Eccomi....due minuti di tempo rubati al lavoro...decisamente me li merito!
Lunedì sera ho ripreso a scrivere per il mio libro... "qualcuno" mi ha dato una spinta... E' più facile fare le cose quando qualcuno crede in te ed in quello che fai....il tempo è poco, è vero, ma se lo si vuole, lo si trova!...
Il Lion sta facendo un sacco di esami per l'università e francamente spero che li passi tutti perchè ci sta mettendo l'anima!...
Gabola con il suo nuovo lavoro è sempre impegnato, cosa che prima non era quasi mai, e non potendo più sfruttare il telefono dell'ufficio, non ci sentiamo più tutti i giorni, anche se io lo penso ogni giorno...
Miguel si sta facendo un mazzo tanto, ha trovato un paio di lavoretti nei pub per tirare su qualche soldino....
Lele si è tuffata nello studio per poter prendere questo benedetto diploma!... Se solo avesse finito le superiori a suo tempo, quante cose avrebbe potuto fare ora!!

Ieri sera ho letto di nuovo la MIA BIBBIA: "Il Piccolo Principe"... di nuovo ho pianto per la commozione.... non esiste libro più bello al mondo! Non m'importa se non ho letto tutti i libri del mondo...so che questo per me è il più bello... in questo libro c'è tutto...ogni volta...tutto quello che serve!... Sempre...
La prima volta che l'ho letto avevo 12 anni, ora ne ho quasi 24...l'avrò letto penso più di 350 volte in quasi 12 anni, ed ogni volta...beh, ogni volta è diverso... ti dice tutto quello che vuoi sapere...tutto quello che c'è da sapere.
Il Piccolo Principe è..............è....................è..................è il Piccolo Principe....non si può spiegare in altro modo!!







www.cestino.it/piccoloprincipe/ppfrm.htm


Ultimamente sono sempre parecchio stanca per via del lavoro...e questa cosa non mi piace molto...ma dal 1° di dicembre inizia il mio fioretto per Natale: CERCARE di non lamentarmi!... Anche se in questo mi impegno un po' tutto l'anno!

Stamattina ho incontrato vicino alla stazione Lela (non Lele!), una persona a cui tengo molto e con la quale ho un rapporto particolare...non ci sentiamo molto, ne ci vediamo molto...ma ci vogliamo molto bene!...La conosco da tanti anni....è un rapporto strano con lei...sappiamo entrambe che ci siamo per l'altra...non importa se sono tre mesi che non mi sente, lei sa che se ha bisogno di me puo chiedermelo...ed io anche...è una bella persona... è una bella cosa!

Venerdì scorso ho incontrato FeFe invece, per caso dentro ad un pub.... E' stato bello rivederlo, riabbracciarlo...
Mi aveva promesso che ci saremmo visti prima della fine di novembre...........oggi è il 28!!!... Va beh, lui è fatto cosi!...

Ora torno al lavoro, anche se prima voglio fare due chiacchiere "da persona a persona" con il mio capo....
Credo di dover chiarire delle cose con lui, è una brava persona nonostante sia la più distratta ( ed a volte irresponsabile!) che io conosca... Riguarda la mia collega, a cui ormai voglio bene...Ci sono dei "problemi" tra lui e lei...problemi di lavoro...e io voglio almeno PROVARE a cercare di risolverli per quello che riesco!....
Non posso non fare e non dire niente...... farò come i grandi e mi metterò a tavolino a discutere di problemi...poi tornerò la bambina di sempre e mi metterò a fantasticare su quanto il mondo sarebbe bello se fosse invaso da gufi e da unicorni!!....

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
Dio mio ti ringrazio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Non credo ancora che sia successo a me!!!!!!!!!!!!!
Ma non posso spiegarvi cosa per il momento!!!!
....Ma posso dirvi che in cielo io ho un angelo speciale tutto per me!!!!!...
Questa è una delle giornate più fantastiche della mia vita!!!!!!!!!!!!
Amo il mondo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
amoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.........

...ma a me importa solo di poter amare il mondo, non disprezzarlo, non odiare il mondo e me; a me importa solo di poter considerare il mondo,e me e tutti gli esseri, con amore ammirazione e rispetto...
da SIDDHARTA di Hermann Hesse...

Ieri finalmente ho sentito Andy...è stato bello....
Oggi ho sentito Alfonso...e aveva la voce "non triste" finalmente...
E io sono felice...basta così poco!

Gabola col suo nuovo lavoro è sempre preso, o meglio, non ci sentiamo più tutti i giorni..
Devo ancora farci l'abitudine a questa cosa...
Ma credo che non mi ci abituerò, anche se in fin dei conti la dovrò accettare...

Stamattina ho scaricato un cd misto delle canzoni piu belle, per me, di De Gregori....
Una non la conoscevo, ma il titolo mi ha attirato, e l'ho scaricata...
Beh, che dire, l'istinto non fallisce mai!...
S'intitola "il ragazzo".....e nel testo mi ci sono ritrovata parecchio sebbeen io non abbia occhi blu e non sia un ragazzo...ma mi sarebbe piaciuto!
Qui il testo!...

Il ragazzo
(F. De Gregori)

Il ragazzo ha capelli rossi ed occhi blu.
Pantaloni corti ed uno strappo proprio lì.
Amici nel quartiere non ne ha
e quando va a giocare dove va?
Il ragazzo sale molto spesso sopra un albero.
Che fa? Sceglie un ramo e cerca il punto
esatto dove muore la città.
E' quasi ora di cena, quando viene giù,
suo padre ormai non lo capisce più.
E con gli occhi dentro il piatto lui,
mangia molto ma non parla mai.
Ha una luce strana dentro agli occhi
e qualcuno l'ha chiamata cattiveria.
Ma poi, chissà la gente che ne sa,
chissà la gente che ne sa,
dei suoi pensieri sul cuscino che ne sa,
della sua luna in fondo al pozzo che ne sa,
dei suoi pensieri e del suo mondo.
Il ragazzo cresce sempre solo
e non si sente solo mai.
Ha una voglia strana in fondo al cuore
che nemmeno lui lo sa.
Se sia paura o libertà, se sia paura oppure libertà.
Il ragazzo sale molto spesso sopra un albero che sa.
Tutto solo sopra un ramo guarda il cielo
e forse anche più in là.
E' quasi ora di cena, quando viene giù,
suo padre ormai non lo capisce più.
E con gli occhi dentro il piatto lui,
mangia molto ma non parla mai.
Ha una luce strana dentro agli occhi
e qualcuno l'ha chiamata cattiveria.
Ma poi, chissà la gente che ne sa,
chissà la gente che ne sa,
dei suoi pensieri sul cuscino che ne sa,
della sua luna in fondo al pozzo che ne sa,
dei suoi segreti e del suo mondo...

...e questo è Andy...







Anche Lui si è unito al mondo del blog....
Al mio mondo si era già unito!!
Per chi vuol vedere il suo blog, lo trova nei links...

ed anche questa settimana è iniziata....
Aspetto le ferie di natale con un'ansia terribile...
Tante cose per la testa, tanti sogni a cui voler dedicare del tempo, e non solo quelle poche ore la notte che rubo al sonno...e che la mattina si fanno sentire, pesanti e prepotenti...
Stamattina sono un po' giu'...sarà per via di questo tempo...cosi grigio...cupo...
La rugiada si è posata sui campi questa mattina...o almeno tanti hanno pensato fosse rugiada...io credo siano state lacrime....di commozione...per quei nostri 19 fratelli....che con il coraggio stretto nei pugni chiusi, sono tornati in patria a mani aperte...
"li abbiamo mandati dove non c'è guerra" è stato detto..... Io non ci credo più...non credo più a tutto quello che ci vogliono fare credere...
Non esiste un posto senza guerra...due uomini che si odiano, e si uccidono, sono già guerra....
Uccidere qualcuno che non conosci........solo perchè ti dicono "fallo!", o perchè è tuo "nemico"...non so....non capisco...non riesco a capire...forse non voglio capire!..
E c'è chi muore ogni giorno, senza che nessuno lo commemori...morti ingiuste...vecchi, bambini....dimenticati.....soli in vita tanto quanto nella morte...







Vivi e morti nell'indifferenza, di chi, invece di guardare nei loro occhi e lasciarsi commuovere dalla vita, preferiscono tirare dritto e guardare ciò che è più comodo e piacevole guardare...
E la gente muore....gente che ha un nome....ma che non è stata ne cavaliere, ne militare, ne un eroe....
...e ci si dimentica alla svelta di queste persone...a volte nemmeno ce ne si accorge...
Gente che ormai è diventata un numero...che muore di fame e di freddo...che muore per un raffreddore...
Gente che non viene chiamata "eroe", ma che lo è in fondo...perchè vive, sopravvive...in una vita che meritava migliore, contro un mondo indifferente...gente che è "eroe" perchè, ogni giorno, ogni istante, COMBATTE per la propria vita...
E non è poco...
No....

Stamattina...la mia mail aveva una poesia...
di Andy...
Ora è sul mio blog..

COLORE D’AUTUNNO…
Un altro autunno
fa da sfondo
al mio passaggio
in questo mondo
in questa dimensione.
È il suo colore che dipinge
il mio pensare,
il mio sognare.
È il colore dell’autunno
l’acquerello che intinge
di vita il mio essere,
il mio esserci,
qui ed ora!
Quale fascino e quale armonia
il colore dell’autunno.

ho voglia di stare un po' con il Lion...








....ho voglia di stare un po' con Lele...








...ho voglia di una casa tutta mia...






...ho voglia di non stare qui in ufficio!!!!!!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..........

Lo zero termico!!!!
Oggi c'è lo zero termico!!!
Fa un freddo abominevole!!!
Devo andare in cantiere!...

In questi giorni il mio cellulare ha deciso di fare l'anarchico!... Le persone mi chiamano e trovano la segreteria telefonica, mi mandano sms che non mi arrivano, e cosa terribile: mi chiamano e il mio telefono, in teoria, suona libero...in pratica il mio cell non emette nessun tipo di segnale!!!
Mi sa che è giunto il momento di cambiarlo!...ma devo aspettare di fare su ancora qualche soldino...

In questi giorni mi sta accadendo una cosa molto "strana"....
....Andy.....lo conosco da poco, ma mi sembra di conoscerlo da parecchi anni, e di conoscerlo bene...
Ma non è questa la cosa "strana".......è che è come se io avessi l'ESIGENZA di sentirlo...ma c'è qualcosa che mi spinge a non chiamarlo...
Ieri ero nel letto verso la una...non riuscivo a dormire...pensavo alla sua voce, al suo tono così calmo e pacato...
Pensavo a questa cosa che prima non mi era mai capitata...
Andy...Andy...
e non l'ho mai nemmeno conosciuto di persona...
Chi è questo Andy?!...
Io credo di saperlo...e in una sola parola è una emozione!..
Non lo so, non lo so...magari stasera lo chiamo...
Magari domani...
Sarà che la sua voce mi trasmette serenità...e per me questo è un periodo frenetico, dove continuo a correre a destra ed a sinistra...e sinceramento parlando, ho proprio voglia di FERMARMI!!...
Ho pensato tanto anche a mio Zio....mi manca tanto....passeranno ancora almeno 3 anni prima di rivederlo...

Mancano 44 giorni e poi finalmente sarò tra le mie montagne...
Ho voglia di tornare di nuovo nel bosco, mi mancano queste cose...
Ho voglia di fare due chiacchiere con Luca, di stare un po' con Federico, di fare casino con i miei amici...
Voglio fare tante cose...ma il tempo non mi aspetta mai!!!...

OGGI STO FACENDO DUECENTO COSE...E IN TESTA HO DUECENTO COSE IN PIù!!!!...
HO VOGLIA DI VOLARE VIA....
HO VOGLIA DI VOLARE..................

C'era una volta un piccolo uccellino che aveva una grande paura di volare. I suoi compagni si lanciavano dai rami degli alberi con gran disinvoltura e grande abilità. Ma lui aveva paura, troppa paura e non poteva fare altro che restare li a guardare. Era triste, ma infondo era convinto che la sua paura fosse fondata, così trascorreva le giornate zampettando sui rami più bassi degli alberi, sempre con lo sguardo volto verso il basso, alla ricerca di altri uccellini che nel tentativo di atterrare, si erano feriti ed erano caduti a terra. Ogni tanto ne vedeva uno e quando succedeva pensava: "Eh! Si! Io ho proprio ragione a non voler volare!". Il tempo intanto passava, e lui oramai stava diventando vecchio e venne un giorno in cui spostandosi da un ramo ad un altro li vicino, scivolò e cadde per terra. Era li, a pancia all'aria, con le ali inchiodate per terra e con lo sguardo fisso verso il cielo, un cielo che non aveva mai visto come stava vedendo ora. Era allo stremo delle forze, capì che la sua vita sarebbe finita lì, e per un attimo cercò di ricordarsi il numero dei poveri sfortunati che fino ad allora aveva minuziosamente conteggiato. Si, pensò, 57, ero arrivato a 57. Ma il cielo era pieno pieno di piccoli puntini neri che si spostavano velocemente in tutte le direzioni, con l'ultime forze provò a contarli. 1, 2, 3… 10, 11… 34, 35… 40, 41, 42, 55, 56, 57, 58… Erano trascorsi solo pochi minuti, ed aveva contato in cielo più uccellini di quanti ne avesse visti per terra feriti in una vita intera.

