero...allegra, istintiva e a volte anche un po' scema agli occhi di tanti, ma chissenefrega!...Ecco, ho appena fatto un pensiero vecchio stile: forse qualcosa si sta smuovendo!
Ho voglia di partire, di andare in montagna, di andar per boschi........di ascoltare il SILENZIO,QUELLO VERO!!
Il dieci di agosto è la notte piu importante di tutto l'anno per me, sin da quando ero bambina....la notte delle stelle cadenti, dei desideri, delle speranze....STARS IN BLOOM!...L'ho sempre passata da 11 anni in un campo di casa mia, nello stesso angolo....con le persone a cui volevo bene (anche se per i primi due anni ero da sola!), quelle importanti....così fino all'anno scorso...quest'anno sarà diverso...non solo cambierò il posto, ma a margine di cio che è successo con il Lion, voglio passare quella notte con lui, in tenda da qualche parte....con lui soltante purchè questa notte sia la cornice del quadro che stiamo cercando di dipingere insieme!
E' un po' come quando ho cambiato il nome...Elisa non andava piu bene, era una cosa vecchia, passata, e che faceva male....sono diventata una persona nuova, con un nuovo nome: LiLa.......ora è lo stesso.....è un periodo in cui certamente sto attraversando un cambiamento importante, forse il secondo nella mia vita, e questa notta, S.Lorenzo, sarà diversa, con me, in me...per me!
Il 14 mi trasferisco dal Lion, via da casa mia...ed il 16 in montagna!!....Dio coem vorrei che il tempo potesse rallentare durante questi giorni!
Domani pomeriggio sarà il mio primo giorno di ferie, ho deciso che voglio andare a cavallo!!...ho trascurato anche questa cosa, che tra l'altro, mi fa stare bene!
Mi sono occupata troppo di cose che non mi appartenevano, o solo in parte, e ho quasi rischiato di annullare me stessa!..
Spero di riuscire a trovare un po' di tempo per passare anche da Luca...
Il mio libro è fermo almeno da un mese e mezzo....ma buone notizie...forse per natale sarà nelle librerie...devo finirlo per il 15 di ottobre............ora pero ho paura di non fare in tempo......e la cosa peggiore è che la frase di incoraggiamento "Forza e coraggio, dacci sotto e scrivi" non mi è di grande aiuto!...non ho piu voglia di fare le cose a comando o forzatamente, e poi diamine, scrivere non è semplice, non lo si puo fare ogni volta, bisogna avere delle idee in testa ( e ce le ho!), ma soprattutto, bisogna trovare l'ispirazione per mettere su carta i pensieri, e ok, una poesia, una lettera è molto più facile, un libro no.....vedremo, magari mi metto a scivere e lo finisco in un giorno...ovvio che mi sto lesionando da sola!
Ora esco a vedere se trovo la fascia per Gabola....non torno piu, perlomeno in ufficio!!!!!!
A settembre dunque, sperando di vedermi scrivere cose "vecchio stile" e senza paranoie!!!
Ah, l'unica cosa bella a cui riesco a pensare è che ho degli amici stupendi, non sono tanti, 4, ma sono veri........e mi sembra una favola!

Ieri sera sono andata dal Rizzo....mi sono innamorata di camera sua.....in mansarda e con i mobili stile baita!!!...
Poi ci siamo messi fuori nel suo cortile a chiacchierare un po' con in sottofondo i "Fairport Convention" e i grilli...si è aggiunto anche un gufo sul più tardi...
Abbiamo fatto discorsi, i soliti e gli insoliti...si sono aggiunti sempre sul tardi due suoi amici, ma come nome mi ricordo solo uno di loro, Luca, con cui c'è stato subito feeling nei discorsi...è stata una serata tranquilla e anomala nello stesso tempo...ho parlato con loro come se li conoscessi da tempo...forse questa è proprio una delle cose che più mi piacciono del mio carattere...
Sono tornata a casa che non era esattamente presto....anche se poi mi sono addormentata lo stesso un paio d'ore prima che la sveglia lanciasse il suo grido di battaglia!!!!
Ora sono in ufficio, ci sono 33 gradi e un'umidità del 99% credo!!...
Il conto alla rovescia è cominciato: meno 3 e sono in ferie...quasi non ci credo!
montagna montagna montagna montagna.................
eeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.....
In realtà non è che non so cosa dire, ma credo di aver troppo in testa per poter tirare fuori un discorso e riuscire a finirlo....
Ah, iei sera ho avuto occasione di parlare anche di Piotrek...sono due settimane che sto cercando ci chiamarlo.....cercando senza risultati, ovvio!
Mi manca tremendamente!
Ora torno al lavoro......
Sebbene non ne abbia la minima voglia!!
Ah, ieri l'amico del Rizzo, Luca, mi ha detto che sono un ELFO!...
Va beh, fatina od elfo, fa lo stesso, tanto si sa che noi si cambia!!! :o)

CAVOLO.....NON HO PIU' UN PO' DI TEMPO SOLO PER ME!!!!

Dimmi cosa vuoi fare,
È come stare alla catena.
Senza saper dove andare,
E respirare a malapena.
Aspetti ancora un sorriso, che ti permette di sperare.
Che ti fa sentire vivo, fedele alla tua linea e continuare
Ma ti piacerebbe fuggire lontano
E fermare chi si è permesso…
Di legare ad un muro le tue speranze
Per provare qualcosa a se stesso.
E allora tiri di più… e ti arrabbi di più
Vivi, corri per qualcosa, corri per un motivo…
Che sia la libertà di volare o solo di sentirsi vivo…
Corri per qualcosa, corri per un motivo…
Che sia la libertà di volare o solo per sentirsi vivo…
Vedrai che prima o poi
Qualcuno verrà di sicuro a liberarti.
Vedrai che ce la farai…
Non è detto che per forza devi fermarti.
E allora scoprirai che questo tempo che passa
Ricopre tutto ciò che ti resta
E che per avere la libertà
Dovrai per forza chinare la testa
Ma non è questo che vuoi… tu dimmi è questo che vuoi…
Vivi, corri per qualcosa, corri per un motivo…
Che sia la libertà di volare o solo per sentirsi vivo…
Corri per qualcosa, corri per un motivo…
Che sia la libertà, di volare o solo per sentirsi vivo...

......................lavoro troppo!!!....

IO VOGLIO VIVERE ( NOMADI)

Forse scorre dentro il silenzio il senso
e il profilo della vita è tra le cose
e anche il buio serve ad immaginare
la ragione che ci invita a provare
so che può far bene anche gridare
per riscattare l'anima dal torpore
so che ad ingannarmi non è l'amore
perché voglio amare

Io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare a farmi male, voglio morire di te...
io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare e farmi male, voglio morire di te...

Contro il mio equilibrio sempre un po' precario
libero l'istinto, ciò che mi sostiene
emozione nuova senza nome
la ragione che ci invita a continuare
per questo problema non ho soluzione
io mi sento vittima e carceriere
so che ad ingannarmi non è l'amore
perché voglio amare

Io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare e farmi male, voglio morire di te...
io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare e farmi male, voglio morire di te...
io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare e farmi male, voglio morire di te...

Forse la coscienza, il senso della vita
sta in mezzo a mille notti o forse più
non servirà a tradire semplicemente amare
qualsiasi cosa che ti dà di più

Io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare e farmi male, voglio morire di te...
io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare e farmi male, voglio morire di te...

Dio mio che shock ieri pomeriggio!!
Mercoledi sera stavo pensando proprio a una persona...una persona che per me è stata importante, ma che poi, per un motivo o per l'altro, ci siamo persi!
Proprio mercoledi sera, mentre guardavo il soffitto dato che non riuscivo a dormire, ho pensato che l'avrei chiamato per il suo compleanno(giusto per avere un pretesto!!), per il 2 di gennaio...lo so, lo che è tra tanto tempo, ma quando penso, io vado lontano!!!
Morale alle sei esco dal lavoro...sto facendo la strada, mi fermo con Andre a parlare (tra l'altro mi ha fatto piacere rivederlo!) e vedo uno che mi sorride a 54 denti e mi fa: "Ciao..ti ricordi di me?!"...
Panico...Certo che si, gli occhi e il sorriso sono uguali, ma non poteva essere...cioè, lo stavo pensando meno di 24 ore prima...non poteva essere davvero lui!!!
E invece sì...era proprio Da Ros!!
Mio amico ed anche ex..uno dei miei primi "fidanzatini"...ma eravamo amici!!!...
Lui è di Vizzolo e a Lodi è un bel po' che non ci veniva...ha detto di aver provato e rivissuto emozioni passate ripercorrendo le stesse strade...e poi...puff...sbuco fuori io!!
Abbiamo parlato un po', mi ha fatto uno stranissimo ma bellisimo effetto rivederlo...fisicamente è cambiato parecchio, anche se i suoi occhi ed il sorriso sono praticamente identici!
Mi ha lasciato il numero di cellulare, che all'epoca non esisteva!...
Credo una cosa: che certe persone siano fatte per incontrarsi, perdersi e poi ritrovarsi...
Forse è per quello che dopo 6 anni che non lo vedevo avevo ancora la sua fotografia nel portafoglio!
Quando sono tornata a casa mi sono accorta di essere stata un'imbecille!!...
Avrei tanto voluto abbracciarlo, non so perchè, ma è così...spero di potermi rifare la prossima volta!

Stamattina a Lodi ho visto Zenga (ex portiere dell'inter!)....e ci siamo incrociati nel vialone alberato che porta verso il centro....
Dialogo:
L.:"Zenga?!?!!"
Z.:"Sì...(sorridendo!)"
L.:"Forza Juveee!!! (accelerando il passo allontanandomi da lui!)"

Non so che espressione lui avesse perchè gli davo le spalle!...ma il punto è che io me la stavo ridendo....e ora che ci penso, non c'era poi cosi tanto da ridere!!
Sto per diventare esaurita!!
-15....poi ferie!...vediamo di resistere!!