Due uomini, entrambi molto malati, occupavano la stessa
stanza d'ospedale.
A uno dei due uomini era permesso mettersi seduto sul letto
per un'ora ogni pomeriggio per aiutare il drenaggio dei fluidi dal
suo corpo.
Il suo letto era vicino all'unica finestra della stanza.
L'altro uomo doveva restare sempre sdraiato. Infine i due uomini
fecero conoscenza e cominciarono a parlare per ore.
Parlarono delle loro mogli e delle loro famiglie, delle
loro case,del loro lavoro, del loro servizio militare e dei
viaggi che avevano fatto.
Ogni pomeriggio l'uomo che stava nel letto vicino alla
finestra poteva sedersi e passava il tempo raccontando al suo
compagno di stanza tutte le cose che poteva vedere fuori dalla
finestra.
L'uomo nell'altro letto cominciò a vivere per quelle singole ore
nelle quali il suo mondo era reso più bello
e più vivo da tutte le cose e i colori del mondo esterno.
La finestra dava su un parco con un delizioso laghetto.
Le anatre e i cigni giocavano nell'acqua mentre i bambini facevano
navigare le loro barche giocattolo.
Giovani innamorati camminavano abbracciati tra fiori di ogni
colore e c'era una bella vista della città in lontananza.
Mentre l'uomo vicino alla finestra descriveva tutto ciò
nei minimi dettagli, l'uomo dall'altra parte della stanza
chiudeva gli occhi e immaginava la scena.
In un caldo pomeriggio l'uomo della finestra descrisse una
parata che stava passando.
Sebbene l'altro uomo non potesse sentire la banda,
poteva vederla.
Con gli occhi della sua mente così come l'uomo dalla
finestra gliela descriveva.
Passarono i giorni e le settimane. Un mattino l'infermiera
del turno di giorno portò loro l'acqua per il bagno e
trovò il corpo senza vita dell'uomo vicino alla finestra,
morto pacificamente nel sonno.
L'infermiera diventò molto triste e chiamò gli inservienti
per portare via il corpo. Non appena gli sembrò appropriato,
l'altro uomo chiese se poteva spostarsi nel letto vicino
alla finestra. L'infermiera fu felice di fare il cambio, e dopo
essersi assicurata che stesse bene, lo lasciò solo.
Lentamente, dolorosamente, l'uomo si sollevò su un
gomito per vedere per la prima volta il mondo esterno.
Si sforzò e si voltò lentamente per uardare fuori dalla
finestra vicina al letto. Essa si affacciava su un muro bianco.
L'uomo chiese all'infermiera che cosa poteva avere spinto
il suo amico morto a descrivere delle cose così meravigliose
al di fuori da quella finestra.
L'infermiera rispose che l'uomo era cieco e non poteva
nemmeno vedere il muro.
"Forse, voleva farle coraggio." disse.

Epilogo: vi è una tremenda felicità nel rendere felici gli altri,
anche a dispetto della nostra situazione. Un dolore diviso è
dimezzato, ma la felicità divisa è raddoppiata.
Se vuoi sentirti ricco conta le cose che possiedi che il denaro
non può comprare.
L'oggi è un dono, è per questo motivo che si chiama presente.

Sto diventando matta....
E' una settimana che la mattina vado in cantiere ad aprire le finestre degli appartamenti (per far asciugare l'intonaco!) di una palazzina a tre piani che io stessa ho realizzato....
Piano terra: due appartamenti; piano primo: tre appartamenti......e piano mansarda due monolocali.....
Dio mio....li ha comperati il mio capo, e li affitta a 300 € al mese... sono pronti a maggio 2004....
Io e Gabola abbiamo dai tempi delle superiori un sogno comune: andare a vivere insieme!
E questo sembra proprio essere la giusta opportunità!..
Cameretta (con un balconcino), bagnetto, disimpegno e zona cottura/soggiorno per ogni appartamento!...
I sanitari e le piastrelle sono già stati posati, e li ho scelti io, quindi mi piacciono, e visto che li ho scelti sul rustico, sicuramente piacciono anche a Gabola...
Non vivremo nello stesso appartamento, in teoria.....in pratica abbiamo un metro di pianerottolo che ci divide!...e vuoi mettere che la sera non si sta insieme?!?!?!.....
E' tanto che penso di volere una casa mia...forse troppo...ed ogni mattina è una coltellata nei reni quando entro lì....e la vedo già arredata!!!!!...
E' la mia, nostra, opportunità....e spero che io riesca a sfruttarla al meglio...il mio capo rientra venerdì in ufficio, e penso che gliene parlerò seriamente!!...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....
una casa tutta tutta TUTTA mia!!!...
Vi prego, non fermatemi, non voglio smettere di sognare!!!!...
Stamattina ho chiamato Gabola, proprio non ce l'ho fatta più ad aspettare....stasera gli porto fuori le piantine dei due monolocali...e sono sicura che da stamattina, anche lui ha iniziato a sognare....
"Sogna alla grande" mi son sempre detta....non voglio smentirmi ora.....e se proprio non sarà mia quella casa..........................................beh, allora mi troverò un altro sogno in cui credere!

Oggi nella pausa sono tornata a casa a mangiare...al mio paesino c'è Blesio, un ragazzo sulla quarantina, è mentalmente ritardato...
E' un ragazzone, alto e grosso...saluta sempre tutti, anche se non tutti salutano sempre lui... fuma le sigarette, le malboro, tante...ed è sempre sempre sempre in giro in bicicletta.
Piove, nevica, c'è il vento od il sole...lui è in giro in bicicletta...
Oggi no, oggi per la prima volta da che lo vedo...era a PIEDI!... niente bicicletta...forse avrà bucato!...

TITANIC
La prima classe costa mille lire
la seconda cento
la terza dolore, spavento
e puzza di sudore dal boccaporto
e odore di mare morto.
“Signor capitano mi stia a sentire
ho bell’e pronte le mille lire
in prima classe voglio viaggiare
su questo splendido mare.
Ci sta mia figlia che ha quindici anni
e a Parigi ha comprato un cappello
se ci invitasse al suo tavolo a cena
stasera come sarebbe bello.
E con l’orchestra che ci accompagna
con questi nuovi ritmi americani
saluteremo la Gran Bretagna
col bicchiere tra le mani.
E con il ghiaccio dentro al bicchiere
faremo un brindisi tintinnante
a questo viaggio davvero mondiale
e a questa luna gigante.”
“Ma chi l’ha detto che in terza classe
che in terza classe si viaggia male
questa cuccetta sembra un letto a due piazze
ci si sta meglio che all’ospedale.
A noi terroni ci hanno sempre chiamati
ma qui ci trattano da signori
e quando piove si può star dentro
ma col bel tempo veniamo fuori.
Su questo mare nero come il petrolio
ammirare questa luna metallo
e quando suonano le sirene
ci sembra quasi che canti il gallo.
Ci sembra quasi che il ghiaccio che abbiamo nel cuore
piano piano si vada a squagliare
in mezzo al fumo di questo vapore
Di questa vacanza in alto mare.
(F. De Grogori)

Eccomi!!
Finalmente sono tornata, anche se ho pochissimo tempo!
Meglio, non ho più tempo per me, e questo mi fa impazzire...
Il fine settimana è ok, ma durante la settimana, divento matta....faccio orari da stackanovista, torno alla sera che ho duecento cose da fare e per il tempo che mi resta riescoa farne un paio soltanto!
Vorrei poter continuare a scrivere il mio libro, che è fermo da quasi due mesi...e le idee ce le ho tutte in testa...
Vorrei poter star di più con i miei amici e con il mio ragazzo, ma la settimana vola via...
Vorrei avere un mese di ferie, ma al lavoro ci devo venire!..
Vorrei la sera tornare a casa, pensare "non sono stanca", e mettermi a spaccare il mondo!
Vorrei poter leggere di più, che è tanto che non mi chiudo nella mia stanza a leggere libri in una sola soffiata!
Vorrei aver più tempo, ma il tempo è quello che è!!
....e Gabola ha cambiato lavoro, e visto che non può più sfruttare il telefono d'ufficio perchè è sempre in giro, non ci sentiamo più tutti i giorni...e questa cosa mi manca!
....e Lele forse ha deciso di crescere ed ha fatto una scelta, difficile dal suo punto di vista, e capibile dal mio!
C'è il sole........anche dentro di me......e mamma mia nessuno può capire quanta voglia abbia io ora di correre in mezzo ad un campo finchè le gambe mi cedono, e poi cadere a terra, col fiato corto ed affannato...e guardare il cielo, sdraiata sull'erba fredda e bagnata sotto il mio corpo caldo e sudato...e con i capelli pieni di nodi e sporchi di fango ed erba, rotolarmi un po', fino a che anche il viso si tinge di fango....e poi aspettare la pioggia, lasciarla cadermi addosso e lavare via quello che riesce...aspettare la sua fine e con gli occhi sgranati restare in silenzio con la bocca aperta, perchè lì davanti a me un arcobaleno fantastico è nato...si vede l'inizio e la fine.....tutto sopra di me...e rotolare ancora, fermarmi a pancia in giù, avere anche un po' freddo e respirare profumo di terra bagnata...e aspettare la sera, che ora arriva in fretta....e le stelle, restare li a contarle fino a perdermi....dentro e fuori da quel cielo, dentro e fuori da me!

E lunedì....il cielo è grigio....
il fine settimana è stato "strano"!..
Venerdì ho visto persone a cui voglio veramente bene, ma non mi sono divertita un gran chè alla festa...
Sabato sono andata a Milano al Capodanno Celtico (potevo mancare?!?!), ma a dir la verità, anche qui non sono riuscita a divertirmi un gran chè...sebbene abbia comperato ad una bancarella "the originally", una bellissima foglia di acero rosso, fatta in cuoio....un portachiave in teoria....in teoria......
Non lo so, non lo so.....è che ci sono tante cose piccole che però insieme mi danno un po' di noia...noia nel senso che mi rendo conto di non avere tutto quel tempo che mi serve per fare quello che vorrei...nel senso che è già inverno..e che fa un freddo che ti spacca lo stomaco!...
O forse perchè siamo sotto il periodo dei morti...novembre...il mese dei morti....
Forse perchè i morti sono angeli, e sabato tra le stelle c'era un angelo in più...
Un angelo di 36 anni, con un cuore cosi, due bambini, una di 2 anni e l'altro di 9 mesi....
Non lo so, non lo so... è che ho una buona dose di tristezza in corpo in questi giorni.....se ci fosse il sole andrebbe meglio, ma tant'è che non c'è!
Comunque mi riprendo alla svelta, mi conosco...sono attimi che durano qualcosa di più che un attimo, ma che poi passano...passano....tutto passa......se lo si vuole........o se si puo......
Ma questo passa passa...
Passa, passa......

"...e con le mani amore
per le mani ti prenderò..
e senza dire parole
nel mio cuore ti porterò..
e non avrò paura
se non sarò bella come dici tu...
ma voleremo in cielo in carne ed ossa,
e non torneremo piu
uh.....
e senza fame e senza sete
e senza ali e senza rete
voleremo via..."
de gregori

Oggi è nel complesso una "gran pessima giornata"!!!!...
Ma sorrido e guardo alla pioggia come un'amica, perchè Gabola è "tornato"!!...e non è una bugia!
Stasera Halloween....chissà....son già strega durante l'anno................................

Romano ha letto il dialogo che gli ho scritto......ha detto: "E' molto bello, mi piace!... Ne parliamo bene in settimana e poi ti faccio mandare a casa l'autorizzazione per i diritti d'autore!...."
Bene, in teoria sono una scrittrice che pubblicherà qualcosa di suo sul libro di un altro, che è famoso!...
Perlomeno è un inizio!
La verità è che dpvrei essere felice, fare capriole di gioia...ma ci sono cose più importanti...a cui continuo a pensare ora...
Gabola......non so cosa fare per lui.....mi sento inutile!
Stasera c'è il corso di inglese, ma non si fa perchè il Lion ha la febbre (carra!!!)...
Avrei voluto fare un salto a casa sua, ma preferisce di no che almeno va a letto presto e non rischia di attaccarmi la febbre! (Sinceramente non mi sarebbe dispiaciuto aver la febbre lunedì mattina!!!!)
Venerdì ci sarà la festa di Halloween....come ogni anno abbiamo affittato una taverna e saremo all'incirca 80 persone......ma in verità non so ancora nulla!!... Cioè, al Lion sarà passata la febbre? Lele verrà alla festa o uscirà con Ale? Gabola cosa farà?............Miguel probabilmente si vestirà da dante alighieri.....io da maga Magò!...
Ma il punto è: Che brutto se non ci siamo tuttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....
va beh...vedremo come andrà a finire!...
Dopo chiamo Gabola e gli chiedo se stasera ha voglia di uscire a far due parole!...

Stanattina è successa una cosa "grande"!!!.... Nel venire al lavoro ho sentito alla radio una canzone....
Quella canzone me l'aveva dedicata Piotrek il 29 ottobre 2000, proprio 3 anni fa giusti giusti...
Piotrek mi diceva sempre che ero una strega, perchè le streghe sono anche buone, e quando sono buone vuol dire che sono fate... così in un parco seduti sulle casette sopra gli scivoli, un giorno mi ha detto: "Ho trovato la tua canzone!"....e con la chitarra ha iniziato a suonare e poi a cantare....parlava di questa bambina che aveva 12 anni, e si innamorò di un uomo che tutto sapeva e che tutto le svelò....e strega divenne labimba ormai donna....
Stamattina alla radio l'ho risentita...e hanno dtto anche chi è l'auture ed il titolo!...
Non poteva essere che Angelo Branduardi...ed il titolo Strega!.... Se solo ci avessi pensato bene prima, ci sarei anche arrivata!!!...
qui la canzone:

Era una festa d 'estate
e dodici anni lei compì,
fu la prima volta che
negli occhi un uomo la guardò...
Curava l'orto di suo padre
e a guardarla lui si fermò:
era uno strano uomo che
quel che sapeva le insegnò.
E l'oro ora lei nella sabbia sa trovare,
in lucido argento la cenere mutare...
un corvo nero sarà, fuoco folletto se
solo lo vorrà
e quando lei canterà farà la luna trasalire.
un corvo nero sarà, fuoco folletto se
solo lo vorrà
Quello che c'è da sapere di questo mondo ora sa:
quello che è stato già,
tutto_quello che sarà.
Era una festa d'estate
il giorno che passò di là
e fu la prima volta che
negli occhi un uomo la guardò...
Era una festa d'estate,
felice lei lo seguì,
lasciò la casa di suo padre
e per amore se ne andò.
E all'alba ora lei a piedi nudi sa ballare,
e strane erbe lei in fondo ai pozzi sa trovare...
un corvo nero sarà, fuoco folletto se
solo lo vorrà
e quando lei canterà farà la luna trasalire.
un corvo nero sarà, fuoco folletto se
solo lo vorrà
Quello che c'è da sapere di questo mondo
ora sa:
quello che è stato già,
tutto quello che sarà.

Ho scritto il dialogo per Romano...ho finito alla una e mezza ieri notte...(ma non sono molto ottimista...credo che non verrà mai pubblicato stavolta!) e stamattina la sveglia è suonata alle 5:30 driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin.... avrei preferito "bruciare all'inferno" piuttosto che alzarmi ed andare in cantiere alle 7 ad aspettare il materiale!!!!
Sono qui in ufficio, immersa da montagne di pratiche edilizie ed appuntamenti impossibili anche solo da posticipare!...
E ci sono costretta a stare qui, non è che lo scelgo io...almeno oggi no!
E sono qui, me ntre vorrei tornare indietro di una settimana esatta, aspettare stasera alle 9:00 e portarmi fuori un miniregistratore, uscire con Gabola, registrare tutti i suoi discorsi e poi tornare improvvisaamente ad oggi!...E correre là da lui, abbracciarlo e dirgli: "Ascolta!"....e fargli ascoltare le parole che una settimana fa aveva detto...
O solo magari vorrei correre da lui, abbracciarlo forte, e dirgli solo: "vedrai, passerà anche questa!"...
Certo, certo, tutto passa....ma niente sembra passare quando ci sei dentro nelle situazioni...
Come vorrei che lui potesse uscire per un attimo dal suo corpo, guardarsi dal di fuori ed arrivare alle sue conclusioni!..
E sono qui nel mio ufficio, tra poco sarò in cantiere, e continuo a pensare a Gabola in ogni istante...del dialogo ora mi importa veramente poco se non nulla....
Penso a Gabola e non so che altro poter fare, perchè se potessi, ora sarei già da lui....
"vedrai....passerà anche questa!".....

devo scrivere il dialogo per Romano....e ieri ho scoperto che la scadenza è per domani sera alle 8!!!!
Ma porca @#*@§ç*#@!!!!!
E non ho nemmeno il tempo per allacciarmi le scarpe!!!!
Voglio giorni di 56 ore!!!!!!!!
Mancano 63 giorni alla partenza per la montagna!!!!!!!!....
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.........
Qualcuno mi fermi perchè io sto impazzendo!!!!!!!!!!!!!!
LiLaWooD!!

E' sabato e sono a casa mia!!!
Scrivo perchè tra un lavoretto e l'altro mi son presa una pausa!
Ieri è stata una giornata terribile!!!!...la mia pausa pranzo l'ho fatta alle 4 di pomeriggio mangiando un panino lungo un metro!!...e menomale che a farmi compagnia c'era Gabola che non era andato al lavoro per via dell'ascesso (una guancia-così!!!)....
Sono tornata a casa alle sette quasi......e ho fatto ben 10 ore di lavoro!!!...non sono una stakanovista, per quello che ieri ero compoletamente devastata!
...Sono tornata a casa e ho pensato: "se stasera andiamoi in un pub.....passatemi una calibro 9!!!!"
Per questo siamo rimasti a casa del Lion a vederci un film....in pratica l'abbiamo visto solo io e miguel perchè il Lion e Gabola si sono addormantati in uno "zero-tre secondi"....
Sono stata bene....è questo che mi piace della mia compagnia...dei miei amici....non mi annoio mai, anche se si passa una serata a far niente!...gli voglio bene...mi piace averli vicino, e la sera prima di andare a letto, do la buonanotte a tutti...anche se loro non mi sentono....o si??!!?...
Ieri notte poi, prima di dormire ho pensato tanto anche a Luca...così tanto che poi l'ho anche sognato!...
Beh, ora vado a lavare il pavimento della cucina tanto che mia mamma è ancora di sopra....mi sento un po' come Cenerentola a dir la verità....chissà mai che arrivi la fata cantando "bidibibodibibù!!!"....accetto tutto tranne le scarpette di cristallo!!....col disastro che sono le romperei all'istante!.. Anzi, ma poi chissenefrega della fata...il mio principe ce l'ho già....e non mi manca niente!!... E poi.....anche io ho la bacchetta magica, che a differenza di come molti possono pensare, non è la scopa!!!!

Vado vado....o qui Cenerentola stanotte non puo uscire per andare al castello!!

Piove, senti come piove, madonna come piove, senti come viene giù.. ùùùùù!

Piove che Dio la manda da stamattina presto!
E c'ho tutte le scarpe bagnate, ma mi consolo perchè per strada ho visto una signora col cappotto e le infradito!
E fa freddo fuori e caldo in ufficio, così con sti sbalzi di temperatura mi torna la febbre!
E ho un sacco di lavoro da fare, ed il capo è triste, per cosa non lo so..
E ho voglia di starmene a casa sul mio letto da sola a fantasticare che forse fuori è estate e questo è solo un temporale!
E invece è proprio inverno questo, che stamattina c'erano 4° C....
E l'autunno è durato si e no una decina di giorni, che le foglie non hanno fatto intempo a diventare rosse e cadere, che già erano inzuppate d'acqua!
E ho in testa la musica di una canzone che non so nemmeno come fanno le parole, che allora la canto nella mente facendo "lallallalalallalala"...
E la gente cammina per strada e non si accorge nemmeno di te, che li guardi con un sorriso che poi ti si spegne perchè nessuno ricambia!
E il tempo non si ferma, che mi ci vorrebbero giorni di 48 ore per fare tutto quello che vorrei...
E la sera ora poi fa freddo, che per andare sul tetto mi devo prendere il plaid!
E la nebbia è arrivata anche lei, che la sera quando torni vai a 10 Km/h per poi arrivare a casa ed accorgerti che non avevi acceso i fendinebbia!!
E oggi non passa niente, che vorrei fosse già finito tutto!!

Martedì 22 ottobre....e sono TRE ANNI CHE HO INCONTRATO PIOTREK...
Non voglio aggiungere altro...questo giorno è per lui, dedicato a lui e lui soltanto...
Mi ha aiutata a crescere, a capirmi ed a volermi bene...
Mi ha insegnato tante cose, e per qusto io lo ringrazio....ovunque lui sia ora....perchè il bene pùò arrivare ovunque!!

Ieri sera sono uscita con Gabola....è stata davvero una bella serata, piena!...
Si è parlato di noi, soprattutto di lui....è diventato grande il "mio gioiellino"...
Sono felice per lui e per me...
Poi ci siamo immaginati improvvisamente "grandi"...cosi grandi da avere dei figli....ed è stato bello immaginare tutto questo insieme, ovvero, nessuno con solo la propria famiglia, ma tutte le famiglie insieme!...
Abbiamo parlato principalmente di futuro, si, ma quel futuro che in qualche senso è presente, e a volte anche passato...
Non si può spiegare in un altro modo questo concetto, perchè il tempo, in definitiva, non esiste!!

Ho 23 anni, tra qualche mese ne compirò 24...che strana la vita.... mi sembra ieri che ne avevo 18 e dovevo fingere di studiare per accontentare mia mamma ed usare tutto questo come compromesso per uscire qualche ora la sera...
E' passato tutto cosi alla svelta...gli anni passano e non si fermano davanti a nulla....
Ieri sono tornata a casa e mi sono guardata allo specchio del bagno mentre sorridevo...è stato strano...è stato come vedermi dal di fuori....

Poi mi sono addormantata pensando al mio Principe, Piotrek...non prima di aver fumato un paio di sigarette sul tetto, aver guardato un po' il cielo fino a sentirmi parte, ed aver acceso un incenso....dello stesso profumo di quelli che lui un tempo, mi regalò dicendo: "quando lo accenderai, io me ne accorgerò...e saremo vicini..."
Ed infatti ieri sul tetto, immersa nel grigio della nebbia e nel blu di quel cielo, non ero sola..........

P.S.: non riesco a finire il mio libro per ottobre, così la pubblicazione non sarà per Natale.... per le cose fatte bene, non ci vuole fretta!.... Anche se credo che ieri mi sia stata offerta una rampa di lancio.... Mi ha chiamata Romano...vuole che scriva un dialogo padre-figlio da inserire nel nuovo libro che sta scrivendo....di questo sono piu che felice!...
E ora non so se pensare se sono fessa o cosa...perchè?... Perchè ho detto ad una ragazza che come me ha il sogno e la passione per scrivere, di questa cosa...invitandola a scrivere anche lei il pezzo, che poi assieme al mio darò a Romano....e se lui sceglierà il suo pezzo anzichè il mio, vorrà dire che sarà stata la sua rampa di lancio!...
No, ora lo so, non sono fessa anche se può sembrare....
A volte ci vengono date possibilità da sfruttare...a noi la scelta di "sfruttarle" o di condividerle con chi condivide i nostri sogni.... Per me scrivere non è una sfida, ne una battaglia, ma "SOLO" un sogno....e non vedo perchè, questa ragazza, non possa anche lei sognare tanto quanto me...
Sono felice!... no, no, non sono fessa!

P.P.S.: notizia sconvolgente!!... c'è un'altra LiLa!!!!!!....con un blog tutto suo.....
Nei links l'ho citata come Luna, perchè si fa chiamare LilaLuna..... ha 34 anni, ma sarà per via del nome, ha un modo molto simile al mio di "concepire" un blog!!!.. Dategli un'occhiata, secondo me vale la pena, ora io le mando una mail!!..

"Per me il pero e il melo erano dei vecchi amici e cari compagni.
Si diventa amico di qualcuno o di qualcosa prima di tutto
per iniziale simpatia. Poi il sentimento cresce nutrendosi
col pane della vita. Diventerà forte dopo aver scambiato
gioie, dolori, ansie, paure, odio, amore, ovvero emozioni.
Peccato che con i nostri simili non duri molto:
solo la natura perdona sempre e sorride ai deleteri
mutamenti dell'animo umano."

di Mauro Corona...