Bene, due minuti anche oggi per scrivere qualcosa!
VENERDì:
Finalmente è iniziata la tanto attesa festa dell'unità a brembio, una delle più belle nel "circondario"...
C'era però il tributo ai Pink Floid...e dal vivo...beh...sono un po'...come dire...mosci!
Comunque mi sono divertita...c'eravamo io, il Lion, LeLe... (Miguel è al mare con la sua "new-entry", e Gabola chissà dove, disperso in qualche locale ribaltato da qualche parte!)..poi c'era il Cinque, ma è andato via quasi subito...c'era anche Flavio...con la sua ragazza...l'ho salutata due volte e pure col sorriso..macchè, un cane che sta per morderti ha un'espressione più dolce!!...va beh..pazienza, verrà il giorno che la prenderò da parte e le dirò con calma due cose...non posso continuare a trattenermi col Flavio solo perchè lei per qualche strano arcaico motivo mi odia!
Grand'ospite della serata c'era anche Federico!!...Un sacco di tempo che non lo vedevo, e comunque raramente nell'ultimo anno!...
Abbiamo parlato un po' e credo che abbia preso un po' più di confidenza con il Lion e Lele...bene...
Dice che probabilmente verrà su in montagna a trovarci, lo spero davvero!
Ah, a metà serata, siamo passati dalla zona giovani alla zona balera...le due coppie sfidanti: lele-ale, io-fede (figuriamoci se il Lion balla senza essere posseduto dall'alcool!!!)...che figuraccia....E' arrivata una coppia di signori che se la stavano ghignando alla grande a guardarci, e hanno deciso, credo per spirito di pena, di insegnarci a ballare...beh, io un po' me la cavavo...oddio, almeno tenevo il tempo, ma tutte le volte che mi guardavo attorno per cercare Federico......uhaaaaaaaa.....era uno spettacolo da vedere!...
Ci siamo riconciliati per un tango, e quando ho urlato per ben due volte "caschèèèèèèèè", credo che Federico non mi abbia sentito, perchè sono caduta come un salame, e lui dietro di me!!
Poi se n'è tornato a finir serata con i suoi amici con i quali era venuto (Peppo è quello che a pelle mi piace di più!), e se ne sono andati a casa...
Siamo rimasti solo io ed il Lion a fare due chiacchiere...si è aggiunto il Tack...e abbiamo parlato della sua storia vecchia con Lele, che lui si trascina ancora a presso, anche se in un modo negativo e ribaltandolo in un comportamento orrendo nei confronti di lei...
Come al solito ho detto quello che pensavo e che mi passava per la testa....mi ha dovuto dare ragione!!...e credo che uno di questi giorni chiami Lele per sistemare (sistemarsi!) la faccenda!
Poi a letto....quasi l'alba!

SABATO:
Sono andata a prendere mio Zio Domenico per venire a cena da me...finalmente abbiamo parlato un po'...l'ho visto solo 3 volte e il 27 riparte e per 5 anni, dovrò aspettare di nuovo...gli voglio bene e gli ho già detto che non mi sposo senza di lui...ridendo ha detto che prenderà una settimana di ferie!!
Dal Lion poi...abbiamo guardato un film e abbiamo parlato di tutto un po'....ultimamente sto parlando sempre di piu con lui, soprattutto di sensazioni, emozioni...mi piace questa cosa...è come se a poco a poco la sua maschera corazzata difensiva tentasse di scivolare via...che bello...sono felice!

Domenica...sempre dal Lion, con tanti gnomi venuti a farmi visita!
Nel pomeriggio sono arrivati il Cinque ed il Flavio....e con il Flavio un suo amoco di cui non ricordo il nome...voleva conoscermi su descrizione del Flavio...voleva sapere più che altro delle infomazioni su meditazione, esercizi, energia, etc...non so....non so se mi è piaciuto o no...
Aveva comunque qualcosa che non andava....una specie di maschera....lascerò passare un po' di tempo per capire cos'è...
o magari no...
Ah, è venuto anche Gabola a trovarci sotto mia supplica...avrei potuto morire se passava ancora un giorno prima di vederlo...mi mancava troppo!!!
Ieri sera poi mentre tornavo a casa ho iniziato a pensare, e quando inizio a pensare sono incontrollabile....passo da una cosa a l'altra senza controllare i pensieri...ed eccomi che finisco in paranoia!...Non mi sono ancora abituata a tornare a casa e a non trovare la Ira, ferma sullo zerbino...mi manca!
Sono salita in stanza e mi sono avvinghiata a Toto (il mio elefante di pelouche...) sono 15 anni ormai che dormo con lui...non riesco a dormire senza!!
Ha visto tutto di me...mi ha vista ridere piangere, cantare ballare e scrivere, leggere, fissare il soffitto, recitare....ha dormito con me in ogni posto io sia andata...anche in campeggio!
Ha conosciuto tutti i miei amici...
E' una parte di me...credo che non ne potrò mai fare senza....a 15 anni mi mamma mi ha detto che ero cresciuta e che non dovevo più dormire con i pelouches...allora mi sono fatta coraggio e sono andata vicino ad una roggia tra i campi...una specie di funerale d'addio...mi immaginavo che qualche bambino lo avesse trovato, raccolto, e coccolato...
L'ho gettato nella roggia, poi ho lanciato nell'acqua delle margherite...dopo due secondi stavo già piangendo e correndo vicino alla riva per riprendermelo....ci sono dovuta entrare in quella roggia per ripescarlo!!!...Lì ho capito che nessuno mi porterà via Toto...che non è solo un pelouche, ma un amico...
Quando avevo i miei problemi parlavo con lui per sfogarmi, lui ascoltava...non mi viene da pensare che sia solo un ammasso di stoffa cucito!!...No, Toto è di più!

LUNEDì
Lavoro più o meno...Gabola è in Francia per lavoro..l'ho sentito prima...
dopo devo portare la macchina dal meccanico...ho esaurito l'aria condizionata!
Vado a fumare una sigaretta!
P.S.: per strada ho visto due donne che litigavano.....beh, ora provate a convincermi che il diavolo non ha la gonna!!!...già era difficile prima!!!

La serata di SABATO!...Se volete ascoltare della buona musica rock e divertirvi insolitamente indossando il vestito del sarcasmo transessuale, allora questo è il gruppo che state cercando, gli URLO (li trovate su www.urloband.it)....

...Alla fine della serata, ci siamo cimentati in "rockettari anni 80"...eccoci:







Questo è il mio Lion...con i capelli come li avrebbe sempre voluti!!!..menomale che ha optato per una soluzione diversa!!!!








Questo è Miguel...che si è immedesimato fin troppo nella parte della rock-star!!..








Queste siamo io e la Lele...e solo per stavolta ci siamo invertite il colore dei capelli!!..stavolta sono io quella bionda!!....ma ATTENTI, che non mi si chiami "bionda"....io sono ROSSA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Peccato non ci fosse Gabola...avrei voluto vederlo con su la parrucca...o forse avrei solo voluto vederlo!!

Solo oggi trovo un po' di tempo per scrivere due righe...mi sarebbe piaciuto parlare del fine settimana, di quanto sia stato colorito, dell'esame di Gabola che meritatamente ha superato a pieni voti, e di altre cose che però, non mi va di raccontare....ho una ferita che ancora sanguina e lascia poco posto per altri pensieri...
Ieri alle 9:00 p.m. la Ira, il mio cane, è morta per un tumore fulminante che le ha colpito il cervello.
Pastore maremmano femmina, ma cosi grande e col muso cosi squadrato che era facile confonderla per un maschio.
Ho tre pastori maremmani: la Baby, che sembra un orso da quanto è grassa; la Roxy, che è sempre stata la più giocherellona e tra i tre è quella che mi somiglia di più (abbaia da sola e senza motivo, scodinzola per la maggior parte del tempo ed è sempre in vena di disastri); e poi la Ira....Era la più gelosa, la più "stronza" se vogliamo, ma era quella che mi voleva più bene.
Se la sera quando tornavo a casa, per distrazione, facevo i complimenti agli altri cani prima di lei, lei si rannicchiava dandomi le spalle e per un po' mi teneva il "muso"...era gelosa degli altri cani così come delle persone, nessuno mi si poteva avvicinare senza che lei lo guardasse con aria sospetta e fissa!
Guai poi a chi, anche per scherzare mi dava uno spintone, subito si ritrovava la Ira ringhiante con il suo muso a 5 cm dalla sua faccia!!
Quando uscivo per andare a correre nei campi mi bastava fischiare e dire "ANDIAMO?!?!" e lei subito si metteva ad abbaiare e a correre in cerchio per farmi capire che non aspettava altro...e correvamo nel campo, poi mi sbattevo a terra e lei mi veniva sopra, fingeva di mordermi e si accucciava di fianco a me, balzando in piedi dopo un istante per dirmi che era pronta ad un'altra corsa!
O le volte che andavo nei campi a leggere, la Baby mi seguiva per qualche metro, poi volgeva all'indietro la testa e con sguardo sorgnone se ne tornava verso la "cuccia", la Roxy ci provava a seguirmi, ma poi si perdeva nei suoi pensieri e finiva per seguire la direzione opposta alla mia...La Ira mi seguiva passo passo, ovunque andavo...e una volta che poi mi fermavo in un campo, sotto un albero a leggere o fantasticare, lei accucciava lì vicino a me, senza emettere suono, immobile, come se stesse dormendo...
Le volte che mi sedevo sul gradino fuori di casa, e lei mi si metteva in braccio (anche se sembra impossibile!) e se facevo per alzarmi mi guardava come per dire "Ti prego, ancora un attimo!!"..
Le volte che mi mettevo sotto il portico di casa, sulla poltrona a dondolo e lei si infilava tra le mie gambe...e non le interessava se la accarezzavo o le parlavo, lei stava lì...
Le volte che nel parco di casa mi sedevo sulla vecchia altalena a dondolarmi tra i miei sogni ed i miei pensieri, lei era sempre lì, accucciata tra le due sbarre...
Ogni volta che mi trovavo sul tetto a guardare le stelle, per un attimo guardavo giù, verso il cortile e cercavo i miei cani...la Ira sdraiata maestosamente in mezzo, come una leonessa bianca...Era così che la vedevo...come un leone bianco....
Nella notte del 20 febbraio 1999, quando tornai a casa a piedi e sotto la pioggia, da quella che è stata la notte e la giornata più tremenda della mia vita, lei era lì, davanti alla porta di casa, come se mi stesse aspettando...
Mi sono seduta sul gradino e ho pianto per ore, lei mi era accanto, col suo appoggiato alla mia gamba...ed emetteva dei gemiti che accompagnavano le mie lacrime...mi stava dicendo che mi era vicina e che non voleva vedermi piangere...Non ho mai dimenticato cosa abbia fatto di così importante quella sera per me...
Era importante la Ira per me, lo è stata e lo è ancora...
Lei e tutti quei piccoli vizi che le ho voluto dare, ma che lei sapeva trasformare in gesti di gratitudine...
Era un animale...anche gli uomini sono animali....
Ma a volte si incontrano animali migliori di uomini!.......