Finalmente un paio di minui di pausa!!
Venerdì sera siamo andati all'Extreme, un pub live dove suonavano dei nostri amici, i Mr Pig... veramente veramente bravi!....... La gente era incantata a guardarli....e gli applausi e le urla "isteriche" non venivano risparmiati... Giustamente!
C'eravamo tutti, tranne Lele che ha preferito starsene a casa...
Io ero davvero felice e continuavo a ripeterlo... Micheel Luppi, il cantante, ci ha dedicato (a me ed al Lion!) la nostra canzone: To Be With You dei Mr. Big....
Io continuavo a saltare, cantare, urlare e ridere......sebbene ero a pezzi, ma l'adrenalina mi faceva sentire SuperLiLa!!
Poi ho abbracciato forte Gabola...e stavo bene...
Siamo stati tutti bene....si si, si vedeva!
Sabato invece sono arrivati Davide-folletto e Carlotta e trovarci....nel pomeriggio li ho portati a fare un giro per "negozi strani", quelli che vendono candele, essenze, incensi, pietre, fatine, tc... quelli che frequento io insomma!... La sera siamo andati a cena in una piccola osteria in un paesino sperduto tra i campi...ma abbiamo mangiato veramente bene....e pagato veramente poco!...
Poi ci siamo diretti a casa del Lion a finir serata... Eravamo tutti un po cotti!...
La prossima volta toccherà a noi andare a trovarli....
Io nel frattempo ho sempre più voglia di andare a cavallo e di vivere in una casa finalmente tutta mia!!
Sono pensieri costanti, che mi fanno fantasticare per ore....
Domenica l'abbiamo passata in famiglia: io, il Lion, Gabola e Miguel ci siamo radunati a casa del Lion per cena...abbiamo preparato la pizza in casa, o meglio, l'ha preparata il Lion, e poi ci siamo guardati "Attilaaa" di Abbattantuono...
Eravamo in salotto, chi sul divano chi sulle poltrone...luce spenta e tv accesa....ho chiuso gli occhi e per un attimo ho voluto credere che quella fosse casa mia....con dentro la vita che vorrei!
E' quando sono con i miei amici, che mi guardo intorno e riesco solo a pensare una cosa: non c'è niente che mi manca!!!... E allora "divento" felice!!... ma tanto!!
Ehhhhhhhh... arriverà il momento.........

Domenica hanno beatificato Madre Teresa di Calcutta, ed in più era la giornata "missionari nel mondo".... ho associato le due cose e mi sono ricordata di una foto che mia mamma tiene in mezzo alle altre nel suo armadio...
Una foto di mio Zio missionario insieme a Madre Teresa...loro erano amici...
Sono andata a prenderla e penso che farò delle ristampe, cosi posso spedirne una copia a mio zio e fargli una sorpresa!!
Tra l'altro, la foto è del '77, ma sinceramente, mio zio è identico ad ora, solo che ora ha i capelli grigi e gli occhi più stanchi!...ma se non avessi letto la data dietro la foto, non avrei mai detto che si trattava di una data cosi indietro!... Ah beh, mio zio è bellissimo come sempre!... Con quel suo sorriso pieno e solare...che bella persona che è!!

Oggi è martedì, il cielo è grigio da due giorni...l'autunno pare sia durato solo una settimana, perchè ora fa già freddo come d'inverno...
Sono i classici giorni in cui ci si sveglia e si pensa: "Voglio stare a lettooooo", ma poi alla fine ci si alza per andare al lavoro...

Oggi per di più Federico compie 25 anni, ieri sera a mezzanotte giusta giusta, gli ho mandato un messagio con il cellulare...non ci sentiamo più cosi spesso come all'inizio, ma io so che mi vuole bene...e questo mi basta!...
Anche se non nego che di tanto in tanto mi piacerebbe fare quattro chiacchiere con lui...

Ora torno al lavoro, perchè la mia pausa si è "dilungata", e dato che ho tante cose da fare, se non mi muovo faccio notte in ufficio....e non posso proprio permettermelo, dal momento che stasera esco con Gabola a far due parole!...
Finalmente!.. E' un sacco che non usciamo più io e lui insieme!....
Ah, Davide-folleto forse non ha detto quello che Gabola si aspettava, ma per l'impressione che ho avuto io, Davide sta aspettando di "affrontare il discorso" con Gabola a casa sua....credo che sia anche per questo che ci abbia invitati là....

DOMANI SARà UN GIORNO SPECIALE!!.....IL 22 OTTOBRE!...

STORIELLA!

La Follia decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da lei.
Dopo il caffè, la Follia propose:"Si gioca a nascondino?".
"Nascondino? Che cos'è?" domandò la Curiosità.
"Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete.
Quando avrò terminato di contare, cercherò e il primo che troverò sarà il prossimo a contare".
Accettarono tutti ad eccezione della Paura e della Pigrizia.
1,2,3 la Follia cominciò a contare.
La Fretta si nascose per prima, dove le capitò.
La Timidezza, timida come sempre, si nascose in un gruppo d'alberi.
La Gioia corse in mezzo al giardino.
La Tristezza cominciò a piangere, perché non trovava un angolo adatto per nascondersi.
L'Invidia si unì al Trionfo e si nascose accanto a lui dietro un sasso.
La Follia continuava a contare mentre i suoi amici si nascondevano.
La disperazione era disperata vedendo che la Follia era già a novantanove.
"CENTO! - gridò la Follia - Comincerò a cercare. ".
La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poiché non aveva potuto impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere scoperto.
Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio sopra un recinto che non sapeva da quale lato si sarebbe meglio nascosto.
E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza.
Quando tutti erano riuniti, la Curiosità domandò: "Dov'è l'Amore?".
Nessuno l'aveva visto.
La Follia cominciò a cercarlo. Cercò in cima ad una montagna, nei fiumi sotto le rocce.
Ma non trovò l'Amore.
Cercando da tutte le parti, la Follia vide un rosaio, prese un pezzo di legno e cominciò a cercare tra i rami, allorché ad un tratto sentì un grido.
Era l'Amore, che gridava perché una spina gli aveva forato un occhio.
La Follia non sapeva che cosa fare.
Si scusò, implorò l'Amore per avere il suo perdono e arrivò fino a promettergli di seguirlo per sempre.
L'Amore accettò le scuse.
Oggi, l'Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre.

Ciao Lila,
Sono Nora e mi piace moltissimo il tuo modo di scrivere, spontaneo e vero come pochi riescono a fare.
Adoro anch'io scrivere e lo faccio in particolare con una persona a me molto cara che ti legge ogni giorno. E' una persona straordinaria ma pochi comprendono ciò che ha dentro.
Grazie a te, riesce a vivere belle emozioni e ne ha bisogno.
Penso che tu lo conosca già bene......
A presto!

Questa è una mail che ho trovato stamattina sul mio account di posta...
Il mio blog è nato per uno scopo: RIUSCIRE A TRASMETTERE EMOZIONI E REGALARE SORRISI!...
E' una grande soddisfazione per me vedere che questa mia meta non è poi cosi lontano dalla realtà...
Ringrazio Nora, che stamattina con queste sue poche frasi mi ha fatto sorridere il cuore e mi ha alleggerito un po' questa giornata che era partita male purtroppo...
Ringrazio anche Alfonso, una persona straordinaria per quel che conosco, che anche lui dice di provare emozioni leggendo il mio blog... E questo sinceramente oltre a farmi un enorme piacere, mi lusinga!...
Io davvero, non ho parole...e riesco solo a dire: SONO FELICE!

Tornando giù dalle nuvole (ma solo con un piede per terra!) penso a ieri sera, a Lele che è venuta a casa mia in crisi... io non capisco proprio perchè lei voglia continuamente torturarsi.... Io credo che anche lei in fondo sappia che non ne vale le pena, ma come dice lei: "per capirlo ci devo stare TROPPO male...è l'unico modo per capire..."
Mah... io non lo so, non capisco, non sono così...forse per questo non capisco...
Spero per le che le cose si mettano come devono andare, e quindi a posto!
Io credo nel principe azzurro, che però di certo non arriva in calzamaglia trotterellando su un cavallo bianco....ma sono certa che esiste!... Per essere più chiara diciamo che credo nella storia della mela e delle due metà...
Nel mondo ci sono solo due metà di mela che unendosi ricostruiscono la mela esattamente perfetta...
Io mi sono tante volte chiesta se ciò che provo per il Lion è amore.... beh...non so esattamente cosa sia, ma una cosa cosi grande, forte e vera, non l'ho mai provata per nessuno... E questa per me è una cosa bellissima!!!!

Mi manca tanto tanto tanto Gabola...e saperlo "non esttamente felice" un po' mi rattrista... lui dice che non devo...ma quando vuoi bene a qualcuno non puoi controllare i tuoi stati d'animo....nel senso che se vuoi bene a qualcuno è anche normale che ti preoccupi per lui, quindi, come ho ho detto anche a lui, a questa cosa si deve rassegnare....tanto io non cambio...
Solo spero che a lui passi alla svelta questa sorta di "malinconia".... Non perchè se ne dimentichi, ma perchè si risolva!... Gli voglio bene, e voglio lui stia bene!..

Stasera andremo ad un pub live dove suonano dei nostri amici davvero bravi, i Mr. Pig...... Da una parte ho tantissima voglia di andare, dall'altra preferirei starmene a casa sotto le coperte....sono ancora a pezzi!!!...
Ma come al solito andrà a finire che esco...spero almeno di riuscire a non saltare ed a non gridare come al solito...se no sadato sorò davvero una cariola arrugginita!!...
E sabato pomeriggio tornano a trovarci il Davide-folletto e la sua Carlotta!... Che bello!!... Speriamo che io riesca a reggere fino a notte, e che Gabola trovi stavolta, quello in cui, da un lato, ancora spera.... Io credo di si....e spero che lui riesca a "vederlo"!!...


Ora torno al mio lavoro...anche se vorrei starmene in un letto caldo caldo con le coperte fin sopra le orecchie!!....
uuhhmmmm... :o)

Finalmente sono tornata!
Ero a casa con la febbre!...... Non ce la facevo piu!
Ora però ho un sacco di cose da fare, spero di trovare domani del tempo per scrivere...
Per oggi mi basta appuntare "due" righe.... non sono mie, ma mi hanno lasciato senza parole...::

Quando vorresti dire ma sai che non dirai.
Quando vorresti fare ma sai che non farai.
Quando vorresti vedere ma sai che non vedrai.
Quando speri di leggere ma nessuno scriverà.
Quando aspetti una risposta ma nessuno parlerà.
Quando ti dice "ma allora sei tu?" e sai che è un gioco.
Quando vorresti correggere ma non puoi indicare l'errore.
Quando vorresti capire ma nessuno ti spiega.
Quando vorresti ricevere spiegazioni e qualcuno ti confonde.
Quando sai che non ti ricapiterà più.
Quando ti conviene così.
Quando sai che l' ha fatto apposta per evitare.
Quando dice in giro bugie.
Quando vorresti che non fossero bugie.
Quando vorresti essere al suo posto.
Quando vorresti permetterti di fare le stesse cose.
Quando vorresti ottenere gli stessi risultati.
Quando sai che sta soffrendo.
Quando sai che se l'è cercata.
Quando sai che non lo capirà mai.
Quando fa con altri gratis quello che non fa con te che hai pagato.
Quando ti regala un po' del suo mondo.
Quando guarderesti per ore.
Quando non riesci a pensarci.
Quando c'è la musica.
Quando non te l'aspettavi.
Quando bevi dal bicchiere di un altro.
Quando "è sempre colpa tua.".
Quando ti dimentichi di una persona.
Quando "No, non è lui.".
Quando dormi tutto il giorno.
Quando basta mettersi d'accordo.
Quando bevi il vino.
Quando odi.
Quando vuoi bene.
Quando ami.

E queste invece, che porto di seguito sono di una persona per me molto speciale, seppur sia da poco che la conosco....ma in questo poco tempo mi ha saputo dare tanto....Andrea:

ARMONIA TRA I FOLTI RAMI

Tra i rami di folti alberi,
era la sensazione che una mano
dolcemente sfiorava le corde di un'immaginaria arpa.
Era una sensazione,
perché tra i rami solo i raggi del sole
passavano indisturbati.
Ma chi aveva purezza di bimbo,
poteva percepire quel suono.
Era forse il vento?
Forse la luce?
O forse era Dio,
che ogni tanto,
sulla terra ci regalava
la sua dolce armonia ?

A voi lascio i vostri pensieri....cosi da farvi cullare fino alla serenità...

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marca,
il colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i"
piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.
Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,
chi è infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica,
chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare;
chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna
o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore
del semplice fatto di respirare.

Soltanto l'ardente pazienza porterà al
raggiungimento di una splendida
felicità.

Pablo Neruda

:o)

Finalmente trovo due minuti liberi per scrivere un po'....
Avrei tante cose da scrivere che sono successe in questi due giorni, ma preferisco raccontarne solo una, la più racente, la più importante!
Ieri sera, dopo aver riletto tutto d'un fiato un libro che parla di alberi, come persone, mi sono messa a guardare il soffitto a luce spenta, mentre piano le stelle si illuminavano appese al soffitto appunto...
Pensavo...e pensavo...e pensavo...a quanto io ami davvero gli alberi...a come fin da piccola dedicavo a loro il mio tempo ed i miei pensieri... a come retsavo per ore e ore sotto i suoi rami, accarezzandogli, parlandogli ed anche ascoltandoli...
Credo che gli alberi siano vivi, non nel senso che crescono e muoiono...nel senso che abbiano anche loro come noi, dei sentimenti.... solo che loro, a differenza di noi, non sono stati influenzati dal progresso, se non per subirne le conseguenze negative...
I rami, le foglie, la corteccia....la linfa, i cerchi concentrici del tronco... tutto parla di vita.... eppure se un albero cade, nessuno ne sente il lamento seppur sia lancinante!

Mi sono addormentata con questi pensieri, ed un sorriso sulle labbra...fermamente convinta di amare gli alberi in modo incondizionato!!
Mi sono addormentata ed ho sognato....ho sognato di essere davanti ad un albero, grande e robusto, con la corteccia ruvida...l'albero mi parlava nel sogno, ma al mio risveglio le sue parole mi sembravano sfuocarsi, fino a perdersi poi velocemente mentre mi strofinavo gli occhi!

Stamattina è successa poi la cosa strana... stavo venendo al lavoro, sono passata nel parco, e mi sono fermata sotto un albero...era grande e robusto, la cortecccia era ruvida...ho pensato al sogno....poi sono rimasta li in silenzio... non volevo andare via, volevo aspettare...
Ricordo bene di aver respirato a fondo perchè mi è sembrato di sentire profumo di viole....me le viole so bene che sono il segnale della primavera, e ora siamo in autunno...
Poi ho sentito un a voce nella mia testa, non era la mia, ma quella di un uomo.... ha detto solo: "il male nero lo aha abbandonato"...
Per tutta la mattina ho pensato a quelle parole, a cosa significassero....chi poi era stato abbandonato?!...e cos'è il male nero?!...
Arrivo a casa a mezzogiorno passato per la pausa...mia mamma era in lavanderia e mi chiamava...sono arrivata da lei e stava piangendo....
Mi ha detto: " Lo zio ha chiamato...voleva tu lo sapessi...ha ritirato gli esami, e nessuno si spiega come, ma non risulta più nessuna traccia del tumore...stanno facendo degli accertamenti........ Lo zio è guarito!"
Ho pianto anche io perchè il mio stato mi permetteva solo di fare quello....sono rimasta ferma, in silenzio, e ho pianto!...
Felice così lo sono stata solo poche volte nella vita....
Ora ho capito perchè amo gli alberi...perchè loro amano me....

Posso continuare il mio lavoro ora...e aspetterò stasera per uscire e "festeggiare" con un sorriso che mi durerà per almeno tre mesi!...

Stasera Gabola uscirà con noi....e porterà con lui la ragazza con cui sta uscendo da qualche tempo...
Si chiama Elisa...il nome promette bene...e poi dubito che stasera, anche impegnandosi, qualcuno riuscirà a rovinarmi la serata!... Ho qualcosa nel cuore che nessuno puo capire, e che nessuno mi puo perciò portare via!

Amo gli alberi, amo il mio ragazzo, amo i miei amici!... E adoro questa VITA!!!!.... Anche se è sempre in salita!

"Con me vieni. Donna di luce.
là dove nascono le stelle...
Sono foglie i tuoi capelli.
il tuo corpo è neve.
Bianchi i tuoi denti.
nere le ciglia,
gioia per gli occhi
le tue guance di rosa.
È desolata la piana di Fal
per chi ha visto la Grande Pianura.
Con me vieni. Donna di luce,
là dove nascono le stelle...
La mia gente cammina fiera
ed il vino scorre a fiumi.
Avrai sul capo una corona
e carne e birra
e latte e miele.
Magica terra...
Là nessuno muore
prima d'essere ormai vecchio."

Antica lirica irlandese. Sec'. IX
II dio Midir invita la donna che in passato fu il suo amore
ed ora e' la moglie del re di Tara.
a seguirlo nel suo magico regno al di là dell'Oceano...
la Terra della Giovinezza, dove il vino scorre a fiumi
e nessuno muore prima di essere ormai vecchio.

Ieri notte è stato "tragico"...
Era quasi mezzanotte, stavo per andare disopra nel mio letto a leggere un po' di "Storie di pietre e di Alberi"...poi mi ha assalita una malinconia che si è trasformata in tristezza, fino quasi a dolore...
Mi manca Piotrek...le sue mani, la sua barba e le sue labbra cosi perfette... I suoi occhi, i suoi straccie e i suoi capelli.... Le sue parole, le sua canzoni, le note della sua chitarra...
Mi manca Piotrek, fino a piangere...ed è questo che ho fatto ieri sera...ho pianto!
Era quasi la una di notte e non riuscivoa stare nel letto, ma nemmeno avevo voglia di andare sul tetto....
Solo una cosa sono stata capace di fare: sono scesa al piano di sotto in pigiama, ho messo su un paio di scarpe e sono uscita di casa...avevo voglia di "stare" con le foglie...
Sono andata nel campo dietro casa, sull'angolo dove ci sono i platani e le loro foglie rosse ormai...mi sono seduta li sotto a piangere un po'... poi ho tolto le scarpe e le calze..avevo freddo si, ma era bello sentire sotto i piedi le foglie umide di notte...
Ho pianto ancora e a lungo..la mia fantasia mi ha permesso di immaginare Piotrek accanto a me, anche di sentirlo parlare e cantare...ma la mia fantasia mi ha impedito una cosa.. di toccargli la mano o accarezzargli il viso...
Una cosa che non mi dava pace... Per la prima volta in tutta la mia vita ho sentito che avevo bisogno di lui a livello fisico...non mi bastava piu immaginarlo o pensarlo...avevo bisogno di poter stringere la sua mano...
Era quasi l'alba che son tornata in camera...mi sono scaldata un po' facendomi un bagno caldo....ho dormito mezz'oretta e sono venuta al lavoro, in ritardo di un'ora!...
Non passa settimana che io non pensi a lui...
L'uomo del mio "futuro" è il Lion, ma Piotrek ha lasciato in me un segno indelebile...che non puo andare via...
Sarei partita con lui se me lo avesse chiesto quel 27 novembre del 2000...sarei stata con lui su ogni strada, a sorridere alla vita che ti calpesta...sarei stata con lui ed avrei imparato ad essere felice anche quando non ce n'è nessun motivo...
Non ci sarebbe stato nulla di "carnale" tra noi...è una certezza, non un'utopia...
Si, sarei partita se lui me lo avesse chiesto...e lui lo sapeva!
Ma mi voleva troppo bene per chiedermelo, cosi mi disse!

Stamattina venendo al lavoro pensavo anora a lui...e alla radio ho sentito una canzone che già conosco, e che tempo fa, avevano dedicato a me...
Ma quella canzone stamattina pr me, perlava di Piotreke non di me.... eccola...

""La radio chiama, il mercante grida
il giornalista rincorre menzogne.
Il mio amore sorride in silenzio,
conosce il vero, conosce le cose.
Tra guerre sante per nobili affari,
gente in caccia di posti sicuri.
Il mio amore mi parla gentile,
non teme i sogni, non teme il futuro.
Incalza il giorno, si affrettano gli anni,
gli orologi inseguono ore.
Il mio amore cammina tranquillo,
nessun tempo lo riesce a ingannare.
Incalza il giorno, si affrettano gli anni,
gli orologi inseguono ore.
Il mio amore cammina tranquillo,
nessun tempo lo riesce a ingannare.
Era un giorno freddo d'inverno
e sulla strada ho incontrato il mio amore.
Mentre intorno gente correva,
gridava certezze, vendeva opinioni.
Pioveva forte la fuori,
lui mi ha raccolto e mi ha presa per mano.
"E' arrivato il tempo" mi ha detto dolce,
mi ha asciugato e mi ha offerto riparo.
Se il vento soffia e grida forte
e la notte è gelida e scura.
Il mio amore è un uccello che canta
e mi aspetta sotto la luna.
Se il vento soffia e grida forte
e la notte è gelida e scura.
Il mio amore è un uccello che canta
e mi aspetta sotto la luna.""

Allora;
VENERDì: Io, Lion, Miguel e Gabola siamo andati al Raibow a Milano, perchè "dovevo" accompagnare un amico in quel posto...Il posto è davvero scandaloso...tutti vestiti di nero ed incazzosi...nessuno con il sorriso....pettinature all'eccesso e trucco da dragqueen, solo un po' piu da mortorio!... il Trash ormai (ahimè!) è diventato doi gran tendenza!... Alla una e mezza siamo scappati via da quel buco nero senza sorrisi....e ci siamo consolati con le patatine del Mc. Drive!...
Eravamo un po' tutti stanchi, e siamo tornati a casa prima del solito....ma io mi sono addormentata all'alba!!
Ah!... l'insonnia!
SABATO: Io e il Lion abbiamo festeggiato i 4 anni a casa sua...volevamo uscire per una cena, ma lui mi ha fatto una sorpresa...una cenetta intima a lume di candela a casa sua!...mi stavo per sciogliere!...
Alla fine della serata ci siamo addormentati in camera sua e ci siamo svegliati che erano quasi le quattro....non volevo piu tornare a casa!...
Ed ecco che mentre tornavo a casa il mio cervello si è dato alla pazza gioia! Come io potessi concepire certi pensieri a quell'ora, è una domanda alla quale non esiste risposta!... Pensavo: "Io sono una persona abitudinaria e/o sedentaria?!"...
Allora, per certi versi sono abitudinaria: dormo da 16 anni con Toto, fumo la sigaretta della buonanotte da piu di 5 anni, ho una relazione stabile, degli amici stabili, un lavoro stabile e d una famiglia...e altre cose..........ma per esempio: non compro mai le sigarette nella stessa tabaccheria, frequento sempre gli stessi posti ma mi piace in quei posti conoscere sempre gente nuova, dormo con un elefante di pelouche, ma lui non è un pelouche (......non si accettano commenti!)...cioè!!!...!!!!! Dunque: sono per certi aspetti abitudinaria, ma non ossesiva dell'abitudine!... E' l'unica risposta che sono riuscita a darmi all'alba...forse perchè avevo sonno...ma anche ora ripensandoci, è l'unica cosa che mi sembra più reale correlata a me!..
Sedentaria non credo proprio!...
DOMENICA: Il Lion mi aspettava in saletta da dei nostri amici che hanno un gruppo metal....avevano bisogno di un nuovo bassista...il Lion è andato a dare un'occhiata!... L'ho raggiunto laà sul presto insieme al Flavio ed al Cinque...beh, mi sono divertita, ed ho anche cantato...(con un finto microfono!)...ma ho anche fatto il "giro di Do" versione "metallica"!!..
Pioveva e al ritorno il Lion è entrato in un fossetto con la macchina....non c'era verso di uscirne, cosi....è arrivato il trattore con i cavi a tirarci fuori!... Io mi sono divertita anche lì!...
Poi siamo finiti tutti e quattro in un bar a tirare ora di cena...
Poi a casa del Lion e alla sera ci hanno raggiunti Miguel e Gabola....quaqlche zapping alla tv e qualche battuta scadente, probabilmente dovuta alla stanchezza!....ma ero felice!

Stamattina, che è lunedì, l mattian è iniziata a meraviglia!... Stavo venendo al lavoro e ho incontrato una coppia di vecchietti CHE SI TENEVANO PER MANO!....
Ho sorriso inevitabilmente, loro hanno risposto...e una cosa tira l'altra, ci siamo trovatia chiacchiarare.... Michele e Michelina (!!!) di 82 anni entrambi!... Si sono fidanzati che avevano 16 anni e si sono sposati che ne avevano 20!...e sono ancora insieme da 62 anni piu 5!!... che bei faccini!!!!
Mi sono innamorata di loro....e mi hanno regalato una caramella, una Golia!... Di quelle che quasi non si vedono più, quelle piccole e nere con la carta cianca e verde con la stella!... Non l'ho mangiata, la tengo come ricordo!...
Ah, l'amour!