Stupirsi di fronte a ciò che vediamo non basta: bisogna avere il tempo per meditare, altrimenti è come non vedere dove stiamo andando , perché troppo preoccupati a cercare la via per arrivarci.
Non dobbiamo aver fretta, il buon camminatore arriva ovunque.
Tirando lo stelo delle piccole piante, il grano non cresce prima del tempo. Bisogna avere pazienza, guardare il lento evolversi di ogni creatura.
La vita, per essere conosciuta, esige una profonda riflessione perché è il cuore del mondo. Regala la libertà di nascere, crescere, pensare, amare, vivere

Ieri sera ho passato una bella serata...
Mi sono incontrata con Loris, un mio amico di firenze...
Abbiamo parlato di tutto un po', ed è stato senza dubbio piacevole anche se la serata è pasata troppo velocemente!
Alle 12.30 ero già a casa, lui ha preso il treno delle 12.01, ma non l'ho accompagnato al binario...è stato lui ad accompagnare me al park della macchina......
La stazione mi fa un effetto strano, non so bene per cosa, pero mi fa paura e malinconia, soprattutto di sera...
Sarà perchè forse è stato in stazione che ho visto partire Piotrek, o per colpa di tutti quei treni che vanno vanno vanno....e non tornano piu....
Morale sono tornata a casa e la cosa assurda è che pensavo in fiorentino, tutte frasi con "sicchè", "maremma", "ora non fa nulla", e tutte cose cosi....allora ho deciso che era giunto il momento di spegnere il cervello....e l'ho spento cosi bene che stamattina stranamente non ricordo il sogno che ho fatto...ricordo solo dei fogli di un blocco con degli appunti e ricordo che centrava qualcosa Gabola....forse sarà per il suo esame...che andrà bene!
Stamattina poi Gabol mi ha mandato un sms...dice di aver ricominciato a ricordarsi i sogni ed è felice...lo sono anche io....
Sarà merito dell'elfo?!...mah...
Ah, novità del giorno: ho trovato il mio "nome d'arte"....non so bene se mi servirà o se non lo userò mai, ma so che appena mi è venuto in mente ho pensato -è il mio!!-...
Bene, il mio nome d'arte è e sarà "LiLa WooD"...mi piace, mi piace!!

Bene martedi....ho veramente tante cose da dire!
Resoconto della settimana:

VENERDì
Sono venuti a salutarmi il Lion e Miguel prima di partire per "Celtica" verso le tre........quando sono uscita dal lavoro prima di tornare a casa, giusto per fustigarmi l'anima e lo spirito, in edicola ho comperato "celtica" il bimestrale con il cd che conteneva tutta l'anteprima della festa in Valle d'Aosta.....e l'ho tenuto a volume "up" tutto il giorno.........
Quando sono andati via il Lione Miguel, ad essere sincera, mi è venuto un po' di nervoso....perchè io restavo a casa!
Alle sei di pomeriggio mi sono sbattuta un'oretta sul letto e ho fatto un sogno fantastico: ero seduta su un bastone di legno tipo arco, e in mezzo ad un bosco con un ruscello, mi davo la spinta e volavo...leggera....come una piuma....e sù e giù....e sono finita su un albero, mi sono seduta su uno dei suoi rami più alti e ne ho abbracciato il tronco...era ruvido ma morbido!...Stavo benissimo lassù, non avevo paura di cadere perchè sentivo che l'albero non mi avrebbe tradita!...
Poi sono scivolata giù a rallentatore, mi sono accomodata su un letto di foglie morbide e mi sono voltata a salutare l'albero, che non so come fare a spiegarlo, mi ha "salutato" senza dire niente...non so, non aveva viso, occhi, etc...ma aveva uno sguardo che parlava...e mi ha salutato dolcemente, come un amico, amante e complice nello stesso momento....Un istante prima di svegliarmi una voce lontana mi ha parlato, ha detto:"E' una quercia!"...ed ecco che apro gli occhi, guardo la sveglia e subito dopo scatta il driiiiiiiiin....perfettamente sincronizzata, come al solito!
Sono scesa dal letto ed ho chiamato subito Lele, dovevo raccontarle il sogno, era troppo bello per tenermelo solo per me!!
Alle 9.30 p.m. è arivato a prendermi a casa mia il Cinque e siamo andati al FourX a Villanterio, dove suonavano i Mr. Pig...Michele il cantante non stava molto bene, abbiamo parlato in po' e mi è dispiaciuto tantissimo vederlo così triste...ma pare che poi si sia veramente riscattato durante l'esibizione della serata!
Al pub c'era il Flavio che avevo tanta voglia di abbracciare....ma che non ho abbracciato perchè c'era la sua ragazza che più o meno mi ha guardata male tutta la sera....e sinceramente l'unico motivo per cui non le ho voluto dire niente (anche se avevo voglia di spezzare la gamba del tavolo!!) era perchè non volevo rovinare la serata al Flavio, che accanto a lei sembra cosi diverso, così serio, così "grande"...non lo so, mi è dispiaciuto vederlo così, ma in fin dei conti, contento lui, contenti tutti...
Sono tornata a casa con il Cinque...i miei genitori sarebbero dovuti tornare, ma di loro nessuna traccia...infatti la mattina dopo hanno chiamato dicendo che tornavano direttamente lunedi sera (!!!!!!!!!)...
Gli ho fatto provare un erba strana, che NON é UNA DROGA!!...ma che ti fa "viaggiare"...ed infatti ha viaggiato di brutto!..
Poi la serata si è spenta lentamente e sono arrivate le quattro...passate!
Lui è tornato a casa, io volevo andare a letto, ma mi sono ritrovata sul tetto....
Poi verso le cinque il mio cervello ha smesso di connettere ogni tipo di informazione a lui inviata e mi sono catapultata in stanza rovesciandomi sul letto e cadendo in un sonno profondo, che se non fosse stato per la sveglia, non im sarei svegliata fino al 2030!...ma alle 8:00 a.m. : driiiiiiiiiiiiiiin..... shit!

SABATO
Mi sono svegliata in coma e sinceramente ricordo di aver fatto qualcosa per tirare mezzogiorno, ma non ricordo cosa!!
Poi mi sono fatta da mangiare: spinaci, patate al forno e arrosto (mi tratto bene!!) e ho fatto un po' di zaping alla televisione, ma mi stavo annoiando parecchio, cosi sono uscita a fare un giro in bicicletta e mi sono fumata una sigaretta seduta in mezzo ad un campo....ho tirato le tre e sono tornata a casa, ho sentito Gabola e ho messo in ordine la mia stanza (due ore di duro lavoro!!) perchè la sera Lele si sarebbe fermata da me a dormire.
Alle 9.30 p.m. sono andata a prendere Lele e siamo passati a casa di Gabola per salutarloe gli ho portato un regalino....che come al solito ha dimenticato in bagno (ne ho avuto la conferma ieri!).....
Quattro parole con lui, e con i suoi amici fusi come capre e alle 10.30 p.m. su per giù siamo andate alla festa della birra a Crema, suonavano i tribe e ci siamo divertite un casino...musica rock'n'roll anni '60 -'70...abbiamo improvvisato balletti e fatto le mongole come al solito...alla una era tutto finito, torniamo alla macchina e iniziamo a girare a caso...completamente a caso, fino a scoprire che ci siamo perse....poi un cartello indica Madignano....idea!!
Andiamo al bouling a giocare con i videogiochi....anche lì abbiamo fatto le mongole ed era facile pensare che fossimo due evase dal reparto di neurologia.....
Alle due passate ci hanno sbattuto fuori dal locale....eravamo solo noi e il proprietario!
Saliamo in macchina senza sapere dove andare ed ecco che ..............ta daaaaaaaaa....fissa della serata!! cornetto fresco alla marmellata!!!
I bar erano chiusi, i panettieri pure...eravamo disperate...abbiamo chiamato Gabola che ci ha liquidate e non ci ha offerto nemmeno una misera briosche!!...
Allora abbiamo gironzolato un po, ma tutto era chiuso.....poi ecco l'idea brillante: le macchinette automatiche delle merendine, tipo quelle che si trovano nelle scuole o enti pubblici....
Partiamo con la lista di tutti i posti che potevano essere aperti....solo uno era aperto, ed era la "nostra salvezza": l'OSPEDALE!
Ci intrufoliamo così in ospedale, usando la scusa che un nostro amico era ricoverato in pronto soccorso per un incidente, le nostre facce dovevano essere terrorizzate, ma ci veniva da ridere....la sicurezza un po' incredula ci ha fatto passare e siamo scivolate in ospedale tentando di non fare casino, ma solo TENTANDO!!!!....
Siamo arrivati alle macchinette!!! yuppiiiiiiii!!!...ma niente cornetti alla marmellata!!!! sigh sigh.... cosi io ho preso un caffe macchiato!
Ora, non so cosa avessimo ingerito, funato o bevuto di tossico quella sera, ma era evidente che non eravamo a "posto"....Sono 4 anni che non bevo caffè perchè mi fa schifo, ma l'ho preso dalla macchinetta schiacciando il pulsante "extra zucchero".....Bene, lo zucchero era finito!...E cosi mi sono ritrovata a bere una bevanda che mi fa schifo, senza zucchero e per di più con il bicchiere rotto, perchè il caffè gocciolava.....sui miei pantaloni!!!!
Torniamo a casa...Lele ci mette ben 25 minuti per varcare la soglia di camera mia e una volta entrata altri 10 minuti buoni per dire una parola!
Lele in 23 anni è stata la seconda persona ad entrare nella mia stanza, e la cosa deva averla messa in enorme soggezione....io ero piu rilassata, forse perchè me ne ero già fatta una ragione al fatto che sarebbe entrata!
Ci siamo infilati nel letto, ed erano le cinque...abbiamo parlato un po' e poi, visto che era chiaro il cielo, abbiamo pensato di chiudere gli occhi e darci la notte-notte....ma non riuscivo a dormire senza la buonanotte del mio gufo, cosi sono andata alla finestra e l'ho chiamato....dopo qualche secondo è arrivato a salutarmi, anche Lele l'ha visto...e poi, tutte e due ci siamo calate piano nel mondo dei sogni!
La mattina ci siamo svegliate alle 11 meno dieci perchè alle 11 in punto il suo ragazzo veniva a prenderla per portarla in montagna...ma il suo ragazzo è arrivato alla una!!!!!!....lasciam perdere!!!

DOMENICA
Il Lion è tornato da Celtica ed è venuto da me verso le tre...Lele era andata via da poco...è entrato in casa tenebdo dietro la schiena qualcosa che mi voleva tener nascosto, mi ha dato un bacio e mi ha dato la sorpresa: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!.... Il cappello di un elfo!!!!....è rosso scuro con le righe grige, a punta con i lecci lunghi davanti....va beh, non si puo spiegare, è da vedere, farò una foto e la metterò sul sito!
Poi abbiamo parlato un po' e mi è successa una cosa strana....mi sono sentita in colpa per aver fatto vedere la camera a Lele e a lui no, così gli ho chiesto se voleva vederla....La sua espressione era incredula...ma la risposta è scontata!
Siamo saliti in camera, gli ho fatto vedere tutte le foto i quadri, i miei gingilli ed il mio "boschetto".....glielo vedevo in faccia che vestiva un senso di gioia misto soddisfazione.
Poi ho spento la luce, acceso le pale e le candeel, l'incenso ed il brucia essenze e ci simao messi sul letto....sullo stereo a volume basso gli "Eagols" cantavano note lente....
Per tutta la durata dell'album mi sono sentita come una sedicenne che esce per la 4°-5° volta con il suo fidanzatino....
Tutto era così romantico, caldo e lento....i movimenti del corpo, le mani che si muovono leggere e pianissimo come se avessero paura di rompere ciò che toccano.......mi è sembrato che qualcuno mi stesse spogliando per la prima voglia, con quella vergogna mescolata al desiderio....è stato meravigliosamente stupendo!!!
Poi simao andati a casa sua a vedere il filmino....
E sono tornata che era troppo tardi per potermi alzare lucida alla mattina per il lavoro...e cosi ho ceduto, il pomeriggio ho preso mezza giornata di ferie!!...e ho dormito!!
Un'ora e mezza, ma è bastata per guardare le persone e non vederle doppie!!


Ora qui in ufficio, ma dire che sto lavorando, si capisce, è una bugia!!
:o)

LIBERTAAAAAAAAAAAAAAAAAA'!!
Ieri tornata dal lavoro non mi sembrava vero...SOLA A CASA MIA!!
Ho mangiato quello che volevo, nella posizione in cui volevo (io sono comoda in tutte le posizioni più scomode ed assurde!!), quanto volevo e all'ora che mi mi aggradava!
Mi sono lavata con la stessa "libertà"....Poi è arrivato il Lion, più tardi anche Miguel...
Galatine di riso e mais, miele, ciliege, pane, prosciutto, bibite e sigarette a livello "fabbrica" tutto sparso sul tavolo....televisione accesa, svaccati sul divano!....scialloooooooooooo!!!
Verso le dieci "prova kilt"...eh si, perchè stamattina partono per la festa celtica(sigh sigh sigh!!), ma non hanno il kilt, e gli ho dovuto prestare i miei...
Passano a salutarmi verso le tre oggi....io lo so già che mi verrà da piangere!!!............uff..............
Stasera vado al 4x ("si scrive xxxxland, si legge forics"!!) a Villanterio, un pub australiano...suonanoi Mr. Pig, imperdibili!
Passa a prendermi il Cinque...e la ci sarà Flavio con la sua ragazza.......e so già che rischio la vita......perchè mi manca, è un sacco che non lo vedo e quando vedo le persone a cui voglio bene scatta la scena alla stile "carramba che sorpresa!" (senza lacrime, solo l'abbraccio!!!!).....solo che la sua ragazza è un po' gelosa....ed io sono cosi di natura, se reprimo il mio istinto rischio l'implosione celebrale!!....mah, vedremo stasera....
Notizziaccia: i miei mi hanno chiamata stamattina, tornano stasera sul tardi, verso la una....perchè mio papa deve fare una cosa per lavoro domani mattina...ma poi RIPARTONO!...
Bene, ora sono in ufficio, non ho fame ma ho sonno... miguel è andato via alla una passata, e gira tira mescola, ora che ero a letto era quasi l'alba...anche perchè ieri notte c'era un cielo stupendo, con quelle nuvole gonfie e chiare, enormi...e qualche stella svestita qua e là...qualche tuono e qualche lampo in lontananza...spettacolare....poi ha iniziato a piovere verso le tre e mezza...ho preso un po' d'acqua finchè non ha iniziato a pungermi la pelle ed ad essere più spessa e veloce, poi sono rientrata in casa (ero sul tetto)....saranno state le 4 su per giu quando ho appoggiato la testa sul cuscino....
Sigaretta della buonanotte, stereo acceso con il violino che riempie la stanza, ben tre incensi, 7 candele accese, il mio soffitto tempestato di stelle che si illuminano al buio....e sono crollata in un sogno breve ma bellissimo...ho sognato che dormivo in un girasole ed ero cosi piccola che i suoi petali si chiudevano sopra di me e mi facevano da coperta...poi è suonata la sveglia alle 7, colazione, bagno, e............basta! Chissenefrega, il letto non lo faccio, la colazione l'ho lasciata nel lavandino ed il bagno sembra un campo profughi!...ma la vita è bella!!...anche nel disordine, che per me è ordine...in mezzo a quel casino ci trovo tutto!!
Bene, buon lavoro a tutti, o buona.................. qualsiasi cosa voi state facendo!
Ah, devo dire a Gabola che ho trovato la donna della sua vita!
:o)

Bene, finalmente hanno riattivato internet!!...
Dunque dunque....si....martedì pomeriggio sono rimasta bloccata in un campo con Camilla, la mia macchina....eh si, la sottoscritta ha visto in lontananza dei girasoli ed ha pensato di andare a prenderli, senza calcolare che il campo era appena stato irrigato!!!...
Morale: mio papà è dovuto venire a tirarmi fuori aumentando il mio senso di "imbecillaggine" che provavo!...Ed in piu ho dovuto lavare la macchina coperta di fango, dato che prima di chiamare mio papà ho tentato naturalmente di uscire da sola dal mio "disastro" con il risultato di aver ridotto Camilla come una macchina da rally, e aver fatto due solchi nel campo che ora possono servire come trappola per rinoceronti!!
Ieri invece fuori dal lavoro sono andata a trovare un mio amico che ha un negozio di oggettistica e vestiti etnici...mi ha usata come cavia per un tatoo all'hennè......bene, ora il mio polso sembra sporco di fango, perchè il tatoo non aveva ne uno stile ne una forma..........uff.....
Sul tardi poi mi ha chiamato Sebastian, appena conosciuto, ma..............................strana conversazione!!
Ancora più tardi mi ha chiamata Daniele, mi ha raccontato un po' dei suoi casini, e veramente non vorrei ritrovarmi nella sua situazione...ma spero che tutto si risolva presto, dalla voce sembrava proprio distrutto!
Ancora più tardi mi è arrivata una telefonata del Cinque, che assieme al Flavio erano a Crema al concerto di Davide Van De Sfroos (sigh sigh sigh), dall'altro capo non parlava ma si sentiva solo la canzone...."dal vivo"....ed era la mia preferita:

"PULENTA E GALENA FREGIA

pulènta e galèna frègia e un fantasma in söe la veranda
barbèra cumé petròli e anca la löena me paar che sbànda...
cadrèga che fa frecàss e bùca vèrta che diis nagòtt
dumá la radio sgaffigna l'aria e i pensee fànn un gran casòtt...

L'è mea vèra che nel silenzio dorma dumá la malincunìa
l'è mea vèra che un tuscanèll l'è mea bòn de fa una puesìa
in questa stanza senza urelògg, bàla la fata bàla la stria
in questu siit senza la lüüs... che diis tucoos l'è dumá l'umbrìa...

RIT. E scùlta el veent che pìca la pòrta
cun in cràpa una nìgula e in bràsc una sporta
el diis che g'ha deent un bel regàal
me sa che l'è el sòlito tempuraal...
E scùlta i spiriti e scùlta i fulètt
che rampèghen söel müür e sòlten föe del cassètt
g'hann söe i vestii de quand sèri penènn
i ne vànn e i ne vègnen cun't el büceer del vènn...

E la candela la sta mai ferma e la se möev cum'è la memoria
anca el ràgn söe la balaustra ricàma el quadru de la sua storia
la ragnatela di mè pensee la ciàpa tütt quèll che ruva scià
ma tanti voolt la g'ha troppi böcc e l'è tuta de rammendà...

La finestra la sbàtt i all, ma la sà che po' mea nà via
e i stèll g'hann la facia lüstra cumè i öcc de la nustalgìa
in questa stanza senza nissöen, vàrdi luntàn e se vedi in facia
in questa stanza de un òltru teemp, i mè fantasmi i làssen la traccia...

RIT. E scùlta el veent che pìca la pòrta
cun in cràpa una nìgula e in bràsc una sporta
el diis che g'ha deent un bel regàal
me sa che l'è el sòlito tempuraal...
E scùlta i spiriti e scùlta i fulètt
che rampèghen söel müür e sòlten föe del cassètt
g'hann söe i vestii de quand sèri penènn
i ne vànn e i ne vègnen cun't el büceer del vènn..."

Oggi invece i miei genitori sono partiti per la montagna....sciallo...sono a casa da sola fino a domenica.
Ma (sigh sigh sigh sigh sigh sigh.........) il Lion va a CELTICA, la festa celtica in Valle D'Aosta.....e io non posso andare....cosi anche se sono a casa da sola, non posso "godermela" (la casa!) con lui...e in più lo invidio tantissimo perchè era una cosa a cui io tenevo tantissimo, ma che purtroppo ho dovuto saltare...sarà per l'anno prossimo! (magra consolazione!)

Va beh, comunque chi mi conosce bene, sa che la mia stanza è "out"...nel senso che non ci faccio entrare nessuno, persino il Lion!...ma questa volta non so come mai e perchè, ho chiamato Lele ieri matina e le ho detto di venire da me a dormire sabato......ovvio che lei ha creduto di non aver capito cosa stessi dicendo e me lo ha fatto ripetere ben 7 volte!!!...Morale: Lele entrerà nella mia stanza!...e ci dormirà pure... Credo che non me ne pentirò!...
Anche se so già che il Lion un po' ci resterà male per non essere stato lui il "prescelto"....ma....pazienza, vedremo....
Ora scappo in cantiere...e poi a fare la spesa...eh si, finalmente vita da "single"......per poco, lo so, ma .............CARPE DIEM!!