Ieri sera il Lion è venuto da me....sul tardi siamo rimasti soli...gli ho dato al lettera ed il libro...
Aveva gli occhi lucidi di gioia... per questo, anche nel momento stesso, ho ringraziato Gabola...senza di lui non sarebbe stato cosi "magico"..
Lo guardavo mentre sfogliava le pagine: si soffermava su ognuna di esse..le guardava...diceva il noem del posto fotografato a bassa voce...e gli occhi brillavano!.... Ed io "volavo"!!
Lui mi ha preso un sacco di cremine di tutti i tipi che mi piacciono tanto....ma il regalo più bello era l'altro, o meglio...era il resto!... Una coperta di pail Blu Cielo, con ai contorni tutte le stelle, le lune e i soli......
Quando dico che "siamo sotto lo stesso cielo" lo credo davvero.... ora ho un motivo in più per dirlo....
Io alle coperte mi ci affeziono....d'inverno mi sposto per casa trascinandomele a dietro come il famoso Linus dei fumetti....
Ora avrò un pezzo di cielo da trascinarmi per casa, e mi accoccolerò sotto di lui pensando al mio amore...
Ma la cosa più bella e commuovente di tutta la nostra serata, è stato il biglietto...io ero già in lacrime alla seconda riga!...
Vorrei metterla sul blog, ma lui preferirebbe di no...che dilemma!...
Ma siccome è una "cosa bella" risolto il dilemma, la metto e basta!... Eccola:

"Per te che hai sempre un sorriso per tutti;
per te che hai la gioia nel cuore;
per te che porti la luce del sole negli occhi ed illumini il buio quando oscura i miei giorni;
per te che piangi d'amore;
per te che ami oltre la passione;
per te che ascolti senza pregiudizio;
per te che senti quello che nessun altro può sentire;
per te che riesci a distinguere il bene dal male;
per te che riesci a farti amare come nessuno riuscirebbe...
Perchè con la tua dolcezza hai invaso il mio cuore e la mia anima!
A te va tutto il mio amore, SEMPRE, e PER SEMPRE!
Tuo Lion"

Sono felice, anche se ho preso l'influenza!

Oggi sono 4 anni che sto con il Lion...non mi sembrano ne tanti ne pochi...ho solo voglia di stare con lui...
Ora posso scrivere il "fatidico" biglietto d'auguri di cui ho parlato qualche giorno fa!...
Lo riporto di seguito...

"E' il primo di ottobre, fuori in giardino il prato è coperto da foglie rosse... Se guardo gli alberi dalla finestra della camera, ne vedo qualcuna cadere, qualcun'altra lottare per restare attaccata al ramo materno.
E' tramonto ed il cielo ha colori bellissimi che stendono su tutto un filo di poesia, anche sui muri delle case lontane.
L'erba è un opco incolta, verrà anche per lei il tempo di essere tagliata, per ora va bene cosi.
Avevo solo 26 anni quando mi sono trasferita qui, in questa casa... Avevo solo 26 anni quando mi sono sposata.
L'erba era incolta anche allora, lo ricordo bene; e l'aria era fresca come ora, solo profumava di fiori.
Ho pubblicato qualche libro da allora, ed a 35 anni ho smesso di fare il geometra. Ora lavoro per una specie di casa d'accoglienza, un mio vecchio sogno in cui credevo quando ero ancora una ragazza!
Ho avuto due figli: uno maschio mio ed una femmina adottata, ma non per questo meno figlia del primo!
Entrambi sono sposati ed a loro volta hanno avuto dei figli, che la domenica pomeriggio risvegliano questa casa.
Mio marito mi ha tenuto compagnia per tutto questo tempo, accompagnandomi nelle mie vicende più gioiose e più tristi, sempre al mio fianco...come oggi.
Lo amo ancora, con i suoi capelli bianchie gli occhi scavati...la sera dormiamo ancora tenendoci per mano.
La nostra casa è sempre stata aperta a tutti, a quelle persone che si sono dimostrate "veri amici"...che entravano ed uscivano dalla nostra casa, ma che restavano delle costanti nella nostra viat.
Ora ci vediamo molto meno: la vecchiaia impedisce un po' a tutti di fare chilometri a piedi o di stare svegli fino a tardi, molto meno complicato usare il telefono!
Sono vecchia ormai, ma SONO FELICE di aver costruito la mia vita accanto alla persona che amo!
Ricordo come se fosse ieri quel pomeriggio del primo di ottobre del 1999... Alle soglie di un nuovo secolo, alle soglie di ciò che poi divenne amore.
Girovagavo ancora con il mio vecchio motorino rosso, e lui, sul viale alberato del cimitero del mio paese, mi prese la mano e mi chiese di amarlo... Così feci, non per acconsentire alla sua richiesta, ma perchè in fondo avevo già iniziato ad amarlo; forse di nascosto, forse senza capirlo.
Lui mi insegnò molte cose e me ne fece capire molte altre...
A volte capitava di litigare, ma quando due persone si amano no posono lasciarsi...e tutto finiva come finisce un brutto sogno, di quelli che ci si dimentica alla svelta!
Insieme per quasi cinquant'anni ormai, con dei figli stupendi e dei nipoti che crescono bruciando il tempo... Ed il tempo passa, senza curarsi di queste nostre rughe che solcano ogni giorno di più i nostri volti...incurante di questo nostro desiderio di voler vivere ancora cent'anni...
Ma il tempo c'è una cosa che non sa: che io e l'uomo che ho accanto, non abbiamo timore di lui, perchè l'AMORE E' SEMPRE!
Ora, qual'è il punto?!
Il punto è che è il primo di ottobre, fuori in giardino il prato è coperto da foglie rosse... Se guardo gli alberi dalla finestra della camera, ne vedo qualcuna cadere, qualcun'altra lottare per restare attaccata al ramo materno.
E' tramonto ed il cielo ha colori bellissimi che stendono su tutto un filo di poesia, anche sui muri delle case lontane.
L'erba è un opco incolta, verrà anche per lei il tempo di essere tagliata, per ora va bene cosi.
Tutto il resto andrà a sè...è bello poter inventare la propria vita, perchè puoi cambiare quasi tutto ogni volta che vuoi, o semplicemente puoi sperare che non resti solo un sogno....ma in questo devi aiutarmi tu!"
"ti amo, non so quanto ne come, nemmeno Dio lo sa, perchè quando ci fece incontrare, nemmeno lui sapeva a quanto noi potessimo arrivare!"

Ora continuo sul mio lavoro...e aspetterò stasera...per dargli la lettera ed il "regalo".... un libro fotografico sulla sua amata e dolce Scozia...e per questo devo ringraziare Gabola...senza di lui, tutto sarebbe un po' più "grigio"...

Finalmente trovo due minuti per scrivere quattro righe!
Stamattina sono venuta in ufficio alle 7 anzichè alle 8......ho guardato male l'ora...e mi sono accorta del disastro solo dopo aver notato che la mia macchina era quasi l'unica nel parcheggio!!...sigh sigh...ecco come si fa per iniziare una settimana nuova, e demoralizzarsi subito!!
Ma veniamo al dunque; il resoconto della settimana...
VENERDI': Ci siamo trovati a casa del Lion, poi siamo andati in un pub scozzese ad affumicarci un po'.....e sul tardi siamo andati a casa di Gabola, su sua richiesta, per una spaghettata di mezzanotte....ma, primo era la una passata... secondo la spaghettata aveva un aspetto appiccicoso, un gusto alla cannella e soprattutto era a contenuto ipercalorico!....ma fatto sta che l'abbiamo mangiata!!...
E' stata una bella serata anche se non è successo niente di particolare....boh, a me è piaciuta!
SABATO: Ci siamo trovati tutti dal Lion per una serata "cineforum"...
Abbiamo visto un film "fecius" (gergo revellinese)...avrebbe dovuto essere un film horror.......ma.......più che horror è stato orripilante!...
Non una logica o storia, e soprattutto un finale senza senso.... Il film si chiama "Nameless"...i "senza nome"...
Se lo vedete in videoteca, risparmiate soldi e tempo!
Il fil è finito alla una e Gabola è andato a casa perchè domenica mattina lavorava per un ristorante, e il Lion doveva alzarsi presto per studiare...
Miguel non c'era, Lele era da sola ma è andata a casa anche lei alla una.... Io e il Cinque allora siamo andati al "Wellinthones", il pub scozzese, a bere qualcosa.... e ci siamo trovati con il ùFlavio....due parole, quattro birre e un te' caldo per me, erano già le tre...e il Cinque mi ha accompagnata a casa...
Ecco il fatto....alle 3 passate, sulla mia stradina, ci siamo fermati per fumare la sigarettina della buonanotte.....e tadaaaaaaaaaaaaaaa.... in una frazione di secondo si è spento il mondo!!!...
Nessuna luce, nessun rumore tutt'attorno!
Il cielo era stupendo....le stelle erano enormi!!...
Siamo rimasti li a fantasticare un po...ma poi erano già le 4 e siamo tornati a casa...
Ho iniziato a mandare messaggi sul cellulare a tutti per avvisarli che l'Italia era rimasta al buio....poi mi è preso il panico!!
"E se è un attentato?!"...ho iniziato a pensare.... e cosi sono rimasta sveglia fino alle 7 di mattina quasi, quando sono tornate luce ed elettricità!...
DOMENICA: Sono arrivti Davide-folletto e la Carlotta.....siamo andati dal Lion e poi a casa mia....
Mi è mancato tanto, e vederlo mi ha fatta sentire bene....mi sto affezionando tanto anche alla Carlotta!..
Mi hanno fatto un regalo stupendo....
E' una candela di almeno trenta centimentri....e rappresenta una fatina... "la fata del lago" tutta fatta a mano...color bronzo, è bellissima!!!...
Devo ancora trovarle il nome e poi la sistemerò nel boschetto di camera mia insieme a tutti gli altri esseri fatati...
Che bello!!!
Alle sette ci siamo trovati con Miguel, il Cinque, Lele e Alessandro in piazza al mio paese per l'aperitivo e alle 7;30 p.m. all'osteria di un paese vicino...li ci ha raggiunto Gabola, smagliante!!
E' stata davvero una bella cena, una bella serata...perfetta se non fosse stato per un piccolo neo finale...quando siamo andati a pagare, tutti hanno messo i soldi sul banco....ma ne mancavano 50 Euro.....quindi, non proprio tutti hanno messo i soldi sul banco!
Sono miei amici, non posso pensare male di nessuno...dei miei amici!!
Comunque pazienza!!...mi tengo quel che è stato della bella serata e dimentico il resto, sperando che anche Gabola riesca in questo!

Ora continuo a lavorare perchè mi hanno riempito di pratiche urgenti...e credo avrò poco tempo questa sttimana!
Spero di riuscire a fare un salto da Luca e dal Rizzo questa settimana...
Stasera viene Miguel...
Martedì dovrei uscire con Gabola...ma non so se riesco.....mia mamma è un po' in crisi in uesto periodo...
C'è suo fratello che sta molto male, vedrò cosa si puo fare!
Pace e bene a tutti!
:o)

Martedì sera ho inventato il mio futuro per un biglietto d'auguri!
Lo so, lo so....non ha molto senso cosi, ma mica posso svelare tutto!!
Posso solo dire che gli auguri vanno a me ed al Lion, che il primo di ottobre festeggiamo 4 anni di vita insieme....(di fidanzamento!!)...
Quando sarà passato il giorno, la metterò sul blog, per ora resta un mistero! :o)
Mi manca Gabola...Miguel anche!...
ieri ho avuto una notizia bellissima: domenica Davide-folletto e la sua donna Carlotta vengono a trovarmi-ci!!!!...
Penso che prenoterò alla Colomba, un'osteria della zona.......
Non sarà una serata da pizza!...e soprattutto, non voglio che faccia piu di 200 km per mangiare una pizza....anche se credo che i 200 km non li faccia per una cena!
Comunque, oggi sono felice!!...
E stasera aspetto il Flavio fuori dall'ufficio per una sigarettina.....e chissà che mi aiuti nelle mie commissioni!
P.S.: ho comprato un profumo alla vaniglia buonissimo stamattina!!!!...mi piace un casino!!!
P.P.S.: continua a venirmi in mente il sogno che Gabola ha fatto la scorsa notte......vagava per un paese della nostra zona con il pigiama corto e le scarpe classiche....in radica!..... ahahahahhaha.... che carino!!!

eccomi!...
Sono tornata martedì...che dire?!... Come ogni anno ho già malinconia di quei volti e delle loro storie...
Inutile raccontarle qui...
Mi hanno dato tanto, come sempre, mentre io ho dato a loro quel che potevo, ma niente in confronto...
Tanti nomi, tante persone, tanti volti, tante storie....eppure tra tutti uno solo si è impresso più di tutti gli altri nella mia mente...il volto di un ragazzo, di cui non conosco ne nome, ne età, ne storia...solo un volto..."solo"...
Un ragazzo giovane, un camilliano...
Mi ha soltanto detto ciao sorridendo, mentre gli passavo a fianco con una carrozzina....
Un sorriso come risposta, il mio...
Il suo volto...il suo volto....è presente nei miei pensieri costantemente...nitido, pulito, vivo...
Non lo dimenticherò mai....

Mentre tutti i fedeli guardavano nella processione, la sfilata di preti vestiti in vesti bianche e dorate, ed adoravano nel silenzio della preghiera quel Dio Dorato, il Santissimo, tenuto alzato in aria.....io mi domadavo:"Perchè credono che Dio sia lì?!... E' dietro di me e di loro, in questi alberi che ci circondano, nell'acqua di questo fiume impetuoso...nel volo degli uccelli...nei sorrisi.... Perchè lo cercano lì?!"....
E cosi non andavo alle funzioni...e cosi sono stata rimproverata dalla direttrice dell'associazione...come ogni anno del resto...e come ogni anno ho esposto i miei valori, le mie convinzioni, che sono state poco apprezzate, e per niente capite e rispettate....ma alle funzioni non sono andata lo stesso...

Ho visto cose terrificanti....proprio in un "ambiente" che predica umiltà, rispetto e carità.... Ho visto mettere al primo posto la divisa, pulita ed ordinata...ed al secondo posto il malato...al quale per mia esperienza e per mio parere, non gliene frega proprio niente della divisa!
Ma che ognuno continui a pensarla come vuole, d'altronde quando spieghi qualcosa a qualcuno che non ti ascolta, è difficile che le cose cambino.....

Bene...lunedì, quindi devo raccontare un paio di cose del fine settimana!

VENERDì: dunque, strano che sia io a dirlo, ma ho passato una splendida serata con la mia famiglia...era tutto cosi perfetto da non riuscire a crederci!...Alla fine della cena ero "ubriaca da cibo", ma non tanto per dire, sul serio.....ero in "gnola!"...
Il Lion invece si era aiutato con l'alcool!...
Eravamo daccordo che avremmo sopportato la serata e verso le 10,30 / 11 saremmo schizzati via....ma non c'è stato nessun motivo o pretesto per farci scappare...anzi, la prima volta che abbiamo guardato l'orologio era già quasi mezzanotte, ed eravamo ancora tutti li al tavolo!....insomma i 39 anni di matrimonio dei miei genitori sono stati un bel pretesto per una magnifica serata in famiglia....è passato cosi taanto tempo dall'ultima festa cosi che non mi ricordo quando è stata...o forse non c'è mai stata!...

SABATO: mi sveglio con mia mamma, che piangendo per la commozione, ripete infinite volte quanto sia stata bene la sera prima, e quanto fosse felice per questo....beh....bene!!
La sera invece ci prepariamo per andare all'inaugurazione dell'alcatraz....io, il Lion, Lele, Gabola, Miguel ed anche il Cinque, che ultimamente esce con noi molto più spesso...e di questo sono felice!...
Che macello!!!!!!!!..........avevamo i vestiti bagnati da come abbiamo saltato/ballato...per tutta la sera.... e Gabola si è anche spaccato (non si capisce come!!) la cerniera dei pantaloni...e ha ballato per un bel po' con la "patta" di fuori senza accorgersi di nulla!...
Siamo usciti che saranno state le tre passate, ubriachi di felicità e non solo...
Il Cinque si è improvvisato in uno "SpiderMan" .... e arrampicava su ogni tipo di parete o cancellata!...
Gabola si è prestato "a suo servizio" per arrampicarsi alla cancellata della "FastWeb"...e proprio quando erano in cima alla cancellata, e attaccati alle sbarre muovendosi a mo' di gorilla emettendo ululati, è uscito il guardiano...un energumeno di due metri....Gabola è sceso ma senza essersi accorto di nulla....il Cinque invece alla domanda:"ALLORAAA????" dell'energumeno, ha risposto con "non scialans" (non so come si scive!!!): "...e allora le strutture di Milano tengono bene!"...poi è sceso e siamo andati alla macchina!!...
Fermata di rito all'autogrill....e mentre io me la divertivo con un maiale che cammina e grugnisce, gli altri della combricola si sono divertiti a fare un po' di macello!...
Poi il rientro a casa alle cinque a casa.........con un sonno di quelli allucinanti.....

DOMENICA:Sveglia alle 10 perchè al mio paese c'è la sagra, e l'"insana" abitudine di festeggiarla coi parenti!..
Risveglio traumatico dunque....avevo i reni al posto dei polmoni....un polmone al posto del cuore e l'altro al posto del fegato....il cuore era schiacciato tra due costole, il fegato era andato a farso fotere già anni fa.....
Il collo invece se n'è andato a ********!!...
Morale: la notte leoni, il giorno.......................!!!!...ma ne è valsa la pena!!!!

Ieri notte, non riuscendo ad addormentarmi, mi sono messa a pensare a Dio.... C'è sempre tanto pudore e contenimento nel parlare di Dio!...
Dio per me è tante cose...non è il dio cattolico o cristiano cosi come lo "impone" la chiesa.... Dio è l'artefice di tutto...
Io lo vedo continuamente negli occhi di chi soffre e nei miracoli della Natura....è bello svegliarsi la mattina ed incantarsi a guardare i fili d'erba bagnati...pensare che non è rugiada...umidità del mattino....ma che quel liquido è salato....sono lacrime quelle che fanno brillare i sottili fili d'erba al mattino, lacrime degli stessi fili d'erba... Che hanno pianto per la commozione nel veder sorgere un nuovo sole, un nuovo giorno, una nuova vita...
Mi piace perdersi tra questi pensieri....
Per questo il tatuaggio che ho sulla schiena è una fatina che beve una goccia di rugiada da una foglia......per bere di vita!!!....Ora ho svelato il mio piccolo segreto...ma ne sono felice!!
In fondo Dio non è poi cosi lontano...si pensa che è in cielo....io credo sia ovunque.....d'altronde il cielo non è solo quella linea azzurra che da piccoli disegnavamo con i pastelli su di un foglio, mentre ritraevamo un paesaggio o la nostra casa....il cielo è lo sfondo di totto....è TUTT'INTORNO!!...

Oggi mi sento bene, perchè mentre scrivo i miei pensieri di ieri notte, mi accorgo che li credo reali....e questo mi fa stare bene...
Domani partirò, per il nono anno di fila, per Lourdes.... Ogni anno a settembre vado li per una settimana a fare "servizio ammalati".... Non vado per motivi religioi, ma per stare con quella gente, malata, paraplegica o down...con quegli anziani e quei bambini disabili...per sentirmi VIVA....
Martedì è il gran giorno...lo aspetto ogni anno come quando da bambini si aspettano i regali di Natale....
C'è chi ancora oggi, quando salta fuori il discorso, mi fa dei complimenti per quello che faccio...per il mio "gesto eroico".... Vorrei tanto poter far capire a questa gente che quello che la faccio io, non è niente in confronto a quello che sanno darmi loro....
Ricordo tanti nomi, tanti volti....Ho pianto e ho visto piangere, di gioia e di dolore...ho visto morire anche...proprio li, davanti all'altare...
Loro, gente diversa...con quel "qualcosa in meno" che li costringe a segnare una "H" sui documenti, o che li obbliga a camminare solo con delle ruote sotto i piedi.... Loro, gente diversa, che però hanno quel qualcosa in piu....che quando li guardi negli occhi c'è solo una cosa che riesci a vedere....è quella lucina di cui parlo spesso...quella lucina che è difficile da trovare in mezzo a gente come me...a gente uguale.... Quella lucina urla "VITA" e "SPERANZA"....e non chiede niente in cambio se non una carezza ed un sorriso fatti con il cuore...
E ti basta guardarla quella lucina....che già ti ha contagiata....ed anche tu diventi "diverso"...senza un "H" sui documenti od una carrozzina sotto il sedere..............
E' la lucina che ci rende diversi.....solo lei!

Lì, tra lacrime e sorrisi, lo so già......ci sarà anche Principe....il migliore amico, amante, compagno e maestro di vita che io abbia mai avuto....perchè lui è ovunque io voglio lui ci sia....

Un pensionato stamatina è venuo in ufficio a ritirare un assegno e mi ha chiesto: "I soldi posso prelevarli in CHIUNQUE banca?"..... mah....
Comunque.....oggi sono fusa persa!...sarà per via degli gnomi che stanno per arrivare...so solo che nella strada per venire in ufficio stamattian mi sono messa a salutare a destra e a manca....in verità mi sono salutata anche da sola passando davanti alla vetrina di "Calze, calze, calze, calze, Calzedonia!"... alcuni rispondevano al saluto, altri no!...va beh...
Nel pomeriggio invece, mentre venivo al lavoro in macchina, mi sono soffermata sugli "sguardi autoctoni" degli altri automobilisti, ed ho scoperto che la maggior parte di loro era al cellulare......quanti punti tolti!!
Alcuni avevano un'espressione veramente ridicola....latri invece sembrava che fossero appena entrati nel limbo...chissà a cosa pensavano!!..
Io quando guido ho il vizio di alzare il volume del lettore cd e improvvisarmi "cantante, nonchè autore" delle canzoni che sto ascoltando....ovvio che le mie espressioni devono essere molto "colorite", perchè soprattutto ai semafori, mi accorgo di tanto in tanto, di come gli altri automobilisti mi guardano...alcuni ridono, mentre io imperterrita vado avanti a cantare, magari guardandoli!!..
Dopo essermi umiliata così, posso anche smettere di scrivere per oggi....questo è segno che il lavoro fa male, anche se è necessario!
Ah, stasera i miei festeggiano il loro 39° anno di matrimonio!...cena di famiglia....
E' una bella cosa pensare che certe persone riescano a stare insieme per tutta la loro vita....forse "sempre" non è una concezione poi cosi "surreale"!!..

Eccomi di nuovo qui, oggi è una settimana esatta che sono tornata dalle ferie e che ho ripreso il lavoro...impatto apocalittico, ovvio!
Solo oggi riesco a trovare un po' di tempo per scrivere finalmente del mio tempo NON LAVORATIVO appena trascorso!
Allora, a S. Lorenzo siamo andati io ed il Lion come prefissato, a vedere le stelle in un campo poco lontano da casa mia...
Siamo rimasti fino alla una di notte in camera sua a chiacchierare un po' e poi ci siamo muniti di coperta, e stavolta anche di sdraio, e siamo partiti....."prima stella a destra e dritti fino al mattino"...
Ma c'è stato un "piccolo" particolare....molto strano rispetto alla quotidianità....più che strano, direi insolito!
Ho parlato con Dio!...Si, ho parlato proprio con il Grande Architetto...
Non ricordo da quanto tempo non gli parlavo piu cosi, forse ero ancora bambina (non che ora sia grande!)...
Ho parlato a lui, ma lui non mi ha solo ascoltata....ma mi ha risposto!...eh si....io facevo delle domade, e poi contavo fino a cinque...se cadeva una stella era un "sì", se non cadeva era un "no".... Ho fatto anche domande trabocchetto e "giochetti" perchè anche io ero un po' sorpresa....ma ho dovuto crederci per forza....non avevo piu altra scelta...era tutto cosi "preciso"..... beh, quando sono tornata ero felice come poche volte lo sono stata in questo periodo...Dio (cattolico, cristiano, Buddha, o chissachì...) non solo mi aveva ascoltata, ma mi aveva dato risposte...risposte a domande che da troppo tempo albergavano la mia testa, riducendola ad un cumulo di cenere ancora fumante!
Bene, vista l'alba, infreddolita ma felice, sono andata a letto.......il mio gufo ha deciso di dormire con me hai piedi del mio letto....forse no, lui non ha dormito...forse ha vegliato su di me come un angelo!...in fondo le ali lui ce le ha!!

Il 14 di agosto sono andata al Trebbia con il Lion, è stato bello, ma non particolarmente esaltante...avevo bisogno di montagne....li era troppo un "posto da spiaggia"....c'era gente ovunque, persino sul mio salviettone!!!!!!