Eccomi in ufficio con davanti una coppa di gelato alla nocciola da svenimento!!...
E al mio fianco le due figlie del capo, 8 e 6 anni!!...due "anticristo"...
Le ho portate fuoir a prendere il gelato e abbiamo incontrato una signora sui settant'anni con il costume intero e a piedi scalzi....niente da dire....
Tutto normale se non fossimo stati nel centro di una piazza di città, dove l'unica acqua che è possibile trovare nei paraggi è quella delle bottigliette che ti vendono al bar!!...chissà, magari tentava di lanciare una nuova moda...o semplicemente era fuori di mela!!!!
Bene, il gelato l'ho finito, ed ora andrò sul balcone a fumare una sigaretta.....e le due "bimbe" mi seguiranno....spero di resistere alla tentazione di scaraventarle giù a volo d'angelo.... amo i bambini!!.............
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
(mi hanno attaccato lo scotch sui capelli!!!!!!!!!!!!!!....Gabola, hai trovare un degno avversario....anzi due!!)

Che storia stamattina!!
Stavo venendo al lavoro in macchina, ma c'era una fila incredibile di macchine e camion, probabilmente un incidente che ha bloccato la strada!
E' passata una macchina dei carabinieri per avvisarci che il traffico sarebbe rimasto bloccato per un minimo di 40 minuti in entrambi i sensi di marcia a causa di un incidente che ha coinvolto due camione tre macchine quasi 5 Km piu avanti.
Bene, tutti abbiamo spento il motore e qualcuno è sceso dalla macchina!....io ho tirato giu il sedile ed ho alzato un po' lo stereo......avevo Janis Joplin che urlava a squarcia gola:
"Oh, come on, come on, come on, come on!
Didn’t I make you feel like you were the only man —yeah!
Didn’t I give you nearly everything that a woman possibly can ?
Honey, you know I did!
And each time I tell myself that I, well I think I’ve had enough,
But I’m gonna show you, baby, that a woman can be tough.
I want you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby!
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart now, darling, yeah, yeah, yeah.
Oh, oh, have a!
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it if it makes you feel good,
Oh, yes indeed.
You’re out on the streets looking good,
And baby deep down in your heart I guess you know that it ain’t right,
Never, never, never, never, never, never hear me when I cry at night,
Babe, I cry all the time!
And each time I tell myself that I, well I can’t stand the pain,
But when you hold me in your arms, I’ll sing it once again.
I’ll say come on, come on, come on, come on and take it!
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby.
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart now, darling, yeah,
Oh, oh, have a!
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it, child, if it makes you feel good.
I need you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby!
oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart, now darling, yeah, c’mon now.
oh, oh, have a
Have another little piece of my heart now, baby.
You know you got it —whoahhhhh!!
Take it!
Take it! Take another little piece of my heart now, baby,
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart, now darling, yeah, yeah, yeah, yeah,
Oh, oh, have a
Have another little piece of my heart now, baby, hey,
You know you got it, child, if it makes you feel good."
( Janis Joplin - Piece Of My Heart lyrics )

Un tipo sui trentacinque anni, della macchina dietro la mia, si avvicina alla mia portiera e mi fa: "janiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssss!!!".
Io mi metto a ridere ( e cosa potevo fare?! )....e ci siamo messi a parlare di Janis e di anni '70, del '68 etc...etc...
A noi si sono uniti due ragazzi sui venti di due macchine davanti alla mia.... "dato che dobbiamo aspettare tutti quanti, facciamoci compagnia"....
Fai una parola, fanne due, fuma una sigaretta e offrine una...eccoci alla fine in mezzo alla strada seduti a fumare e parlare, finchè Giorgio, il tipo sui 35 anni mi chiede di rimettere da capo il cd con la canzone "Piece Of My Heart"......beh, abbiamo creato un piccolo Woodstock!!...Eravamo quattro deficienti in mezzo alla strada che cantavano a decibel overload una canzone, mentre improvvisavamo dei microfoni con qualsiasi cosa ci capitava in mano...e alla fine stavamo anche ballando!!!!
Se mi avesse visto mia mamma, avrebbe chiamato la neuro....
Qualcuno ci guardava male dalle altre macchine, qualcuno rideva, qualcuno tentava di dormire.....i carabinieri non sono piu passati!!...
Ma purtroppo è durata solo mezz'ora tutta la storia, perchè abbiamo dovuto risalire in macchina e riaccendere il motore......avevano liberato la strada!!
Uff........... va beh, almeno la mattina è partita bene!
Ora invece sono tristemente seduta a questa cavolo di scrivania, mentre fuori un sole da tropici con l'umidità di un "areosol" si sono coalleti per rendermi la vita impossibile......vado ad affogarmi in una granita alla menta!.......e poi esalerò l'ultimo respiro attaccata a questa macchina infernale chiamata "pc"......
Ok, ok, la sto buttando giù tragica, ma provate voi a star qua dentro con sto caldo ed il condizionatore rotto da due settimane!!!...
E poi il caldo fa male alla testa, ieri due sidgnore hanno fatto rissa da i balconi...una spingeva l'altra con il "mocho vileda", e l'altra si è difesa scaraventandole dietro una bottiglia di vetro!!!...il motivo è a me sconosciuto, ma quello piu profondo è piu che palese....la gente sta cominciando ad impazzire.......io ovviamente in questo ho iniziato molto prima degli altri!!!

Pensavo non avrei piu scritto niente oggi, ed invece eccomi qui, a segnare questo momento come data storica!!
Il Lion, nonchè mio ragazzo, reputandosi poco romantico e per nulla poetico mi ha appena mandato una mail con scritto questo:

L'amore è come il fuoco che mantiene viva la tua anima;
alimentalo e il suo calore ti riscalderà nei freddi inverni del dolore e della malinconia; non lasciare mai che si spenga, non permettere che il ghiaccio divori il tuo spirito. Avvicinati poco alla volta alla fiamma fino a sentire il tepore penetrarti nelle ossa, ma non toccarlo, non sfidare il suo divino essere,
la sua ancestrale e inesauribile potenza, od un segno indelebile ti accompagnerà per sempre ricordandoti che nessuno può sfidare o vincere la sua forza.

....e mi sono accertata che non l'avesse copiato o tradotto da qualche testo inglese...è prorpio roba sua....il mio amore è un poeta!!!....ed ora è uscito allo scoperto!!
Ah, cosa non fa l'amore!!

Sonno sonno sonno....tanto sonno!!
caldo caldo caldo.....tanto caldo!!
E sono qui al lavoro, mentre la mia testina continua a dirmi: "LiiiiLaaaaa.....feeeeeeeerieeeeee....montaaaaaaagnaaaaaa....booooschiiiiiii....." con quel richiamo cosi angelico che non posso fare a meno di ascoltare!
Vabbè!...distraiamoci (io e io!!) per un attimo; riassunto del fine setimana:
VENERDì: ore 13.20 parto da casa dopo la pausa pranzo per tornare al lavoro..........incidente!!!...colpa di un bastardo, o meglio di un bastardino di taglia piccola e pelo cotro marroncino!!!!!!!....l'ho visto all'ultimo sulla curva e ho frenato.............iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.................boom!!!...
Camilla, la mia macchina, è saltata su un marciapiede di 30 centimetri...e si è fermata contro al muro di fronte.......e le ruote sono scoppiate!...
E poi altri danni sotto, tipo semiasse ed altre parole a me incomprensibili...fortunatamente avevo su le cinture, e a parte un colpo al collo, nulla!!
Un po' di danni......ma almeno io non mi sono fatta niente...povera camilla...me l'hanno riconsegnata sabato alle 7........ma tra diecimila km devo portarla indietro per un'altra revisione!....
Poi ho litigato col Lion, e la sera non volevo uscire....poi alle 22,10 di sera l'ho chiamato incazzata e l'ho obbligato a venirmi a prendere!!!
Non riesco a lasciare le cose a metà...
Sinceramente avevo paura di quello che gli avrei detto, o meglio, do cosa avrei potuto dirgli......è da quattro anni che ogni volta che litighiamo, per vari motivi, di fondo c'è sempre il solito problema........che non si riusciva mai a risolvere perchè io non capivo e lui non se ne rendeva conto, o meglio pensava non fosse un problema!
Beh, devo dire che mi sono stupita di me: non ho lazato la voce, non ho pianto (per nervoso, rabbia o commozione a seconda degli argomenti affrontati!)......sono stata pacata come in tutta la mia vita non lo sono mai stata!...
Abbiamo parlato e ci siamo ascoltati per due ore...
Lo amo, mi ama...non a parole, a fatti.......e venerdi, abbiamo entrambi capito qual'era il problema, ed insieme ci siamo promessi di aiutarci a non ripeterlo più.
Poi ci siamo amati in un bacio lungo mille vite, e sotto una quercia e in alto una luna a metà, le stelle e tutto il loro cielo ci siamo "sposati"....
Ho promesso di amarlo nel bene e nel male....perchè è cosi che si ama....credo, o perlomeno, a modo mio!
E' l'uomo della mia vita, la persona che voglio vedere invecchiare al mio fianco...
Poi sono tornata a casa, e sono rimasta sul tetto fino alle cinque del mattino.......a pensare....o meglio, a non pensare....
Stavo bene, la mia testa era vuota ma io ero felice......forse ho anche pensato, ma........non ricordo!