Fino al 16 sono rimasta dal Lion a dormire e poi siamo partiti per la montagna..............................
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A parte la montagna, per la quale provo qualcosa di inspiegabile ormai, mi ha fatto piacere poter rivedere un sacco di gente che avevo conosciuto a Valpelline quando avevo 16 anni....
Giorgio, Roberto, Cristian, Tama, Boà, Alessandro, Diego.....e poi chi è venuto con noi: Gabola, Miguel, Lele, il Cin5ue....
E "dulcisi in fundo"...Davide...il mio caro amico-folletto!!... Sono stata bene con lui, tanto....e non passa giorno che io non pensi a lui per almeno cinque minuti, un po' mi manca, vorrei poter abitare vicino a lui...ma ci sono piu di 200 Km a diivderci......ma lui mi ha insegnato che "nessuna distanza è lontana", e così ci accontentiamo di vederci una volta ogni tanto...
Sono passate bene queste vacanze, anche se sono successe due cose, delle quali si potrebbe dire di tutto, ma non di certo che sono belle:
1- Ho avuto la SFORTUNA di rivedere l'unica persona che vorrei non fosse mai esistita...mi ha fatto del male, piu di ogni altra paersona, moralmente e fisicamente...e ogni volta che lo rivedevo (perchè ogni tanto ha la mania di saltare fuori all'improvviso, nonostande disti da me 240 Km!!), ad essere sincera, un po', mi faceva paura rivederlo, oltre a farmi prendere dall'ansia che poi si trasformava angoscia!...ogni volta che rivedo lui, rivedo quello che mi ha fatto passare...e sto inevitabilmente male...lui ha voluto lasciarmi una cicatrice di quelle che si possono definire "indelebili"...
Morale, era li, come un ##### ad aspettarmi, a volermi fare di nuovo male...
Tutto sommato devo dire che è andata a finire bene...... La notte ho sognato lui che mi diceva: "tu hai paura di me, e se ci incontriamo è solo perchè sono io a volerlo ed a deciderlo!...tu non puoi fare niente se non stare male!"...
Mi sono svegliata di colpo, con il cuore a mille e ho pensato: "ah si!!...brutto stronzo, aspetta che arrivi la mattina....."
E cosi fu!!...da quella mattina ero io a cercarlo!!...fino a trovarlo, e addirittura fino a guardarlo negli occhi (quando si ha paura di una persona non la si guarda mai negli occhi!)...come volevasi dimostrare lui è rimasto sorpreso, perplesso!...Io invece mi sentivo un Dio... Non ho avuto bisogno di dire niente...credo di aver avuto uno di quegli sguardi che davvero sanno "parlare"...
Sono tornata nella nostra casettina di montagna vincente, felice e con il mio ragazzo che non ci capiva niente!
La sera io e il Lion siamo andati al Pub....e c'era anche lui....ogni volta che il Lion usciva per andare in bagno (si era preso una sbornia da calendario!!!) lui lo seguiva, ed il Lion, di ritorno, borbottava sempre qualcosa riguardo a lui....ovvio che i due non si possono vedere!...
Dunque, avevo "sconfitto il bastardo", ma ora stava rompendo le scatole al mio ragazzo..... che fare allora, che fare?!?!.... "bene", ho pensato, "sono una strega, giusto?!...allora facciamo la strega!!".... beh, diciamo che mi sono divertita quella sera, anche se non ho voluto esagerare troppo....comunque sia il "bastardo ora non era solo sconfitto, ma anche distrutto"...ha passato tutta la sera nel bagno.....e gloria finale: l'ho visto piangere dal dolore!!...
No, non sono ne cattiva ne sadica....ho solo voluto un po di giustizia, e sono pure stata clemente!!!!
Il Lion continuava a ridere, gran parte del lavoro lo faceva l'alcool!!....
Se nel pomeriggio, a tornare a casa mi sentivo un Dio, qulla mattina tornado dal pub, mi sono sentita il "Dio degli Dei!!"...

2-Ho litigato con il Lion, ma forte...sempre per lo stesso motivo di cui ho parlato prima di partire per le ferie....ci siamo anche lasciati per 4 ore...poi una domanda: "quando due persone si amano, quando è arrivato il momento di lasciarsi?"....La risposta è ovviamente "MAI!"...cosi siamo tornati insieme ed abbiamo fatto un patto: erano le sette e mezza di mattina ormai, e abbiamo deciso di svegliarci..........eh si, abbiamo deciso di fingere che quello era soltanto un brutto sogno che entrambi avevamo fatto.....e cosi è stato!
Mai parlare troppo alla svelta, ma da quel 27 di agosto venendo ad ora, io sono "la sua Principessa!"...

La montagna....quante cose fa!.....................................................
Appena metterò le foto su cd, ne farò vedere alcune sul blog!...parlano da sole...

Ora sono a casa, e l'autunno sembra essere già arrivato con i suoi colori rossi, i suoi venti freddi e suoi pensieri malinconici....
Il lavoro mi ha quasi tolto il respiro questa settimana, ma è passata veloce!...
Ora.......voglioi che arrivi presto Natale....per poter tornare di nuovo in montagna.....
eeeeeeeeehhhhhhhhhhh............

Mi è difficile crederlo.....oggi è il mio ultimo giorno di lavoro!!!
poi fino al 3 di settembre sarò in ferie!
Ieri sera, sdraiata sul letto a luce spenta, ascoltavo la mia canzone celtica preferita, quella con i violini....e mi sono resa conto di quanto per me sia difficile ora come ora, riuscire a liberare la mia testa!...
Credo di essere arrivata al limite estremo........ho accumulato tante di quelle cose in questi ultimi quattro mesi, che sembra il mio cervello si sia paralizzato!
Seriamente, credo di aver bisogno di un periodo di quiete, di serenità...........
Tra il lavoro che con questo caldo è sempre più stressante;la mia collega di lavoro con i suoi tanti problemi da raccontare ed io che ho già i miei pensieri; la famiglia con i suoi alti e bassi (piu bassi che alti); gli amici a volte cosi presi nei loro problemi e cosi distanti (o forse io li vedo distanti);....il mio ragazzo, le mie paranoie sulla nostra storia...il mio voler a tutti i costi cercare di aiutare qualcuno che non vuol essere aiutato, e poi vedere che qualcuno sbuca fuori dal nulla e riesce a fare in una sera cio che io stavo cercando da piu di un anno....il mio voler essere una volta ogni tanto PALESEMENTE inportante per al persona che amo...e non riuscire a vederlo seppure in fondo sia ovvio!...
Io ed il mio ragazzo ne abbiamo parlato...ci stavo male....non potevo continuare a mandare giu, ero al limite....sono persino diventata completamente apatica in alcune circostanze...
Credo di avergli fatto male con le parole, con i miei discorsi, e questo certo non mi ha aiutata a farmi stare meglio!...
Ora insieme abbiamo deciso di iniziare un nuovo quadro, dove ognuno dipingerà la sua parte, seppur il quadro sia comune...
Tutte queste cose, mi hanno buttato il morale a terra e mi hanno riempito la mente al punto di sentirmi logora...
Ieri sera ho preso la consapevolezza che nonostante i miei sforzi, ora, a cercare di rilassarmi, non mi è facile....
Sembra quasi che il Signor Cosmo si sia alleato contro di me....ho trascurato molte persone in questi mesi, Luca per esempio....e me en dispiaccio!
Da oggi voglio RIPARTIRE!....Voglio tornare cio che ero...allegra, istintiva e a volte anche un po' scema agli occhi di tanti, ma chissenefrega!...Ecco, ho appena fatto un pensiero vecchio stile: forse qualcosa si sta smuovendo!
Ho voglia di partire, di andare in montagna, di andar per boschi........di ascoltare il SILENZIO,QUELLO VERO!!
Il dieci di agosto è la notte piu importante di tutto l'anno per me, sin da quando ero bambina....la notte delle stelle cadenti, dei desideri, delle speranze....STARS IN BLOOM!...L'ho sempre passata da 11 anni in un campo di casa mia, nello stesso angolo....con le persone a cui volevo bene (anche se per i primi due anni ero da sola!), quelle importanti....così fino all'anno scorso...quest'anno sarà diverso...non solo cambierò il posto, ma a margine di cio che è successo con il Lion, voglio passare quella notte con lui, in tenda da qualche parte....con lui soltante purchè questa notte sia la cornice del quadro che stiamo cercando di dipingere insieme!
E' un po' come quando ho cambiato il nome...Elisa non andava piu bene, era una cosa vecchia, passata, e che faceva male....sono diventata una persona nuova, con un nuovo nome: LiLa.......ora è lo stesso.....è un periodo in cui certamente sto attraversando un cambiamento importante, forse il secondo nella mia vita, e questa notta, S.Lorenzo, sarà diversa, con me, in me...per me!
Il 14 mi trasferisco dal Lion, via da casa mia...ed il 16 in montagna!!....Dio coem vorrei che il tempo potesse rallentare durante questi giorni!
Domani pomeriggio sarà il mio primo giorno di ferie, ho deciso che voglio andare a cavallo!!...ho trascurato anche questa cosa, che tra l'altro, mi fa stare bene!
Mi sono occupata troppo di cose che non mi appartenevano, o solo in parte, e ho quasi rischiato di annullare me stessa!..
Spero di riuscire a trovare un po' di tempo per passare anche da Luca...
Il mio libro è fermo almeno da un mese e mezzo....ma buone notizie...forse per natale sarà nelle librerie...devo finirlo per il 15 di ottobre............ora pero ho paura di non fare in tempo......e la cosa peggiore è che la frase di incoraggiamento "Forza e coraggio, dacci sotto e scrivi" non mi è di grande aiuto!...non ho piu voglia di fare le cose a comando o forzatamente, e poi diamine, scrivere non è semplice, non lo si puo fare ogni volta, bisogna avere delle idee in testa ( e ce le ho!), ma soprattutto, bisogna trovare l'ispirazione per mettere su carta i pensieri, e ok, una poesia, una lettera è molto più facile, un libro no.....vedremo, magari mi metto a scivere e lo finisco in un giorno...ovvio che mi sto lesionando da sola!
Ora esco a vedere se trovo la fascia per Gabola....non torno piu, perlomeno in ufficio!!!!!!
A settembre dunque, sperando di vedermi scrivere cose "vecchio stile" e senza paranoie!!!
Ah, l'unica cosa bella a cui riesco a pensare è che ho degli amici stupendi, non sono tanti, 4, ma sono veri........e mi sembra una favola!

Ieri sera sono andata dal Rizzo....mi sono innamorata di camera sua.....in mansarda e con i mobili stile baita!!!...
Poi ci siamo messi fuori nel suo cortile a chiacchierare un po' con in sottofondo i "Fairport Convention" e i grilli...si è aggiunto anche un gufo sul più tardi...
Abbiamo fatto discorsi, i soliti e gli insoliti...si sono aggiunti sempre sul tardi due suoi amici, ma come nome mi ricordo solo uno di loro, Luca, con cui c'è stato subito feeling nei discorsi...è stata una serata tranquilla e anomala nello stesso tempo...ho parlato con loro come se li conoscessi da tempo...forse questa è proprio una delle cose che più mi piacciono del mio carattere...
Sono tornata a casa che non era esattamente presto....anche se poi mi sono addormentata lo stesso un paio d'ore prima che la sveglia lanciasse il suo grido di battaglia!!!!
Ora sono in ufficio, ci sono 33 gradi e un'umidità del 99% credo!!...
Il conto alla rovescia è cominciato: meno 3 e sono in ferie...quasi non ci credo!
montagna montagna montagna montagna.................
eeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.....
In realtà non è che non so cosa dire, ma credo di aver troppo in testa per poter tirare fuori un discorso e riuscire a finirlo....
Ah, iei sera ho avuto occasione di parlare anche di Piotrek...sono due settimane che sto cercando ci chiamarlo.....cercando senza risultati, ovvio!
Mi manca tremendamente!
Ora torno al lavoro......
Sebbene non ne abbia la minima voglia!!
Ah, ieri l'amico del Rizzo, Luca, mi ha detto che sono un ELFO!...
Va beh, fatina od elfo, fa lo stesso, tanto si sa che noi si cambia!!! :o)

CAVOLO.....NON HO PIU' UN PO' DI TEMPO SOLO PER ME!!!!

Dimmi cosa vuoi fare,
È come stare alla catena.
Senza saper dove andare,
E respirare a malapena.
Aspetti ancora un sorriso, che ti permette di sperare.
Che ti fa sentire vivo, fedele alla tua linea e continuare
Ma ti piacerebbe fuggire lontano
E fermare chi si è permesso…
Di legare ad un muro le tue speranze
Per provare qualcosa a se stesso.
E allora tiri di più… e ti arrabbi di più
Vivi, corri per qualcosa, corri per un motivo…
Che sia la libertà di volare o solo di sentirsi vivo…
Corri per qualcosa, corri per un motivo…
Che sia la libertà di volare o solo per sentirsi vivo…
Vedrai che prima o poi
Qualcuno verrà di sicuro a liberarti.
Vedrai che ce la farai…
Non è detto che per forza devi fermarti.
E allora scoprirai che questo tempo che passa
Ricopre tutto ciò che ti resta
E che per avere la libertà
Dovrai per forza chinare la testa
Ma non è questo che vuoi… tu dimmi è questo che vuoi…
Vivi, corri per qualcosa, corri per un motivo…
Che sia la libertà di volare o solo per sentirsi vivo…
Corri per qualcosa, corri per un motivo…
Che sia la libertà, di volare o solo per sentirsi vivo...