SABATO invece sono uscita con FeFe, un mio amico delle parti di Milano...era un sacco di tempo che non ci vedavamo più...
Siamo andati prima da Gabola a Lodi, perchè io dovevo dargli una cosa e lui idem!!...Siamo stati un po' con lui e io ero felice anche se credo che FeFe sia rimasto un po' spaventato da Gabola....io ci sono abituata a lui, ma non tutti pensano sia normale sentire parlare una persona logorroica che sforna 20 parole al secondo cambiando discorso ogni 15 secondi..... (sto esagerando, lo so lo so.......ma non molto, non molto!!!)
Poi Gabola è andato via con alcuni suoi amici del paesello ed io e FeFe siamo tornati dalle mie parti, in un paesino vicino al mio, dove però c'è una festa della birra veramente bella!!!...
Siamo entrati e stavano facendo musica irlandese col violino.....aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......ho cercato LeLe per ballare, ma non l'ho trovata...allor aho semi-ballato con un albero (!!!!) mentre andavo verso la cucina a chiedere informazioni!!
LeLe l'ho trovata un po' più tardi, insieme al suo ragazzo e al mio...gli ho presentato FeFe, e poi sono arrivati gli amici di FeFe (per l'appunto!).
Il gruppo ha finito di suonare e tutti un po sudati e affaticati (devo fumare di meno porca miseria!!!!), si siamo spalmati sull'erba a fare due parole...
Tutti insieme, poi il primo ad abbandonare è stato il Lion, reduce da un matrimonio....la seconda LeLe, colpita da una grave malattia chiamata "se non mangio ora un panino uccido qualcuno!"...quindi siamo rimasti io, FeFe, e i suoi amici......che se non sbaglio erano: Sigaro, Michele, ?, ?, ?........gli altri tre non mi ricordo il nome!!
Bella serata, mi è piaciuto conoscere i suoi amici, anche se credo che a lui sia piaciuto meno farmeli conoscere!!!
Gli altri tre di cui non ricordo bene il nome mi sono rimasti indifferenti (nel senso che se li rivedo ci parlo, ma non faccio i salti di gioia!!), ma due di loro: Sigaro e Michele (quello con la magliettina a righine blu e bianca che cantava "master of puppets" mentre gli altri parlavano!) mi "hanno preso bene (cioè se li rivedo, ci parlo, non faccio i salti di gioia, ma mi fa piacere riincontrarli!!..........mmmmmmmmm.........nel senso che se li vedo penso: "che storia!!"....ora penso sia piu chiaro!!)
Va beh, poi siamo andati via e ho salutato FeFe con un abbraccio dei nostri...finalmente non virtuale come ultimamente!...mi è mancato, e mi ha fatto piacere vederlo...spero non passi un'altra era prima di rivederlo!!
Ah, alla festa ho visto anche Luca.......ma non sono stata tanto con lui se non per salutarlo.......sono un'imbecille!!...rimedierò in settimana, o perlomeno spero di farcela perchè questo lavoro ultimamente mi fa fare degli orari balordi a causa della mia collega che non c'è....cosi oltre al geometra, devo cimentarmi anche in segretaria, ma detto tra me e me, non ci capisco niente di fatture, bolle, assegni etc...etc.....

DOMENICA passata in tranquillity con il Lion......dalle tre alle 24.00... una full-immersion che mi serviva!!
Ora al lavoro, si fa per dire..........oggi zero!!!!.......proprio non credo di potercela fare........
Verrò qui e vedro di girare un po' per la rete (net!!!)....
Il progetto stradale oggi mi spiece, ma aspetterà......

Ah, sogno strano...ero uno sciamanoe mi trasformavo in scoiattolo....e mi sposavo con un "minotauro"(non si chiama cosi!!!...quello mezzo uomo, e mezzo cavallo comunque!!!)...
Dunque, non bevo, non mi drogo......cos'avrò?!?!?!?!....mah!!

FOGLIE D'ERBA di WALT WHITMAN

Che cos'è l'erba? mi chiese un bambino,
portandomene a piene mani;
Come potevo rispondergli? Non so meglio di lui che
cosa sia.
Suppongo che sia lo stendardo della mia vocazione,
fatto col verde tessuto della speranza.

O forse è il fazzoletto del Signore,
Un ricordo profumato lasciato cadere di proposito,
Con la cifra del proprietario in un angolo sicché
possiamo vederla e domandarci di Chi può
essere?

O forse l'erba stessa è un bambino, il bimbo generato
dalla vegetazione.

O un geroglifico uniforme
Che voglia dire, crescendo tanto in ampi spazi che in
strette fasce di terra,
Fra bianchi e gente di colore,
Canachi, Virginiani, Membri del Congresso, gente
comune, io do loro la stessa cosa e li accolgo
nello stesso modo.

E ora mi appare come la bella capigliatura delle
tombe.

Ti userò con gentilezza, erba ricciuta,
Forse traspiri dal petto di giovani uomini,
Che avrei potuto amare, se li avessi conosciuti,
Forse provieni da vecchi, o da figli ghermiti appena
fuori dai ventri materni,
Ed ecco, sei tu il ventre materno.
Quest'erba è troppo scura per uscire dal bianco capo
delle nonne,
Più scura della barba scolorita dei vecchi,
È scura per spuntare dal roseo palato delle bocche.

Oh nonostante tutto io sento il parlottio di tante
lingue,
E comprendo che non esce dalle bocche per nulla.

Vorrei poter tradurre gli accenni ai giovani morti, alle
fanciulle,
Gli accenni ai vecchi e alle madri, ai rampolli ghermiti
ai loro ventri.

Che cosa pensate sia avvenuto dei giovani e dei
vecchi?
E che cosa pensate sia avvenuto delle madri e dei
figli?

Vivono e stanno bene in qualche luogo,
Il più minuscolo germoglio ci dimostra che in realtà
non vi è morte,
E che se mai c'è stata conduceva alla vita, e non
aspetta il termine per arrestarla,
E che cessò nell'istante in cui la vita apparve.

Tutto continua e tutto si estende, niente si annienta,
E il morire è diverso da ciò che tutti suppongono, e
ben più fortunato.

Scrivere.
Svegliarsi in un mondo estraneo.
Aprire gli occhi in una boscaglia impenetrabile, senza armi. Aprirsi un varco, cercare un passaggio. Ferirsi, procedere. Scoprire tra i rami rovine perdute. Saggiarne col tatto la pietra aspra. Andare. Andare oltre, fino a trovare un sentiero scosceso. Percorrerlo, salire, scendere. E salire e scendere. Senza fermarsi. Imboccare una strada più larga. Vedere. Conoscere. Incontrare stranieri. Annusarne l'odore. Imparare, ricordare. Seguire un suono lontano proveniente da mura antiche. Entrare in città senza tempo, capirne il linguaggio. Parlare, ascoltare. Cibarsi di frutti mai morsi, dolci e amari. Impadronirsi di sensazioni. Rubare emozioni e fuggire. Portarle agli altri. Evocare...
Scrivere.

Questa è la lettera che avevo scritto a Romano Battaglia senza sperare veramente che mi avrebbe risposto!!...ed invece, dopo solo 1 giorno, mi ha telefonato!!!
E poi ci siamo visti e conosciuti....

Data: Fri, 4 April 2003 10:31:04 +0200 (CEST)
Da: "LiLa" | Questo è Spam | Aggiungi alla Rubrica
Oggetto: una lettrice.....ma soprattutto una persona...
A: battaglia@.................it

Non conosco te, ma conosco i tuoi libri, non tutti...
Adoro leggere, libri e poesie...parole...
Adoro perdermi tra una riga e l'altra mentre l'inchiostro penetra dentro di me, senza lasciare traccia.
Amo la Natura, piu di tutto gli alberi.
Amo sognare, sognare una vita che forse non mi apparterrà mai, ma che mi sa regalare emozioni.
Amo le cose semplici, perchè sono l'essenza della felicità incondizionata.
E forse amo anche la vita, anche se a volte non sembra voler offrire molto.
I tuoi libri parlano di vita, di natura, di semplicità....e le tue parole, una volta lette, restano con me, cosi simili alle mie da sentirle vive, proprio come se fossero le mie.
Ho 23 anni, la vita mi ha dato gioie e dolori, a volte mi ha voluto far crescere piu alla svelta rispetto alla mia età...
Ho visto cose che non avrei voluto vedere, ho subito cose che non avrei dovuto subire.
Certe situazioni mi hanno costretta a crescere velocemente, facendomi dimenticare a volte, la bambina che c'è dentro di me...
Ci sono stati momenti bui, senza l'ombra di una luce. Momenti passati, finiti, consumati.
Ora la vita sorride in tutto ciò che è semplice, per me e per chi mi vuole stare accanto.
I tuoi libri mi aiutano a rafforzare questi miei principi morali, a ricordarmeli quando si fanno sottili e si stanno per perdere.
Amo leggere parole, ma ancora di piu amo "leggere" i pensieri...le espressioni delle persone..gli occhi delle persone...Amo le emozioni, mia forza di vita.
Ripeto, non ti conosco, conosco solo qualche tuo libro, ma sei per me importante, perchè hai saputo regalarmi sorrisi, e questi valgono molto, a volte valgono tutto.
Da "piccola" sognavo di scrivere un libro, alle superiori la mia professoressa mi diceva che da "grande" avrei scritto un libro...
Ho 23 anni, non sono grande, ma ho iniziato a scrivere un libro...
Non voglio peccare di presunzione e vorrei tu non fraintendessi, ma credo che il nostro stile di scrivere sia simile, o forse sono solo i pensieri che abbiamo in comune.
Lo dico a te, perchè nonostante tu sia "famoso" ti vedo come uno di noi, forse proprio come tu sei o vuoi essere.
E' a te che vorrei far leggere le mie pagine, per avere anche solo un'opinione...per me è importante la tua....
Mi piacerebbe anche poter scambiare quattro parole con te, che per me rappresenti un po' l'Herman Hesse italiano...quattro parole sulla vita, in generale, conoscersi...ma questo già lo vedo come un punto d'arrivo molto molto lontano....
Ma........"mai paura", l'importante è crederci, crederci davvero..
Grazie in ogni caso, perchè se arriverai a leggere questa frase, significa che hai voluto dedicare un po' del tuo tempo anche a me...
con semplicità...
- LiLa -

Bene bene...oggi potevo venire in ufficio alle 9:00...e dopo qualche minuto che ero in ufficio ho guardato l'orologio, per scoprire che erano le 8:00 appena passate!!
Ecco!..mi sono persa un'ora di sonno importantissima, per di piu il lunedi!!...sono un disastro!
Beh, devo dire una cosa molto importante oggi, avrei voluto scriverla sabato, il giorno che è successa, ma non ne ho avuto modo.
HO DECISO, O CAPITO, COSA VOGLIO FARE NELLA MIA VIAT, DELLA MIA VITA!
Ok, il punto è che se non vedo gli altri stare bene, io non riesco a stare bene...e la mia vita è sempre stata fatta da "facoltà" e da "opportunità", restando sempre fermi sul fatto che niente succede per caso, e tutto capita nel momento in cui deve capitare...
La mia vita è fatta anche e soprattutto di "flash", di "piccole illuminazioni"....una di queste è successa sabato!
Ecco, il punto è questo:
Fin da piccola sognavo che da grande avrei scritto un libro, una raccolta di poesie, di favole....pensavo di fare una cosa per me, magari pubblicarla solo come anonima....pensavo come il cuore di una bambina sa far pensare!
(Poi ecco che qui Gabola mi è testimone per due volte di seguito....) anche a scuola, alle superiori, le mie due professoresse di italiano, specialmente quella del biennio, mi diceva spesso "Vedrai che da grande tu scriverai un libro!"....poi il fatto di scrivere un libro era sempre più presente, più forte...
Prima di pasqua ho chiamato Piotrek...e mi dice: "ricevo sempre le tue lettere, ed è sempre bello leggerle, secondo me dovresti scrivere un libro, anche questa è un'arte......è anche questo un modo per dare qualcosa a qualcuno........."
Ed ecco il collegamento.....ho saempre sentito il BISOGNO di fare qualcosa per gli altri, soprattutto i vecchi ed i senza tetto, portatori di Handicap (soprattutto dawn) e bambini...ma, si fa quel che si puo!..o quel che si riesce...fatto sta che non sono mai riuscita a fare quello che riuscisse a soddisfarmi...
Ok, torniamo un attimo al discorso di prima....un bel giorno Gabola mi manda un SMS per cellulare con scritto: "un giorno mi hai detto che da grande avresti scritto un libro...io ora ci credo!"...da lì è partito tutto veramente, ed ho iniziato esattamente il giorno dopo a scrivere il mio primo libro!
Pensavo:Se me lo pubblicano tanto meglio, se non me lo pubblicano ne faccio rilegare qualche copia, una per me e una per i miei amici..."...
Poi ecco che mi trovo in internet, sul sito di Romano Battaglia, il mio crittore preferito dopo Hermann Hesse...gli mando una mail, mi risponde, mi da il suo numero, ci sentiamo, ci incontriamo e paaaaaaaam!!...il gioco sembra essere fatto.....
Ma ecco la cosa straordinaria nello strano.....abbiamo parlato di tante cose, ma pochissimo del libro....anche se anche lui sosteneva che non ci eravamo incontrati per caso, e secondo lui non era neppure il libro il motivo, ma ne era solo il "pretesto"...anche io la pensavo e la penso cosi, anche se per me, questo cavolo di libro è veramente importante!!
Bene, eccoci al punto.....scrivevo per qualche strano motivo, che ritenevo importante, ma che giustificavo con motivazioni di cui io stessa mi autoconvincevo....ma di cui non ne ero pienamente convinta!
Ecco che qui Gabola mi è per la seconda volta testimone...un giorno gli ho detto "non so cosa farò nella mia vita, da grande, ma è sicuro, non farò per sempre il geometra!...
Nella mia vita vedo un edificio, palazzo, casa od ospedale che sia, legato a me...so che avrò a che fare con questa cosa!..."
Venerdì, ecco che arriva uno dei tanti flash!....Ora mi è tutto chiarissimo.....Ho la facoltà, o qualcuno me l'ha data, di poter scrivere, e mi è stata data la possibilità di conoscere con grande semplicità persone che possono aiutarmi in questa cosa....
Ho sempre voluto fare qualcosa per gli altri, sempre....fino a trovarmi davanti ad un bivio e dover scegliere se partire o se restare.....e son rimasta, ma sapevo, avevo la certezza che non sarebbe "finita qui"!
Bene, ecco la soluzione, la risposta!!...IL LIBRO è SOLO IL MEZZO CHE MI SERVE PER ARRIVARE AL FINE!!!
Continuerò a fare il geometra, ma nel frattempo scriverò...libri...per un "unico" motivo: GUADAGNARE TANTI SOLDI!!!...Tutti soldi che mi serviranno per il mio progetto....
Sarà un edificio, una casa grossa, forse un ospedale o chissà cosa, dove i senzatetto avranno un posto per mangiare e dormire, e a loro piacendo, da chiamare casa!
Ci saranno tanti volontari, giovani e vecchi, pensionati soprattutto, che non consumeranno piu le loro giornate al bar o davanti alla tv, che non invecchieranno piu sentendosi soli ed inutili, perchè saremo come una famiglia, un enorme famiglia, e loro, i vecchi, saranno i primi ad essere utili...Ci saranno psicologi, quelli che non sono ancora morti dal cuore in su....medici, che passeranno una volta alla settimana...non ci saranno RUOLI, nessuno piu in alto di altri, le decisioni verranno prese insieme...ci saranno incontri ogni tre o quattro giorni, o forse solo quando se ne avrà bisogno. La stessa persona che si occuperà di pulire i bagni sarà anche la stessa che si metterà ad ascoltare...non ci saranno obblighi se non quelli morali....le regole saranno poche e decise, nel rispetto di tutti.
Ci sarà un orto, un giardino, un frutteto e degli animali...sarà una piccola comunità, il mio piccolo paradiso...
I volontari potranno venire e d uscire, non ci saranno obblighi di un tot ore minime alla settimana, ognuno optrà venire ed andare quando vuole....si puo fare del bene anche per dieci minuti nella vita!!
Lo so, lo so, sembra tutto cosi facile a parole,ma effettivamente cosi complicato.....lo so, lo so, sarà difficile, tremendo, disincoraggiante.....ma NON HO PAURA.... SO CHE é QUESTO CHE VOGLIO!!!!!!!...
Non so quando inizierà questa cosa, mi serve sicuramente del tempo per arrivare a raccimolare una somma sufficiente per creare, fondare o quel che sarà, un edificio cosi...una "famiglia" cosi....ma so che la fine sarà cosi....
Magari io stessa sarò già in pensione....non importa....prima di morire, questa "casa" ci sarà!!.... E' il mio desiderio, il mio sogno, è ciò che voglio dalla mia vita, per la mia vita!!...e lo otterrò, perchè in questo poco tempo ho capito una cosa: I SOGNI NON RESTANO SOLO SOGNI SE CI SI CREDE DAVVERO!!!!!!!!!!!!!!
IO CI CREDO!!!!!::::::::::::LO VOGLIO!!!!!!!!!!!!:::::::::::::::::::::::::::::::LO AVRO'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Che storiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....ieri mio Zio Domenico è stato tutto il giorno a casa mia, e il pomeriggio ha fatto una "siesta" proprio...nel mio letto!!!!!
Sarà un'anno che non dormivo piu cosi bene come stanotte!!!!!!!!!!!!!!.....che meraviglia!!!!!!!!!!!!
Per come è lui, un missionario, era "ridicolo" vedere come era vestito!...
Aveva su una camicia della Levis' di mio cugino, un paio di pantaloni di lino neri iperlarghi e le infradito.....poi a sera gli ho dovuto prestare un mio paio di nike!! ( ha un piede piccolissimo mio zio!!!!!!!)...
Ah, aveva su un cappellino americano verde.....non so di cos'era, ma era troppo bello, sembrava tutto tranne che un prete!!!...
Che bello.....è mio zio, pappappero pappappà!!

Mah...Sarà il caldo...sarà la stanchezza che si protrae all'infinito...tant'è che ogni tanto ho le allucinazioni e di notte faccio sogni strani!!
Martedì sera sono uscita col Flavio...3 ore a parlare di psicologia...............sono andata a letto con la testa "gonfia"....mi ha tirata "bironda"...sono tornata a casa, sono entrata in camera e c'era qualcuno che mi diceva: "dormi"...mah, forse ero io!!
Stanotte invece ho fatto un sogno "strano".... è un sacco di tempo che non vedo Gabola, e mi manca... e ieri dopo sabato finalmente ci siamo sentiti.
Bene, stanotte è successa una cosa strana....ho sognato Lele che mi veniva a svegliare alle 5 del mattino perchè doveva dirmi assolutamente una cosa, e mi ricordo che mi sono alzata dal letto...la conferma è che mia mamma a colazione mi ha chiesto cosa diamine ci facevo in bagno alle cinque del mattino, mentre davanti allo specchio ho detto qualcosa tipo: "dai, ora ti vedo, parla cosi torno a letto".
Poi boh, non ricordo, ma probabilmente sono tornata a letto perchè mi sono risvegliata alle 6;30 del mattino...stavolta mi sono svegliata di colpo da un sogno...
Ho sognato che ero a casa di Gabola e lui continuava a dirmi che dovevo andare in garage a vedere Micia, il suo gatto che però è morto!
Io pero non ci volevo andare in garage, ma lui mi ha praticamente costretta!!...
Arriviamo in garage...e c'è Micia!!!...poi lui si mette a piangere di gioia e mi dice: "Hai visto?!...Micia è come tutte le cose che si perdono, ma che poi tornano!!..
Sapevo di aver perso qualcosa, ora so che l'ho ritrovata!"...e poi mi abbraccia e continua a piangere e ridere insieme...
Lo abbraccio anche io ed intanto piango...non so perchè ma piango, forse mi sto commuovendo!...
Fatto sta che le mie lacrime sono color argento e fanno l'effetto del mercurio (quello dei termometri, che si fa a palline, TOSSICO!!!!!) e Gabola mi dice:"Guarda!!! piovono stelle!!...le stelle sono speranze!!"...
Poi un colpo alla porta del garage e taaaaaaaaak!...eccomi sveglia nel letto con gli occhi sbarrati!...
Che sogni balordi!...beh, Gabola mi ha appena chiesto per sms cosa ho sognato, e che io ero in un suo sogno, chissà, magari è lo stesso!
Ora, scheggio in catasto a perdere la mattina!...il pomeriggio invece........mmmmmmmmmmmmmmmmmm..........sarò sommersa dal lavoro!!

Riassunto di questi giorni in Versilia: VIVA, SILENZIOSAMENTE IN MEZZO ALLA VITA!...il resto a parole non si puo spiegare!

Ieri sera stavo pensando ad una cosa, che conosco una persona che dice a tutti di sorridere e di essere ottimisti, ma lui sorride poco ed è pessimista.
Non so cosa mi è preso, ma mentre stavo pensando "adesso lo chiamo e glielo dico", beh, lo stavo già facendo!
Gliel'ho detto da arrabbiata, tutto quello che pensavo...ho alzato la voce e l'ho rimproverato...lui ha pianto....
Io mi sono sentita una merda!!!...ma solo dopo aver messo giu il telefono.
Mi ha chiamato un'ora e mezza piu tardi, dicendomi che tutto quello che gli avevo detto gli aveva fatto male, ma che era tutto vero!
Lo stupore sul mio viso.
Non era arrabbiato, ma felice che gli avessi detto quelle cose in quel modo.....che cosa strana!
Stamattina una telefonata alle 8:09...
sento:"Ciao, volevo solo dirti che ti avrei amata come si amano solo certe donne nella vita, ma ho scoperto di amarti solo come LiLa si puo amare.... ciao"

Sono in ufficio ora.............................................................................................................mi manca il silenzio che ho trovato in quel posto, tra i gigli, l'alloro e i platani, tra gradini di marmo e una statua.

Mi manca Gabola, e tanto, non so quanto, ma tanto!...ho voglia di abbracciarlo e poi di raccontargli tutto......non è potuto venire con me in Versilia, anche se io sentivo che c'era, e c'era davvero!....in un arancio farcito di chiodi di garofano, sulla via dei frati, dove si incrocia con la via S. Francesco.....
Al lavoro ora.....o perlomeno, proviamoci!

Ho deciso che oggi scrivo tutto!!!!
Sono agitata per il mio libro, eh sì, sto scrivendo un libro...(il titolo è "4 GIORNI", ma non dirò niente di piu per adesso!!!!!!!!!!) e sabato mattina vado in Versilia per discuterne la bozza con uno scrittore famoso (R.B.).....Sarei dovuta tornare domenica e fare la la notte di nascosto dai miei genitori, chiamandoli il sabato sera ed inventando una scusa per poter stare su....
Non ce l'ho fatta stavolta....sarà per "colpa" dell'ultimo discorso fatto con mia mamma, di tutti quei buoni prorpositi che ci siamo impegnate di rispettare....e così è!!...
Stamattina mi sono svegliata tardissimo, non ho sentito la sveglia, e tardi per tardi, ho perso ancora qualche minuto per parlare con lei....(mia mamma).
Non so bene come sia iniziata la faccenda, ma so che stavo parlandole di sabato sera, che avrei passato fuori la notte.
Gli ho spiegato com'era la cosa, che mi serviva piu di un giorno e che avrei dormito in albergo.
Scioccante: mi ha risposto di stare attenta e cose del genere...chi lo avrebbe mai detto!?!?!...poi, chissà, la prossima volta capiterà un putiferio, ma stavolta è andata così...bene!!
Eccomi, sono in macchina per andare al lavoro, ed è veramente tardissimo!!!!!!!...ma c'è il sole......Dio mio il sole!!...per tutti questi giorni c'è stato il sole, ma io non lo vedevo più!!!...
Oggi lo vedo...lo porto dentro...
Ho mandato un sms al cellulare di Gabola per dirglielo......
Poi l'ho sentito più tardi, sempre in mattinata!...
Stanotte ho sognato di Luca, ed ho scoperto che mi manca e che è un po' che non vado da lui per fumare "la nostra" sigaretta...
Mando un sms anche a lui....mi risponde che mi vuole bene...e sono in macchina per tornare al lavoro, stavolta sono le 13:30....idea: lo chiamo sul cellulare e senza dire niente gli faccio ascoltare la nostra canzone sul lettore cd della mia macchina....mi ha mandato un sms con scritto. "il più bel regalo...grazie!"...ecco sono felice!!
Parcheggio la macchina, sono in anticipo di un quarto d'ora e mi fermo sotto un albero del viale a fumare l'ennesima sigaretta...sento:"Buongiorno"...
Il mio professore delle superiori, il Ghizzo, e ci siamo messi a parlare delle solite cose: cosa fai, come stai, come ti trovi e altre domande "di rito"...poi non so per quale strano e balordo motivo, mi guarda e mi dice: "Sai fare tanto per gli altri....hai sempre fatto tanto..."
Ovvio non so che dire, che fare, che pensare...e inizio a "tergiversare" cercando di divincolarmi dal discorso, ma non afferra, lui va avanti sulla stessa linea....e mi tocca stare "al gioco"...
E' stata una bella chiacchierata, anomala per la circstanza e per la persona, ma bella....
Mi ha detto "grazie per aver fatto qualcosa anche per me" quando mi ha salutato............................non capisco a cosa si stesse riferendo....non mi sento di affermare o solo pensare di avere qualche merito (chi mi conosce sa cosa intendo dire!!!!), ma l'ho presa così com'è venuta....lui era felice alla fine...ed io anche....

Ieri sera è successa una cosa "strana"...sono quasi quattro anni che non tocco piu una bevanda alcolica, neanche la birra. Ieri ero a casa da sola, i miei genitori erano ad un matrimonio e tornavano tardi tardi. Così LeLe è venuta da me a mangiare.........stavamo chiacchierando quando mi ha detto che aveva un po' di "nausea da cibo" (mangia come un cormorano, ci credo!!!!!!)....cosi ho avuto la brillante idea di guardare tra i liquori se c'era un digestivo.....ho trovato il "Sambuca Molinari"......era un sacco di tempo che non sentivo piu nemmeno l'odore....lei non l'ha bevuto, io l'ho assaggiato, poi mi è piaciuto e l'ho bevuto ancora.......................avrò bevuto un tazzinino del caffè pieno (Lele dice di piu!!) ed ero UBRIACA!!!.....
Il colmo è che dopo quasi quattro anni che non bevo, vado ad ubriacarmi dove?!?!?!...a casa mia da sola per di piu!!...sono veramente da compatire...eeheheheheh
Morale non mi è piaciuto se devo dire la verità......la prima mezz'ora, tre quarti d'ora ridevo per ogni cosa e sparavo cavolate allucinanti, poi è subentrata la fase "fushion", e non mi sono piu divertita............qui torno sui miei passi e affermo che sono già fuori di mio, e non mi serve bere per divertirmi o per ridere senza un motivo....ed in piu, dopo non ho i postumi!!
Poi ho anche pensato: "Cavolo Lila, ti ubriachi dopo tanto tempo, e non c'era nemmeno un motivo per brindare?!?!?!"....allora eccolo arrivare il motivo, cosi scontato da non essere stato preso in considerazione.................ieri, dopo un periodo di una ventina di giorni in "stand-by" e dopo aver scritto sul blog, sono "TORNATA" ad essere la LiLa di sempre, la LiLa che conosco io, quella ottimista e che ha voglia di sorridere..............................
C'era si un motivo per festeggiare!!...c'è sempre un motivo a tutto!!!
Ora sono in ufficio e sto aspettando che il Flavio venga qui a eliminare un virus che non ne vuol sapere di andarsene dal mio computer!!!!... L'occasione non è delle migliori, ma sono felice perchè mi manca e ho voglia di vederlo........................"bella lì" come dice lui!!!
Vado a fumare una sigaretta sul balcone................e stavolta è sicuro che torno, tanto ormai mi son già trovata!!!
=o)

In questi giorni carichi di tragedie e di dolore, devo trovare la forza per poter andare avanti nonostante tutto.
Leggo "per caso" le parole di Madre Teresa di Calcutta, pronunciate dal profondo della sua grande anima:
"La vita è un'opportunità, coglila.
La vita è bellezza, ammirala
La vita è gratitudine, assaporala
La vita è un sogno, farne realtà
La vita è una sfida, affrontala
La vita è un dovere, compilo
La vita è un gioco, giocalo
La vita è preziosa, abine cura
La vita è ricchezza, conservala
La vita è amore, godila
La vita è un mistero,scoprilo
La vita è promessa, adempila
La vita è una tristezza, superala
La vita è un inno, cantalo
La vita a una lotta, accettala
La vita un' avventura, rischiala
La vita è felicità, meritala.
La vita è vita, difendila.
La vita sfugge, non rincorrerla "

Ho conosciuto Josè oggi sotto i portici, sono stata con lui un paio di ore, il tempo della pausa del lavoro.
Suonava l'armonica a bocca...era una melodia malinconica....
Mi sono appoggiata al muro di fronte a lui, ad un paio di metri...lo guardavo...
Si è accorto di me, gli ho sorriso...ha fatto un inchino con la testa e poi ha cambiato melodia all'istante, ora stava suonando una specie di valzer!
Poi come al solito gli ho offerto una sigaretta, ma stranamente, lui non fuma!!
Ci siamo seduti per terra e abbiamo iniziato a parlare.
E' sloveno e ha 25 anni, i suoi capelli sono lunghi il doppio dei miei e castano chiaro.
Ha degli occhi azzurrissimi, limpidi e lucidi...sono bellissimi.
Il naso è pronunciato e le labbra sono sottili sottili.
Niente chitarra per lui cosi simile e diverso da quelli come lui, solo un armonica a fiato, d'argento e legno...era di suo padre mi dice, poi resta in silenzio.
Io non so cosa fare, se tacere, parlare, cambiare discorso...non so...ho tante cose in testa anche io in questo periodo.
Riesco a fare solo una cosa: accendere un'altra sigaretta...........me la prende e me la butta via...poi mi guarda e mi chiede: "perchè soffochi nel fumo di una sigaretta il tuo malessere?"
Sono completamente spiazzata, non gli ho raccontato niente di me e lo guardo con aria interrogativa.
Mi risponde che gira il mondo da 6 anni, (tra l'altro parla benissimo l'italiano!!), e che se c'è una cosa che ha imparato è leggere negli occhi delle persone, ed i miei sono tristi nonostante la mia bocca sorride.
Mi dice che quando ha cambiato melodia lo ha fatto per me, e non per lui....per farmi sorridere il cuore e non solo la bocca.
Poi mi fa:"cosa c'è che non va?...a me puoi dirlo!!"
Eccomi, sotto ai portici a piangere ed a sfogarmi con un "barbone" (Dio come odio questa parola!!!)...io che avrei voluto consolare lui, mi trovo ad essere consolata!
Ho finito di piangere e di parlare....non so se mi aspettavo che lui dicesse qualcosa, ma non mi ha detto niente...ha solo frugato in una tasca dello zaino e ha tirato fuori un diario a pezzi!!...ha cercato una pagina particolare, poi me lo ha passato per farmi leggere quella pagina.
Erano le parole di Madre Teresa di Calcutta, che ho riportato in alto alla pagina.
Ha voluto che le trascrivessi per averle sempre con me, e per leggerle quando ne avevo bisogno.
Era già ora di tornare al lavoro, mi sono alzata da terra, lui ha seguito il mio gesto....senza rendermi conto lo stavo già abbracciando!
"ogni giorno accade un piccolo miracolo" mi sono detta nella mente....
Lo saluto così, senza voler sapere quanto resterà o se resterà...
L'ultima cosa che mi ha detto è stata: "ogni giorno accade un piccolo miracolo"!!
Avrei voluto stupirmi nel vedere che cio che ha detto era cio che avevo pensato un istante prima........ma non ce l'ho fatta, ho solo sorriso e preso atto di quanto questa cosa sia verità!!
Ora al lavoro......anzi, prima vado sul balcone a fumare una sigaretta, e a vivere...forse torno, forse non torno piu!